Я психолог
16 июля 2025
Мой знакомый подросток иногда говорил про свою маму: «О, из мамы лезет крокодил». Этим литературным оборотом он обозначал то состояние, когда из его милейшей и крайне сдержанной мамы вылезала нецивилизованная и крайне агрессивная тварь, которая одним своим рыком за секунду добивалась того, чего благовоспитанной ее ипостаси не удавалось достичь, днями и часами беседуя со своим чадом о несовершенном устройстве мира и его, чада, вкладе в это несовершенство.
Я, тогда двадцатилетняя бездетная принцесса с еще не упавшей короной, ужасалась тому, что описывал подросток: «Орет? Даже не орет? Хуже? И ты ее очень боишься в эти моменты? Кошмар! Какое лютое насилие над ребенком!»
Сейчас трое моих детей хорошо знают состояние, когда «из мамы лезет крокодил».
И, в отличии от себя двадцатилетней, я не вижу в этом ничего страшного — как в отношении меня самой, так в отношении тех нормальных родителей, которые вызывают у меня симпатию. То есть не в пьяницах и не в наркоманах, не в садистах и не в насильниках.
А в тех, кто так же, как и я, стремится к осознанному родительству, выстраивает со своими детьми дружеские и ровные отношения, хочет веселиться, а не страдать, радоваться жизни, а не тянуть крест, любоваться своим семейством, а не изнывать от нелюбви к нему. И вот эти нормальные, обычные родители, которые мечутся между желанием работать (и заработать) и чувством вины, что оставляют детей на бабушек, нянь и продленку, носятся по Москве, развозя своих чад то в бассейн, то на английский, а еще водят их в театр и в Панда-парк, покупают им игрушки в магазине «Понарошку» и магазинчике «Я люблю читать», убеждают своих чад, что все-таки давай дома поужинаем, чем заскочим в Макдоналдс, приучают их к тому, что учительницу по фортепиано в конце занятия надо благодарить за урок, и читают статьи Петрановской и Мурашовой, - они иногда срываются. И из них вылезает крокодил. Нецивилизованная и, повторюсь, крайне безжалостная тварь, которая ничего уже не готова объяснять, а готова слышать только короткое «да» в ответ на свое требование и видеть только сверкающие пятки того, кто впереди собственного визга понесся выполнять ее поручение. Прямо сейчас. Молча. И без дискуссий.
Сыграть появление этой твари невозможно. Можно сымитировать болезнь, недомогание, головную боль, слезы, печаль, крайнюю стадию расстройства, веселья и бурной радости, можно изобразить что угодно, только не превращение в крокодила. Им можно только стать.
И это - скажу вам, как человек, не раз переживший трансформацию то ли в Чужого, то ли в Хищника, - малоприятные ощущения. Потому что в момент, когда ярость заливает мозг и тот просто отключается, уступая место бешенству, о налете цивилизации забываешь. Обо всех этих «простите, извините, как тебе будет удобнее, давайте учитывать друг друга и заботиться о комфорте каждого члена семьи». Когда не подходишь, а уже заходишь за предел терпения, остаются только животные страсти. Презумпция силы. Инстинкт самосохранения. Наслаждение властью. Упоение безнаказанностью. Страшные, исконные, неотменимые никакой культурой и никакими тренингами вещи. И лучше знать этих древних демонов любого родителя в лицо, чтобы хотя бы чувствовать их приближение, чем делать вид, что «со мной такого никогда не бывает». Бывает. Или вас с ребенком еще из роддома не выписали.
Удивительно, но дети боятся «крокодила из мамы» гораздо меньше самой мамы, которая, раз увидев в себе чудовище, начинает шарахаться сама от себя уже по любому поводу. Ей ведь и так снится, что она то ребенка во сне задавила, то просто выпустила из рук с балкона. А тут еще и не во сне такое случилось. Дети же — я неоднократно спрашивала своих - воспринимают это просто как грозу. «Да, мы понимали, что бесим тебя, но нам было весело и мы думали, что нас пронесет и ты не сорвешься. Да, было страшно, но ты же тоже человек, так что ничего: ну, поорала, ну, расшвыряла вещи из шкафа, ну и что?! Я ведь тоже недавно доставала сестру, и она меня побила в конце-концов. Я не обиделась, справедливо же!».
