31 июля 2025
Когда говоришь "семья" - хочется видеть счастливых родителей и симпатичных детей, бегущих с улыбками по пляжу на фоне заката))) И это, конечно, семья. Но в такие особые, редкие моменты (примерно в промежутке между тем как дети поругались и тем как один из бегущих шлепнулся воду)))
А есть "семья" каждый день.
И это совсем другие картинки) Это войти в квартиру и без возможности передыха перехватить у жены младенца, потому что за весь день у нее уже срывает крышу.
Это раскиданные по комнатам игрушки без опции навести прядок дольше, чем на 20 минут. Это запах рвоты во всей квартире и несколько суток без сна, потому что в дом попала ротовирусная и все по очереди болеют. Это вечерние раздражение и усталость, которые приходится отодвинуть и найти, иногда за ниточку поймать в себе, опцию бытия рядом с другими. Это подъем ранним утром в единственный выходной, потому что у одного из детей в это время занятия на другом конце города. Это вырваться в магазин купить себе что-то и вернуться с вещами для старшей. Это ночные укачивания, кормления, слезы. Это поправлять каждое утро воротник на рубашке школьной формы. Это выбор купить собаку, осознавая, что и эта ответственность будет на взрослых. Это всегдашние кастрюли в каше. Это бесконечное поднимание носочков и вынос пустых кружек из детской. Это, конечно, наступание на лего пару раз в неделю)
Это когда только купили зимнюю одежду, а уже пора думать о весенней обуви. Это принятие, что кроме тебя никто не будет складывать и вешать кухонное полотенце так, как тебе нравится. Это кататься вместе с горки и получать удовольствие. Это бесконечное терпение помогать решить простейший пример по математике, каждый раз с внутренним напоминанием себе, что маленький человек не может понять все так же быстро, как тот, кому на 30 лет больше. Это когда, чтобы выкинуть палку из прихожей, нужно идти и уточнять, не является ли она мечом джедая. Это помыть ванну-набрать ванну-"мама, смотри как я научился нырять"-спустить воду-помыть человека под душем-вытереть-одеть-причесать и позвать следующего)))
Это трогать лоб, периодически давать градусник и гладить по спинке. Это разбираться во всех видах сыпи, цвете соплей, виде кашля. Это бесконечно договариваться в торговых центрах что мы можем в этот раз себе позволить, а что пока останется в вишлисте. Это подвинуться ночью на просторной кровати и пустить под одеяло кого-то с холодными ногами, кто будет пинаться, класть на тебя руки, сопеть в ухо и обнять его. Это уделанное заднее сидение машины. Фантики и оргызки, карандаши и кнопки, недонесенная до стиральной машины грязная одежда и бесконечная мокрая обувь с улицы у батареи. Это остановить машину-автобус-поезд)) потому что кому-то нужно срочно пописать) Это интересоваться майнкрафтом и разбираться в видах кукол монстрхай. Уметь складывать костюм по дзю-до и отличать чешки от балеток. Спрашивать не только про оценки,но про самого человека. Это доедать. Доедать все: яблоки, печеньки, конфеты, каши и супы)
Это всегдашнее, 24 часа в сутки, совместное бытие, в котором нужно найти еще и место для себя и своего необходимого уединения. Это труд быть вместе и не раствориться, но и не убежать. Это каждодневный добровольный выбор присутствовать в реальности "семья".
Наврядли есть какая-то сфера, где ты получаешь столько же знаний, навыков и всестороннего меняющего тебя опыта, как в родительстве.
