Я психолог
7 июня 2025
Когда мы вступаем в отношения, каждый из возможных партнеров надеется сформировать чувство первичного доверия. Это подразумевает создание ограниченного восприятия друг друга по принципу «все хорошо». Каждый может считать другого милым, любящим, способным удовлетворить его потребности. Такой взгляд подобен блаженному райскому состоянию, испытываемому ребенком в самом раннем детстве. Потом в какой-то момент что-то происходит, и рай заканчивается, заставляя одного из партнеров пережить ощущение предательства, грубости, отречения.
В более поздние детские годы и даже во взрослом возрасте мы продолжаем пытаться воссоздать первичное доверие в наших близких отношениях как способ удовлетворения нашей (неудовлетворенной в свое время) потребности в привязанности. Однако всякий раз, когда мы делаем это, наше чистое, детское доверие обычно разрушается предательством — после того, как наш партнер по отношениям терпит неудачу в исполнении роли безупречного родителя. Предательство может стать полезным жизненным опытом в период роста, если вы научитесь видеть в нем нечто положительное.
Чувства – это тоже руководство к действию. Они показывают нам, что происходит, что мы делаем и как мы должны себя вести, например, при выборе реакции на какую-либо ситуацию.
Способность чувствовать и осознанно воспринимать страх в случае опасности ситуации или гнев, когда тебя притесняют, жизненно важна, чтобы успешно справляться с такими ситуациями.
«ЛОЖНАЯ» СЕПАРАЦИЯ
Попытки сепарироваться от родителей иногда принимают форму протеста. Человек не делает того, чего действительно хочет — только то, что точно не одобрили бы родители. Так человек как бы пытается доказать им (и самому себе), что он вырос, стал самостоятельным и — наконец-то! — независимым. При этом действует он себе в ущерб, не думая о последствиях, и счастье от новообретённой свободы длится недолго.
Например, такой человек решается на измену, используя «третьего лишнего» как повод вырваться из союза, в котором супруга чем-то напоминает ему мать, или если этот брак был родителями навязан, а человек его ценности для себя не осознал. Или человек своеобразно распоряжается наследством, например, продаёт полученную квартиру и покупает жильё худшего качества, в более отдалённом районе и неудобном месте, как будто реализуя установку «испорчу себе жизнь, зато сам!».
Несмотря на смелые «взрослые» действия и радикальные перемены, такие люди не сепарированы от родителей. Они пока знают только то, как им НЕ хочется жить и от чего хочется уйти. К чему хочется прийти, они еще не разобрались.
Истинная сепарация предполагает отсутствие привязки к родительским ожиданиям, словам и поступкам, а также наличие выбора и возможностей для развития. Нередко человек неосознанно делает неудачный выбор как раз для того, чтобы не завершать сепарацию и иметь возможность обвинить родителей в своих провалах.
И зависимость от одобрения, и полное неприятие авторитетов, вплоть до неподчинения власти — это две стороны одного и того же явления. Когда человек внутренне не отделился от родителей, даже если физически уехал на край света, он проецирует родительские фигуры на других подходящих по функциям людей. Например, на тех, кто наделён властью и что-то требует — он начинает противостоять, спорить, сопротивляться, бороться, самоутверждаться.
Тут сложно говорить о самостоятельности, потому что решения человек принимает под влиянием своих аффектов. Таким людям нужен внешний объект для отыгрывания своих психически незрелых программ. Одни жаждут безусловной любви и принятия, другим непременно нужно, чтобы кто-то более опытный, уважаемый и могущественный признал их большими, а лучше — равными.
Задача взрослого человека — не зависеть от внешних ресурсов и не впадать в аффекты, которые затуманивают восприятие, а также принимать трезвые решения, которые улучшат и облегчат жизнь, а не наоборот.
Уметь налаживать отношения, быть хорошим коммуникатором – то же самое, что быть развитой личностью с высоким самосознанием и самоактуализацией. Представьте, что ваши отношения с другими людьми – это зеркало, отражающее взаимосвязь с самим собой.
Даже если вы не осознаете собственных эмоций, они от этого никуда не деваются и влияют на вас по-прежнему – вы просто не в курсе! А все, чего вы не осознаете, находится вне вашего контроля.
Как сказал психотерапевт Карл-Густав Юнг, «пока вы не переведете бессознательное в область сознательного, оно будет управлять вашей жизнью, а вы – называть его судьбой».
Например, вы делаете некий выбор, но считаете, что кто-то другой «заставил» вас его сделать. Вы предполагаете, что этот кто-то управляет вашей жизнью, и начинаете с ним спорить, не осознавая, что этот человек никогда не отвечал за состояние вашего ума.
Один из способов вывести бессознательное в область сознательного (где вы реально сможете с ним что-то сделать) – это поработать со своей Тенью и дать себе слово отсечь эту проекцию. К.-Г. Юнг первым заговорил о «Тени», то есть о той части психики, которую вы не осознаете и отрицаете, не допуская в область сознательной осознанности. Тень содержит в себе то, чего мы стыдимся и страшимся, все то, что еще не обработано сознанием.
Здравомыслящие, зрелые личности сознают, что в них есть и хорошее, и плохое, и принимают тот факт, что у них есть недостатки и темная сторона. Но если мы не способны стать лицом к лицу с некой информацией о себе, она выталкивается из области сознательного в Тень, и мы больше ее не видим.
