7 октября 2025
ДТП, пожары, вызовы скорой: почему мы так любим читать о чрезвычайных происшествиях
Почему нам так трудно пройти мимо аварии, пожара или другого ЧП, не замедляя шаг? Оказывается, любопытство к чужим бедам — это не только эмоции, но и древний механизм психики.
Так из-за чего ЧП так привлекают нас?
Механизмы выживания
Ученые объясняют это не только любопытством, но и целым рядом механизмов группового поведения, которые когда-то обеспечили нашему виду выживание и до сих пор продолжают работать.
Врожденное любопытство
В классических исследованиях по психологии поведения часто упоминается феномен врожденного любопытства. Мы живем в большом и опасном мире, где все необычное одновременно пугает и притягивает. Любое непонятное явление нужно изучить — так снижается неопределенность и тревога. На этом же механизме строится наша любовь к жанру тру-крайм.
Мозг заставляет нас разбирать опасные ситуации, чтобы сделать их более понятными и управляемыми. Ведь когда мы знаем, как именно все произошло, у нас появляются варианты профилактики и правильных действий. Поэтому даже при виде простой аварии на дороге в голове тут же появляются мысли: «А как же это они так? Наверное, один ехал здесь, а другой перестраивался — вот и случилось. Пу-пу-пу… Поеду-ка я дальше осторожнее».
Этот же механизм гарантирует, что никто не останется в беде один.
Выброс адреналина
Параллельно срабатывает еще один эффект: все пугающее и необычное вызывает выброс адреналина. В такие моменты мы одновременно переживаем сочувствие, страх, любопытство, облегчение от того, что сами живы и целы. После этого собственная жизнь и безопасность ощущаются ярче и ценнее, неприятности кажутся мелочами, мы вспоминаем о главных ценностях и начинаем больше ценить то, что имеем.
Эмоциональное заражение
Когда случается что-то масштабное и пугающее, в нас борются страх и любопытство. Если мы остаемся один на один с происходящим, страх обычно берет верх, и мы бежим или прячемся. Но если вокруг есть другие люди, любопытство усиливается — мы все вместе устремляемся к месту происшествия. Здесь включается еще один механизм — эмоциональное заражение.
Мы переживаем одну и ту же картину, одни и те же эмоции, и это дает нам ощущение принадлежности к группе. Похожее чувство возникает на спортивных матчах, концертах, религиозных службах. Это переживание нередко бывает терапевтичным: индивидуальное «Я» отходит на второй план, а появляется большое «Мы».
Именно поэтому свидетели происшествий часто рассказывают о случившемся не от первого лица: звучат фразы вроде «мы услышали», «мы побежали», «нам сказали». В такие моменты мы чувствуем себя членами одного племени, ощущаем поддержку и понимание. Да, это иллюзия, но она помогает удовлетворить базовую потребность в принадлежности и близости — и приносит нам удовольствие.
Влияние культуры
Важную роль сыграла и культура. С древности театральные трагедии, возникшие из ритуальных жертвоприношений, романтизировали и героизировали чрезвычайные происшествия, наделяя их особым смыслом. Позднее СМИ и индустрия новостей выстроили свои форматы вокруг таких событий. В результате в сознании закрепился стереотип: происшествия — это что-то важное и значимое.
Очевидцы и свидетели становятся особенными. Через них мы как бы соприкасаемся с событием и проживаем его с безопасного расстояния. Одна только фраза «Да, я там был» сразу привлекает внимание к человеку и вызывает уважение.
Как видите, даже в самых тяжелых ситуациях есть множество «плюсов» для нашей психики, от которых невозможно просто так отказаться. Во многом потому, что все эти процессы протекают на бессознательном уровне. Поэтому если в следующий раз вам станет неловко из-за того, что вы не смогли пройти мимо аварии или пожара и захотели узнать, что случилось, вспомните: в этот момент включились древние механизмы вашей психики, благодаря которым наш вид сумел выжить.
Если человек имеет возможность рассуждать, и может созерцать солнце, луну и звезды, и наслаждаться дарами земли и моря — он не одинок и не беспомощен.
Как перестать бояться конца света, если живешь в быстро меняющемся мире: 5 советов
Статья для тех, кого пугают как мемы о конце света, так и новости об очередном переводе Часов Судного дня.