«Я растил тебя не для этого»: почему родители не научили нас быть счастливыми. Яркие, мыслящие, спорящие, ищущие смысл жизни… Наши отцы дали нам огромный культурный багаж, воспитали нас «хорошими людьми», но не научили главному – быть счастливыми. Придется учиться самим. Когда я вхожу в дом с покупками, вся такая предвкушающая шуршание обертками, разглядывание и примеривание, Ася тут же выхватывает сумки у меня из рук, все оттуда вываливает, начинает есть, если это еда, и мерить, если это обновка. Я не успела кроссовки снять, а она уже рвет упаковки, жует и валяется на кровати в новых джинсах. Может, даже в моих новых джинсах – мгновенно осваивает свежие поступления, вводит их в оборот. Я все думала, почему меня раздражает такая стремительность? Потом решила, что это привет из советского детства, когда новые вещи в гардеробе детей были редкостью – как и гастрономические изыски. И хотелось продлить миг знакомства с ними и растянуть и насладиться радостью обладания. Так, из новогоднего мешочка с конфетами сначала съедались изюминки в сахаре, потом ириски, потом карамельки «Гусиные лапки», «Снежок» и только потом – шоколадные «Белочка» и «Мишка». А кто помнит, как мама хранила в шкафу коробку конфет «к празднику» или баночку майонеза с чуть подржавленной крышечкой – для оливье к Новому году? Но все эти по нынешнем временам жлобские причуды – не самое поганое, что нам досталось оттуда. Из СССР. Папа моей школьной подруги был хирургом, да еще и высоким голубоглазым блондином с длинными «хирургическими» пальцами. Он читал много книг («папин» кабинет – это где с четырех сторон до потолка полки с книгами), иногда играл на гитаре, ездил по заграницам (тогда это было редкостью), привозил дочке оранжевые пеналы и иногда забирал ее из школы на своей классной машине «Жигули». Больше ни за кем из нас не приезжал папа. Когда она не сдала первую сессию, папа-хирург перестал с ней разговаривать. Когда она не сдала первую сессию в меде по причинам неудавшейся на тот момент личной жизни, разборок и всего причитающегося, папа-хирург перестал с ней разговаривать. Как выясняется сейчас – когда нам уже за сорок – перестал навсегда. И сразу же врезал замок в ту заветную дверь в кабинет. Дочке больше не было хода – ни в его комнату, ни в его жизнь. Потому что он в нее, типа, верил, а она его, типа, предала. Еще в одной семье папа по сей день считается гением – поэт, художник, интеллектуал, блестящее образование, феноменальная память. Плюс неустанное саморазвитие, личностный рост. Люди тянутся к нему, как с ним интересно! Провел вечер рядом с таким человеком – и словно отпил из источника знания, просветился и просветлел… Когда гений узнал, что его дочка беременна и собирается замуж, – сказал, как отрезал, что она ему больше не дочь. Не одобрил выбора, да и сам факт беременности нанес ему травму… Их отношения на этом закончились. Мать ей что-то шлет втайне от мужа, какие-то деньги, какие-то весточки, но отца девочка потеряла. Другой отец и сам богатая творческая натура, и дочку растил в том же духе. Заметив способности к стихосложению, требовал, чтобы «ни дня без строчки», чтобы она каждый день приносила ему на анализ новое стихотворение. И она приносила, старалась, а еще училась, работала, выходила замуж, рожала ребенка… А в какой-то момент оказалось, что поэзия – это, скажем, ну не так актуально, что времени на стихи не остается, надо вести хозяйство, а муж не из тех, кто скажет: сиди, дорогая, пиши сонеты, а я займусь остальным. И когда отец понял, что издания стихотворного сборника дочери ему придется подождать, он не порвал с ней совсем, нет, но при каждом удобном случае намекает, как разочарован, как она напрасно похоронила свои способности, какая она на самом деле ленивая, раз не пишет все новых произведений… «Почему не пишешь? Какой же ерундой ты выбрала заниматься в жизни…» Ей за квартиру надо деньги отдавать, с ребенком уроки делать, обед на семью сварить, а папа ей: «Почему не пишешь? Все ждешь вдохновения? Какой же ерундой ты выбрала заниматься в жизни…» А еще недавно Андрей Лошак на Facebook написал: «У метро «Университет» подошел старичок с палочкой, бородкой, в поношенной джинсовой куртке – классовый инстинкт почуял в его облике что-то родное. Запросто мог бы быть другом папы. Он неуверенно посмотрел на меня и спросил: «Простите, вас художественные альбомы не интересуют?» Все из той же классовой солидарности сказал, что да, интересуют». И у многих отозвалось, мои ровесники вспомнили своих родителей… У нас тоже дома были альбомы по искусству, пластинки, поэзия, проза – корешки до сих пор перед глазами – буквально и в переносном смысле. И мой папа тоже из этого поколения шестидесятников, родившихся чуть до, во время или сразу после войны. Стремившихся, читавших, слушавших радио «Свобода», мысливших, споривших, носивших клеши, водолазки и батники с острыми воротниками… Они так серьезно задумывались над смыслом жизни, они так хотели его найти. И находили, теряли, снова находили, спорили о поэзии, были физиками и лириками одновременно, ссорились с друзьями, если расходились с ними по абстрактным, умозрительным вопросам… Все это вызывает уважение, восхищение, гордость за них. НО. Наши отцы не знали, что счастливым быть прилично, хорошо в принципе.