Похоже, дети воспринимают родительские срывы — появление того самого крокодила из мамы (повторюсь, речь здесь идет только о хороших, обычных, нормальных, не криминальных родителях) — именно как справедливое последствие собственного поведения. Как знак, что они нарушили какие-то очень важные границы - терпения? Взаимопонимания? Уважения? Просто человеческих сил? - и закономерно получили очень жесткий ответ от реальности, от мира: вот так — нельзя. Ни с кем.
С людьми так нельзя. Нельзя часами издеваться над собакой. Нельзя намеренно не слышать того, что тебе говорят.
Нельзя так долго делать вид, что ты тупой.
Нельзя весь день дразнить младшего брата.
Нельзя в магазине истериками выцыганивать себе очередную фигню с прилавка.
Нельзя жить так, словно кроме тебя и твоих капризов, настроения и желаний никого и ничего больше нет.
Ни с кем так нельзя.
Даже с мамой, которая всегда поймет и простит.
Даже с ней вот так вот — не нужно.
Каким бы младшим, залюбленным, зацелованным сыночком ты ни был.
Какой бы долгожданной избалованной дочкой-подружкой ты ни была.
Вот так — нельзя.
Иначе из мамы вылезет крокодил.
Никого не съест, конечно.
Но напугает сильно.
Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало.
Жила-была одна девочка, умница и красавица, знала четыре языка, пироги пекла — мед, а глянет, так из-под ресниц васильковые лепестки летят. Жила да радовалась.
Шла она однажды по улице да свернула в лавочку, а в лавочке зеркало, старинное, красивое, росту — во всю девочку и даже больше, а рама золоченая и с завитками.
«Красота!» — подумала девочка. И купила его, и принесла домой.
А дальше что-то пошло не так. Наденет девочка платье любимое, а зеркало ей: «Полнит и цвет не твой! Ты в нем в точности сельдь слабого посола!».
Девочка глянет: «Правда, что ли, сельдь?» — и отложит платье.
Запоет девочка, а зеркало: «Н-да, голос так себе, слабоват, ну и репертуар, прямо скажем…». Девочка и замолчит.
Соберется девочка в отпуск, а оно: «Ишь, пузо греть!». Или: «Чего там не видала в Европах-то? Нешто деньги лишние завелись?».
Действительно, девочка думает, денег нет. И сидит дома.
Да и дома все то же, приготовит девочка гречу по-боярски, а зеркало:
«Дрянь, а не греча. Другое дело у Анны Петровны».
В общем, стало плохеть нашей девочке. Похудела на пятнадцать кило, побледнела, три из четырех языков забыла, сидит дома, никаких васильковых лепестков из-под ресниц, а носит одни балахоны.
И работа ее не радует, и дома не отдыхает.
Как ни попробует лучше стать, все не то, все зеркало забракует. Тоска.
Раз только видит: в библиотеке лекция про символистов. Дай, думает, пойду, отведу многогрешную душу. Очень уж любила девочка символистов.
Собралась, значит, в сумочку тетрадочку положила, яблоко туда же, ручку, свитерок со стула берет, идет мимо зеркала, а оно ей как бы между прочим: «Символисты-то твои — сплошь сумасшедшие, ни одного порядочного человека».
Этого-то девочка и не стерпела. «Что-о-о? — говорит девочка. — Что-о-о ты сказало?»
А зеркало ей таким довольным голосом: «Сумасшедшие! И ни одного порядочного, наркоманы-с, да блудники», — и хихикает гадко вдобавок.
Стала девочка спорить, и не на жизнь, а на смерть: предмет она знала, критику помнила по цитатам, стихи — наизусть!
Час спорит девочка, два, уж и лекция в библиотеке за половину, и валерьянки два раза себе наливала, и учебников принесла институтских, — эффекта ноль!
Она ему: «Понимаешь?» А оно знай себе: «Посредственность!»
Уж и ночь миновала, и день, и два, и три.
Так, может, и сошла бы девочка с ума, только мимо комнаты проходил добрый человек, то ли к соседу зашел, то ли чего, слышит — шумно, заглянул к девочке, посмотрел кругом комнаты и говорит:
«Девочка, а девочка. Ты б не старалась так. Зеркало-то это — кривое».
Оп-па. Смотрит девочка, а оно и впрямь кривое, дела так дела!
Тогда вынесла его девочка из своей комнаты, шторой какой-то завесила и никогда в него больше не смотрела.
А дальше дело пошло на лад.
Вспомнила девочка три языка, еще два выучила, платья все ей к лицу, греча у нее умопомрачительная, лепестки из-под ресниц — горная лаванда.
