Юлия Есипова
Сегодня
"Не встречаются интересные люди"
Отсутствие интереса к другим говорит о том, что нет интереса к себе, к собственным внутренним процессам. И если вы ждёте, что кто-то придёт и организует вам что-то захватывающее, вы лишаетесь возможности узнать себя получше.
Как этот новый опыт меня изменит?
Что я о себе узнаю такого, чего не знал раньше?
Эти вопросы могут не только мотивировать, но и останавливать. А вдруг я узнаю о себе то, что давно и усердно от всех скрывал? В том числе и от себя самого. Например, что я не такой уж искромётный и обаятельный, как мне хотелось бы думать. Или конфликтный и не умею выстраивать отношения. Или ещё что-то, что не очень приятно осознавать, и что не очень соответствует тщательно охраняемому образу себя, который остаётся неизменным, пока сидишь в зоне комфорта.
Суть самопознания и терапии - в том, чтобы узнавать себя потихоньку со всех возможных сторон и принять себя со всеми своими трещинками, шероховатостями и колючками. А иначе будет казаться, что это другие какие-то не такие, холодные, колючие, и проще отсидеться в сторонке, чтобы не встречаться с собственными чувствами.
КАК ПРАВИЛЬНО МИРИТЬСЯ
Алан Фрузетти, психотерапевт, автор книги "Конфликтная пара", рекомендует придерживаться этих советов, если вы хотите сохранить и улучшить отношения:
✅ Признавайте чувства партнёра
Важно их не отрицать, даже если они кажутся вам необоснованными. Фразы вроде «Ты слишком остро реагируешь» или «Это ерунда» - опасные конфликтогены. Вместо этого стоит сказать: «Я вижу, что ты расстроен(а), и мне важно понять почему». Старайтесь проявлять эмпатию и участие.
✅ Учитесь эффективно работать с эмоциями
Говорите о своих чувствах без обвинений (например, «Я чувствую обиду, когда…» вместо «Ты меня обижаешь»). Практикуйте активное слушание – повторяйте слова партнёра, чтобы показать, что вы его понимаете (например, «Ты злишься, потому что я не позвонил?»). Не приписывайте ему собственные мысли. Вместо борьбы за правду ищите решение, которое устроит обоих.
✅ Избегайте эскалации конфликта
Фрузетти отмечает, что многие пары «застревают» в цикле взаимных обвинений. Чтобы этого избежать, нужно делать паузы, если эмоции накаляются. Но не выходить из общения, а договариваться о передышке, чтобы не наговорить лишнего в сердцах. Не переходить на личности («Ты всегда…», «Ты никогда…»). И фокусироваться на текущей проблеме, а не на прошлых обидах.
✅ После ссоры «закрепляйте» примирение В этом вам помогут объятия, прикосновения, искренние слова о том, как для вас важны эти отношения, и какое-то маленькое совместное действие, чтобы восстановить контакт.
✅ Фрузетти считает, что многие конфликты возникают из-за страха отвержения или недостаточной эмоциональной близости. Поэтому, чтобы укрепить отношения, нужно
регулярно обсуждать чувства, а не только бытовые вопросы, и проявлять эмпатию даже в мелочах.
Напомним о разнице между симпатией и эмпатией.
Проявлять симпатию – значит сочувствовать чужому горю, жалеть человека (обратите внимание, что это ваше чувство в ответ на ситуацию, в которую попал другой человек).
Эмпатия, напротив, – понимание чувств другого человека. Это умение ставить себя на его место и разделять его чувства, вместо того чтобы наблюдать за ним со стороны и осознавать только свою эмоциональную реакцию на происходящее.
Симпатия может увеличить пропасть между людьми; эмпатия сокращает ее.
В реальности большинству любовных отношений предшествует сильное увлечение. Но важно помнить: между этими двумя состояниями нет обязательной связи, даже если на это намекает происхождение обоих слов и общий корень. С чисто физиологической точки зрения влюбленность и любовь мало связаны и фактически исключают друг друга. Если увлечение - это активность ствола мозга, состояние аффекта, страсть, спонтанность и дофамин, эндорфины и адреналин, то любовь - это активность большого и переднего отделов мозга, контроль эмоций, ощущение близости, отсрочка вознаграждения и дофамин (счастье), серотонин (равновесие) и окситоцин (привязанность). Жаль, что многие воспринимают их как скуку и рутину.
Показать полностью…