Все это не про счастье. Нет, не про счастье. Наши отцы не знали, что счастливым быть прилично, хорошо в принципе и это и есть цель желанная – твое личное счастье. И безусловную любовь не очень-то понимали. Понимали требовательную – и были требовательны и беспощадны к себе и своим детям (и своим женам). При всей своей продвинутости они жили в государстве, где на полном серьезе считалось, что общественное выше личного, а счастье вообще в труде и смысл жизни надо мерить пользой, которую ты принес стране. А главное, твоя сегодняшняя жизнь не имеет никакого значения – знай себе наращивай производительность труда и строй светлое будущее неизвестно для кого. С некоторыми оговорками, но наши отцы в это верили… И еще верили, что на их долю выпало много свободы. Оттепели. Но что толку от их образованности, интеллекта, широких интересов, знания живописи, литературы, профессиональных успехов, если они не были счастливы и не сумели сделать счастливыми своих детей, а то и отказались от них с формулировкой «я растил тебя не для этого»? А для чего? Это только кажется, что мир изменился, что с гаджетами жизнь совсем другая пошла, что личная свобода и интересы личности теперь учитываются хотя бы самой личностью. Нет. Мы, как и наши отцы, «дети страшных лет России» и носим в себе страхи и комплексы советских родителей. Я, во всяком случае, ношу. Все это очень недавно было – мой папа работал в газете «Социалистическая индустрия», а мама – в райкоме партии. А в 6 классе учительница по русскому и литературе, старый коммунист Надежда Михайловна, заметив мой маникюр (с прозрачным лаком), сказала: «Я расскажу в парторганизации, чем занимаются дети работников райкома – ногти красят». Я так испугалась, что срезала весь лак лезвием, прямо на уроке. Больше не придумала как. Она тут, совсем рядом хронологически и физически, вся эта идеология хождения строем и в ногу, все эти месткомы, парткомы, комсомольские организации, собрания, где прорабатывали мужей, уходящих из семьи, девочек, которые «бегают на танцульки» вместо того, чтобы стоять у станка, где осуждали за макияж, длину юбки, роман с женатым… Все это было делом бдящей общественности и поводом для порицания. Родом оттуда это вечное чувство вины за благополучие, за «жизнь для себя», за личное счастье.И родом оттуда это вечное чувство вины за благополучие, за «жить для себя» или даже «час для себя», за личное счастье. Оттуда страх, что если сегодня смеюсь, то завтра буду плакать, и мысль: «Что-то я долго лежу, надо полы помыть, и в коридоре, и на лестничной площадке». И все эти «перед людьми неудобно», «что соседи скажут», «на черный день», «а если завтра война?» и картинка в паблике под названием «Психология на каждый день» с советом: «Если счастлив – молчи об этом…» «Совок», неубиваемый «совок» в наших головах – тут как тут, вместе с условностями, несвободой, неуважением и нелюбовью к себе... И когда психолог говорит: «Полюбите себя, принимайте себя в любом виде и состоянии – успеха и провала, в процессе наступления и отступления, в активности и бездействии», я не понимаю, как это сделать! А ведь прочла родительскую библиотеку, хожу в музеи и театры, мне знакомы все виды эмпатии и в целом я – хороший человек. Но счастливой быть не умею. Не знаю, как это. Наука и искусство, литература и живопись этому не учат. Как же мне учить этому своих детей? Или пора самой у них учиться? Однажды, когда молодость давно закончилась, ошалев от неврозов и жалости к себе, я решила учиться сама. Решила ничего не откладывать, не приберегать на потом, не бояться, не экономить. Сразу есть шоколадные конфеты – и никаких карамелек! А смысла жизни решила не искать. Забить на высокие цели, отказаться от амбиций, которые здоровыми не бывают. Читать только для удовольствия, для него же разглядывать живопись и дома хороших архитекторов. Любить детей по возможности без условий. И не читать больше огромных статей и толстых книг по философии и психологии, а просто понемножку помогать себе быть счастливой. Для начала – позволить это себе. А для самого начала – понять, что если не зажить сегодня-сейчас, то будущее никогда не наступит. Оно все время будет отступать и отступать, а я буду бежать за ним до самой смерти, как ослик за морковкой. Мне кажется или оказалось, что от амбиций, информации и чувства вины устал весь мир? Что это тренд: люди ищут способы и поводы для радости. И счастья. Я собираюсь делиться своими. И буду ждать рассказов о ваших.