Мораль сей басни такова: не смотритесь, друзья, в кривое зеркало.
Даже если у него голубые глаза, или оно вам купило шубу.
Даже если вы с ним познакомились так, что «это просто судьба».
Даже если вы с ним дружите с пятого класса и в детстве менялись кофточками и куклами.
Даже если оно вам родственник.
Даже если оно будто бы говорит вашим собственным голосом.
Если вам все плохеет и плохеет, и вы похудели на пятнадцать кило, и в комнатке с зеркалом день вам не бел и не мил — это верный знак. Вынесите его или завесьте такой шторой, чтобы не пропускала ядовитых лучей.
А если уж глянули, то не пытайтесь понять, что там да как, и отчего бы оно сказало то и это, поберегите рассудок.
Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало.
7 июня 2025
ИНФЛЯЦИЯ ЧУВСТВ
Inflationship (от англ. inflation - инфляция + relationship - отношения) — это отношения, которые вроде бы есть, но ценности для одного из участников (или обоих сразу) не представляют. Это как деньги во время гиперинфляции: они есть, и даже много, но их покупательная способность близка к нулю. Так и здесь: формально всё правильно — встречи, переписка, ceкс или даже совместная жизнь, но настоящей близости, доверия, взаимного роста и участия нет.
Хотя inflationship как концепция возникла и оформилась в последние несколько лет – в связи с цифровизацией сферы знакомств,
– такие отношения были и будут всегда. Например, пресловутый брак по расчёту – чем не inflationship? Всегда были отношения, где происходит взаимное использование друг друга, оба партнера поддерживают иллюзию отношений, но в действительности каждый получает свою выгоду, не ставя настоящую эмоциональную близость в приоритет.
Inflationship предполагает, что люди вместе, потому что так удобно. При этом оба понимают, что не влюблены, но остаются парой, потому что им комфортно делить быт, снимать квартиру, иметь некоторые финансовые выгоды за счёт партнёра или страшновато быть одному. Реальность такова, что в этих отношениях никто не ищет глубины, но и расставаться не спешит, пока нет более подходящих вариантов.
Люди вступают и остаются в таких недоотношениях из-за страха одиночества (лучше хоть что-то, чем ничего), из-за впечатления неограниченного выбора (приложения для знакомств создают иллюзию, что всегда можно найти кого-то получше). А главное — из-за эмоциональной лени, потому что многим проще поддерживать поверхностную связь, чем вкладываться во что-то настоящее.
У таких отношений есть определённые признаки. Например:
1. Вы не говорите о будущем — даже гипотетические планы («А давай летом…») вызывают дискомфорт.
2. Нет ощущения, что вы команда — вы не чувствуете, что можете положиться на партнёра в трудную минуту, да и сами готовы отказаться от него, если возникнут малейшие проблемы.
3. Когда вы думаете или говорите о партнёре, вы замечаете много «но» — «Он милый, но…», «У нас хорошо, но…». Постоянные оговорки свидетельствуют о том, что эти отношения вас не устраивают даже несмотря на всё то хорошее, что в них есть.
4. Вы не растёте в этих отношениях и топчетесь на месте.
5. Один вкладывается больше, а другой просто присутствует или принимает эти вложения.
Несмотря на то, что такие отношения не приносят особой радости, они отличаются от токсичных отношений, в которых всегда один манипулирует, а другой зависит и страдает (или участники меняются ролями). В inflationship оба осознают, что это негласный договор.
Если оба получают желаемое, не обманывают себя и друг друга – почему бы и нет? Но если один всё же надеется на большее, то есть риск залипнуть в эмоциональной зависимости и потерять целый отрезок жизни на выдуманные чувства и отношения. Всё-таки настоящие отношения не должны обесцениваться. Это ценная инвестиция, которую хочется беречь и преумножать. И если вклад не растёт, возможно, пора менять «валюту».
ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ vs НЕЗРЕЛАЯ
1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя. Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.
2. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.
3. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая - делает.
4. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама собой.
5. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов и дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, раздувая их размеры.
6. Незрелая личность думает о результате, а зрелая - о деле.
7. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда у неё прибывает.
8. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.
9. Незрелая личность надеется, зрелая действует.
10. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.
11. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
12. Незрелая личность сначала принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение. Зрелая личность собирает факты, а потом на их основании принимает решение.
13. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь о личностном росте. Зрелая личность - заботится о нём и в результате занимает высокое положение.
