2 января 2026
Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть несложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.Правильные ребята проиграют тем, кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок это генератор будущего и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных. Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн - это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу». Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления. — Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой.Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами в далеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас —вашим общим миром.— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили. Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем.
Показать полностью…
Способность выдерживать инаковость другого человека — основа того, чтобы стать «своим». Мы ищем сходство, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, однако одинаковость вовсе не обеспечивает нам той энергии, той тяги, которая удерживает нас на связи друг с другом. Слишком много похожего дает безопасность — и скуку, слишком много различий — значит, не за что удержаться, человек все равно ускользает. Поэтому именно это свойство инаковости — создание напряжения в контакте — вселяет тревогу, а она — желание избегать поступков или разговоров, которые ее обнажают и ставят перед выбором: что делать, как реагировать? Ключевое здесь: другой не просто имеет какие-то иные предпочтения, проявления, особенности характера, чувство юмора и так далее — они отличаются от того, что кажется привычным, «нормальным» или правильным для меня. Именно это создает напряжение, а не те различия, которые ощущаются как нейтральные, не угрожающие контакту.
«Свой» на инаковость отреагирует любопытством. «Ты другой/другая, ты мне непонятна, ты странен для меня». Любопытство может быть настороженным, аккуратным, может — азартным, веселым, увлеченным (зависит от множества разных факторов). Но — ты возбуждаешь во мне желание приблизиться, рассмотреть и расспросить, и это мое желание в тебе не вызывает протеста как таковое (может быть разница в темпе и в готовности открываться). Одно из самых больших удовольствий для меня — ощущать, как меня с интересом разглядывают и расспрашивают те, кто мне симпатичен. Я виден, я смущен, я возбужден, я хочу одновременно и скрыться, и еще сильнее раскрыться. Много приятного волнения. И такое же удовольствие — самому проявлять любопытство, и видеть уже его или ее смущение, волнение, желание подвинуться поближе и одновременно — быть осторожными — в конце концов, у всех у нас много опыта болезненной, тяжелой близости или вовсе душевных ранений при попытке сблизиться.
«Чужой» же реагирует на различия страхом. Но и здесь есть развилка: пугаясь, меня все же пытаются понять, или же переходят дальше - к враждебности, когда проявления моего «я» встречаются в штыки, отбрасываются, клеймятся, как неправильные. Вот этот выбор — враждебность — и делает человека окончательно чужим, разрушая связь, которая была или могла бы быть. И точно так же могу стать "чужим" для другого, если страхом и враждебностью реагирую на его отличия.
Но любопытство требует ощущения защищенности — именно тогда мы готовы фокус внимания перемещать с себя на другого, чтобы его рассматривать. Если мы крайне ранимы, эгоцентричны, сами пребываем в постоянном страхе унижения или отвержения — инаковость всегда воспринимается как враждебность и как угроза, от которой нужно защищаться. Тут нет энергии на любопытство, но есть очень большой запрос на соответствие ожиданиям. А это вносит крайне преждевременную ясность, когда вместо «подожди, тут вот непонятно» или «я вижу твои действия вот так-то, а как ты их видишь» появляется «ну, тут всё понятно». И другой человек становится не неисследованным миром, а хорошо знакомой картой, созданной из прошлого опыта отношений, полученного с другими людьми. Где тут взяться любопытству? И даже безразличие или невнимание может восприниматься как враждебность (ведь ты "должен" быть ко мне внимателен безотносительно того, кто ты для меня или что с тобой происходит сейчас).
Побольше нам любопытных, и поменьше — враждебных людей. И самим - любопытства )
НОВЫЙ ГОД ГЛАЗАМИ РАЗНЫХ ПСИХОЛОГОВ
1. ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПЕВТ
Организует спонтанную встречу Нового года. На ужин – то, что захотелось здесь и сейчас. В полночь подходит к каждому гостю, спрашивает: "Как ты сейчас себя чувствуешь?" и хлопает в ладоши, чтобы завершить гештальт с уходящим годом.
2. ПСИХОАНАЛИТИК
Празднует дома, чтобы глубже понять бессознательные мотивы своих праздничных традиций. Серьёзно анализирует символику ёлки, шампанского и салата оливье. Каждый тост сопровождается вопросом: "А что ты на самом деле хотел сказать этим пожеланием?"
3. ЮНГИАНСКИЙ АНАЛИТИК
Встречает Новый год у костра в лесу, при этом под ёлкой обязательно лежит свёрток с символическим подарком для каждого гостя. Полночь воспринимает как переход из одного архетипа в другой. Все желающие могут вытащить карту Таро на следующий год.
4. КПТ-ТЕРАПЕВТ
Составляет подробный план подготовки к Новому году с дедлайнами и таблицами "за и против" каждого блюда. На протяжении праздника отслеживает автоматические мысли типа "Новый год – неудачный праздник" и тут же предлагает альтернативные варианты: "Это шанс построить новые позитивные воспоминания!"
5. ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИТИК
Перед началом застолья проводит групповую работу, чтобы определить, из какой Я-позиции каждый встречает Новый год. В полночь обязательно поздравляет каждого отдельно: из позиции Взрослого – за ответственность, Ребёнка – за креативность, Родителя – за заботу.
6. ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ ТЕРАПЕВТ
Задолго до праздника пишет глубокое письмо уходящему году, размышляя о его смысле. Встречает Новый год в тишине или в небольшой компании, задавая гостям вопросы вроде: "Что означает для тебя этот момент перехода?" или "Как ты ощущаешь своё бытие в этой точке времени?"
7. ПСИХОДРАМАТИСТ
Устраивает ролевую игру "Празднование Нового года". Каждый гость получает роль, например, Уходящий Год, Наступающий Год или Воплощённая Мечта. В полночь разыгрывает сцену "новогоднего дубля", где кто-то из гостей помогает другому выразить сокровенные чувства.