Беспорядочные мысли, напряжение в мышцах, страх в желудке и тревожное предчувствие неминуемой катастрофы — вот отличительные черты современной коллективной усталости от мира. Будь то работа, отношения, проблемы в экономике, войны, политическая разобщенность, изменение климата, тревожность, связанная с развитием новых технологий, или сочетание всего вместе — такой «коктейль» усиливает чувство беспокойства и заставляет нас рисовать в воображении картины конца света. И хотя осознание потенциальных угроз полезно для нашего чувства безопасности, попадание в порочный круг нарастающего страха может быть пагубным для нашего благополучия.
Вот несколько советов от американского психотерапевта Джона Цилимпэриса, которые, возможно, помогут вам справиться с нарастающим ощущением, что все вокруг пропитано тревогой и экзистенциальным ужасом.
1. Относитесь ко всему философски
Пришла пора выработать иные отношения со своими тревогами и страхами. Идите навстречу боли, а не прячьтесь от нее. Другими словами, перестаньте сопротивляться изменениям — примите их такими, какие они есть.
2. Учитесь принимать свои чувства
Конечно, это банальность, но принятие своих чувств (даже если они очень негативные) может быть хорошим началом. Вы боитесь, потому что так устроен человеческий разум — опасность является для него приоритетом. Бояться — это нормально, и беспокоиться — тоже нормально.
Поэтому вам будет лучше, если будете концентрироваться не на подробностях того, чего именно вы боитесь, а на том, чтобы принять свои эмоции и мысли, какими бы пугающими они ни были. То есть суть в том, чтобы лечить симптомы, а не пытаться сопротивляться изменениям или пытаться заставить себя не думать и не чувствовать.
3. Изучайте доказательства
Хороший метод борьбы с пугающими мыслями — это отделение себя от эмоциональной связи с ними. Если у вас приступ тревоги, включите логическое мышление и переключитесь на внимательное изучение повода, его вызвавшего. Спросите себя: это чье-то мнение или абсолютный, доказанный факт? Это интерпретация или реальность?
Как правило, страх конца света вызван когнитивными искажениями, когда мы автоматически предполагаем наихудший сценарий развития событий. Тщательно анализируя вероятность того, что ваши страхи станут реальностью, вы постепенно развенчиваете их и ослабляете их влияние.
4. Помните: и это тоже пройдет (серьезно, пройдет)
Это еще одна избитая истина, но полезно помнить, что невзгоды и трудности — это лишь «кочки» на нашем жизненном пути. Жизненные перемены и даже трагедии во многом придают нам силы, и заставляют развивать адаптивные навыки на будущее. Они укрепляют наши механизмы преодоления трудностей и помогают нам учиться справляться со стрессом.
Помните: если бы стресс не был полезен для человеческого организма, эволюция давно бы его устранила. Он существует не просто так.
5. Держите в голове историю своей жизни
Вспомните моменты в своей жизни, когда вы сталкивались с проблемами: потеря работы, финансовые трудности, болезнь, тяжелый разрыв отношений, смерть близкого человека, стихийное бедствие… А теперь вспомните, как вы это пережили, вспомните, как тяжело вам было, вспомните, насколько подавленным и напуганным вы были тогда. А затем вспомните, как хорошо вы себя чувствовали после того, как пережили эти невзгоды.
Опирайтесь на свой прошлый опыт, чтобы черпать силы в настоящем. Помните, что вы гораздо более жизнестойкий и жизнерадостный человек, чем думаете.
6. Поддерживайте жизненную рутину
Будьте заняты и сосредоточены, не поддавайтесь искушению нарушить свой распорядок дня, ритуалы и обязанности. Не позволяйте унынию повлиять на вашу мотивацию настолько, чтобы это изменило ваш жизненный ритм. Не позволяйте себе поддаться страху и подумать: «В чем смысл вообще что-то делать?».
Сохраняйте структуру и последовательность своей жизни и живите так, как раньше. Мы — существа привычек. Если они утрачиваются, нам становится только хуже. Регулярное выполнение обыденных дел, таких как выбрасывание мусора, уборка, чистка зубов, помощь детям с домашним заданием, — это тот костяк, который держит нашу психику в нормальном состоянии.
7. Фокусируйтесь на том, что остается под вашим контролем
Чтобы уменьшить страх и чувство бессилия, которые вас терзают, сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, и это придаст вам сил, уверенности, повысит самоуважение.
Одним словом, концентрируйтесь на настоящем моменте, сосредоточившись на себе, своей семье, работе, личных проектах и домашних делах. Кроме того, ограничьте «думскроллинг» и чрезмерное пребывание в соцсетях, соблюдайте новостную гигиену.
8. Старайтесь избегать мыслей «что, если…»
Будьте осторожны со всеми теми катастрофическими последствиями, которые вы создаете в своей голове, когда представляете себе пугающее вас будущее.