Показать полностью…
Вообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врем (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придет в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.Как-то после долгой оттепели грянул мороз - и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально - опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. "Итак, - начинала говорить я, - тема нашего..." - тут раздавалось "тук-тук-тук", потом открывалась дверь и в проеме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:- Ты почему опоздал?- Да, понимаете, автобус сломался.- Понимаю... Заходи, садись. Итак, тема нашего..."Тук-тук-тук..."Первый, второй, третий, четвертый... Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за "Отцов и детей"...... снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный ученик, по совместительству - мой сосед.- Можно? - спросил, как и положено опоздавшему, он.Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:- Ты почему опоздал?Он открыл было рот: "Да-а..." - и тут весь класс грянул хором:- Автобус сломался...- Ага, - подтвердил он, - автобус.- Заходи... - согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!"Соврал", - подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:- Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого?По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.- А есть такие, кто опоздал без уважительной причины?- не унималась я.- А это глядя что вы за вескую и уважителъную считаете, - получила я в ответ.Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?С тех пор вопрос "почему опоздал", дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввел личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно - не на уроке и не при всем классе.)По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим "сказочкам", они привыкают лгать.Как мы делаем это?Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.- Ты что, опять играла в эти дурацкие "казаки-разбойники"? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома.Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить "сказку про то, как она не виновата"?- Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что?Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.Ребенок честен со своими родителями, только когда:- доверяет им;- не боится их гнева или осуждения;- уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;- обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;- помогут, поддержат, когда ему плохо;- ребенок твердо знает: вы на его стороне;- знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).Маленькие дети (лет до трех-четырех) обманывать вообще не способны. У них еще не развита внутренняя речь (они не умеют говорить "про себя", мысленно), потому и выбалтывают - говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и "внутренняя цензура", то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок.Не учите детей лгатьМы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?"Иди поиграй. Я здесь рядом посижу", - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: "Меня бросают"."Завтра мы пойдем с тобой в кино", - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: "Обещанья не выполняют"."Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки", - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: "Это я виноват, из-за меня маме плохо"."Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал". "Нет, тебе не звонил твой Васька" (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь.Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной - обусловленной.Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды?А еще - посмотритесь в ребенка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребенок говорит вам неправду. Но, еще раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви?Итак, вас должно насторожить, если ребенок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:- старается не смотреть вам в глаза;- начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2-3 пальца быстро касаются рта);- потирает глаз;- часто покашливает во время разговора;- потирает подбородок или виски;- неосознанно прикасается к носу;- подергивает мочку уха;- почесывает шею или оттягивает воротник;- если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.
Показать полностью…
Есть в терапии принятия и ответственности (Acceptance and Commitment Therapy, или АСТ) одна показательная метафора.
Представьте свою жизнь так, как будто вы - водитель автобуса, у которого за спиной полный салон буйных и недисциплинированных пассажиров, единственным намерением которых, похоже, является привести автобус к краху.
Они орут вам в уши, дергают за воротник, кто-то кричит - Идиот! Кто-то: Ничтожество! Кто-то: Рулить вообще не умеешь! Кто-то: Ты, что, не видишь, что едешь совсем не туда?! И тут же добавляет едко: Впрочем, как всегда!
Если вы, продолжая движение, попробуете повернуться к пассажирам и попытаться их угомонить, вы теряете из виду дорогу, чем создаете, понятное дело, аварийную ситуацию. Если вы останавливаете автобус, чтобы обратиться к пассажирам с доводами разума, путешествие оказывается отложенным или вообще остановленным. Если вы изо всех сил стараетесь не слушать эту какофонию, усилия оказываются столь значительными, что вы теряете концентрацию на цели путешествия и можете заплутать. Как и в случае, если вы не оборачиваетесь, но настойчиво парируете выкрики: Сам дурак! И вовсе я не ничтожество!! Да умею я рулить!!
Что предлагает АСТ? Принять, что эти пассажиры - негативные влияния, ограничивающие убеждения, сомнения, низкая самооценка, страхи и пр. - никуда не денутся, независимо от прилагаемых нами усилий с ними справиться, и будут поднимать вой всякий раз, как мы намереваемся сделать что-то серьезное и значимое. И следует, как и реальному водителю автобуса, не урезонивать это сборище, а принять их в качестве неотъемлемого элемента общего путешествия, на цели которого и нужно, прежде всего, сконцентрироваться, поскольку наши ценности определили однажды наше стремление к её достижению.
В этом случае, "пассажиры" в какой-то момент в значительной мере утрачивают свои раздражающие и отвлекающие способности, поскольку обнаруживают за рулем целеустремленную и действующую в соответствии со своими ценностями личность.
Кстати: высадить пассажиров также достаточно трудно. Если вообще возможно. Из этого АСТ, строго говоря, и исходит.