Мы не знаем, что произойдет, и это нормально. Оставайтесь реалистами и помните, что ваши попытки мысленно сконструировать будущее — всего лишь игра мысли, они не имеют ничего общего с реальностью. Перестаньте выдумывать завтрашний день и насыщать его апокалиптическими сценариями, и вам станет легче.
В нашем быстро меняющемся мире страх перед концом света всегда будет присутствовать в массовом сознании, но он не должен нами управлять. Необходимо найти здоровый баланс, признавая его, но не поддаваясь ему.
Как женщине полюбить себя по-настоящему, а не для галочки
«Люби себя», — говорят все вокруг. И вот женщина из желания одобрения старается сделать это. Изо всех сил. И из невротической реакции это перерастает в эгоизм или даже нарциссизм. Так как же любить себя «по-здоровому»?
Как формируется любовь к себе
Когда я работаю с женщинами в терапии, то мы всегда обращаемся к внутренней девочке. Дело в том, что наша любовь к себе, внутренняя наполненность зависит от того, насколько этой любовью напитали нас родители.
Что такое родительская любовь? Она безусловна, дана по праву рождения. Ребенок является продолжением любви родителей друг к другу.
Таким образом, первое, что влияет на любовь к себе, это отношения между родителями. Если эти отношения претерпевали серьезные кризисы, скандалы, сложности, негативные эмоции, зависимости — это все будет влиять подсознательно на отношение к себе. Мы занимаемся переработкой этого психического опыта в психотерапии.
Во время нашего взросления фундаментальную роль в формировании состояния любви оказывают пять ее составляющих:
принятие;
одобрение;
поддержка;
свобода;
привязанность.
Если один или несколько этих элементов на протяжении взросления были в дефиците от родителей, то уже в зрелом возрасте женщина будет соглашаться «на меньшее», идти на жертвы в отношениях ради восполнения одного из элементов.
Например, в раннем детстве родители не подчеркивали того, что рады тому, что их ребенок именно девочка, не делали комплиментов, не обращали на это внимания, и тогда она бессознательно будет ощущать себя недопринятой.
И если она найдет такого человека, который принял ее женственность, восхваляет ее как женщину, ей будет не важно, сколько он зарабатывает, есть ли у него проблемы, зависимости, эмоциональность. Ради этого принятия она простит ему все.
Как полюбить себя, если в детстве родители недодали в необходимой степени принятия
Начать давать себе это самостоятельно. Любить себя — это не про то, сколько денег вы на себя тратите. А про то, насколько вы себя слышите, осознаете то, в каком элементе любви вы сейчас нуждаетесь.
Принятие можно начать с того, чтобы снять с себя маски. Перестать улыбаться, если неприятно, носить макияж, если не хочется, снять неудобную одежду и обувь. Разглядеть себя в зеркале, постепенно привыкая.
Начать давать себе одобрение, когда так привыкли постоянно себя критиковать, действительно сложно. Можно начать с упражнения в конце дня. Где мы фокусируемся на тех моментах дня, где мы позаботились о себе, и проговорить «Ты молодец», можно закрепить это телесным ощущением, поглаживая себя в области грудной клетки.
Поддерживать себя словами «Ты справишься», «У тебя все получится» перед каждым началом любого процесса
Когда работаем с клиентами в психотерапии, мы буквально высаживаем ту часть, которая нуждается в поддержке, в виде образа, на отдельный стул. Так активируется работа бессознательного. Предлагается сказать этой части личности следующее: «Я тебя вижу. Я принимаю, что ты есть. Я вижу, как ты нуждаешься в поддержке. Я всегда тебя поддержу. Я с тобой. Я рядом. Я обещаю, что буду тебя слышать».
Это создает опыт осознавания своих глубинных потребностей, и через время женщине становится все легче и легче просить поддержки со стороны, если она с чем-то не справляется.
Создавать себе свободу, можно, устраивая, например, информационный детокс; детокс общения с теми, с кем некомфортно. Снимать с себя на время бремя обязательств (домашние дела, отвести детей к бабушкам на пару дней). Если все время находиться в позиции «я должна», то «я хочу» можно так и не узнать.
Чем больше мы уделяем внимания своим потребностям, тем больше укрепляется наша самоценность, самооценка. При этом, когда дефициты восполнятся, нам становится приятно заботиться о своих близких, друзьях, детях, мужьях, но уже не из «должна», а из внутреннего изобилия. Так как потребность в отдаче для нас так же естественна. Но не через жертву, в ущерб здоровью, а через ресурс.
