Психологи
25 сентября 2025
Последние годы идут жаркие споры, кто должен платить за ужин. Мужчина или пополам?
Ну во первых, согласно этикету, безотносительно женщина или мужчина, платить должен пригласивший.
И больше никак.
Если пригласила женщина, то тоже никаких пополам. Пригласила - изволь оплатить.
Но про этикет все нахуй решили позабыть. И теперь спорят до хрипоты. Особенно возбуждаются мужчины. И это печально.
А коли так, то в принципе ничего невозможного нет, извольте, пусть будет всё честно, как вы мечтаете. Но тогда, прежде чем приглашать женщину на ужин, ты обязан предупредить, что оплачивать сие совместное мероприятие вы тоже будете совместно. И тогда ты увидишь - готова ли она за свои собственные бабки встать с дивана, два часа собираться - одеваться, ехать по пробкам в предложенный тобой ресторан и два - три часа слушать разговоры о том, какой ты пиздатый чувак, какой ты опытный в постели любовник, какой ты успешный бизнесмен и какие вокруг тебя все лохи и чмошники, а потом как ни будь, по пробкам, пилить обратно.
Если такая найдется - женись не глядя. Отвечаю. Это настоящая любовь. Та, о которой ты мечтал всю жизнь.
Как понять отношение человека к себе? По его отношению к другим. Да-да, именно.
Ибо все гадости, которые льются наружу, точно так же направляются и в собственный адрес.
Это мало осознается.
Скажу больше - чаще отвергается полностью, прикрываясь нарочитой грандиозностью.
Мол, где я, а где они, ой...
Так вот, если в душе мир, никакой компенсации не нужно
Никакого д'арьяньанства на фоне "убогих" то есть.
А иначе слова во рту не удерживаются.
"Что за мозги куриные и руки-крюки?!" =
"Я боюсь ошибаться и лажать, страшно смотреть, как это делаешь ты".
"А нечего ныть и выпендриваться!" = "Я терплю стыдное/болезненное/страшное, и ты давай".
"Всем мужикам (бабам) только одно и нужно, нечего вестись было" = "Чувствую себя обманутой (использованным), твоя история об этом напоминает".
В общем, стоит быть внимательнее к словам других.
И пробовать улавливать то, что спрятано за фасадными формулировками.
Хотя бы, чтобы сильно не раниться, принимая услышанное исключительно на свой счёт.
А, может, и чтобы понять чье-то состояние и попробовать улучшить отношения.
Но только, если второй тоже движется навстречу, меняясь!
Ибо игра в одну калитку гарантированно бесперспективная.
Спасать никого не нужно.
Тем более того, кто вообще в себе проблем не видит. Только в окружающих.
Ищите сильного и независимого жеребца, которого никто до вас не смог приручить? Легко. Посмотрим, далеко ли вы уедете без седла и с собственной иллюзией вместо уздечки. Психопаты легко моделируют нужную ситуацию, подобно паукам, плетущим свою паутину. Есть ли в этом злой умысел? Как сказать. Не все психопаты бродят по улицам в поисках жертвы. Просто они так устроены. Никто ведь не винит пауков за то, что они ловят мух. Такой у них образ жизни.
И вот, когда, казалось бы, мухе повезло вырваться из паутины, вместо того, чтобы радостно лететь и жужжать, она начинает рваться обратно. Такая разновидность психологической ломки. И даже если у нее хватает ума не пойти на поводу у собственных желаний, справиться с этими мыслями очень тяжело. Жертвы подобных отношений после «освобождения» часто испытывают смешанные чувства. Как правило те, кому пришлось бороться за свою свободу, приходят в себя быстрее. Те же, кого психопат «бросил», часто не могут смириться с «недосказанностью». Им кажется, что все было отлично, и у них «почти уже получилось».
Это ни что иное, как разновидность созависимости, замешенная на манипуляции. Жертвы подобных отношений склонны идеализировать своих партнеров. Они готовы взять на себя ответственность за чужое поведение, с трудом идентифицируя собственные эмоции. Простые базовые чувства – гнев, радость, грусть – воспринимаются исключительно через призму отношений. В нездоровых отношениях эта призма искажена. Часто партнер психопата боится быть отвергнутым – именно на это рассчитан хитрый ход под названием «я тебя бросил». Действия созависимого определяются поведением ведущего партнера. Возникает страх «что-то сделать не так». Собственные ценности подвергаются сомнению, а чувство достоинства перестает подавать признаки жизни. Созависимый живет по чужим правилам и по навязанному сценарию, который со временем кажется единственно правильным. Желание быть необходимым заглушает чувство самосохранения, заставляя жертв психопатов до последнего соблюдать верность своему «партнеру».
Если в этом описании вы узнали себя, не стесняйтесь обращаться за помощью. В одиночку справиться сложно. Кажется, что привычный мир рухнул, а новый не спешит вас принять. Как ни странно, ситуация осложняется, если в отношениях не было физического насилия, и синяки не напоминают об очевидном. В этом случае возвращение может восприниматься как путь к безопасности. Поверьте – это мираж - временная слабость. Не поддавайтесь собственным иллюзиям. То, что вы принимаете за «безопасность» - всего лишь болотные огни, которые могут завести вас в самую топь.
Есть тысяча способов причинить партнеру боль. Один из них – узнать, что вашему партнеру приносит радость, чем он интересуется.
⠀
Вы внимательно слушаете, вы заинтересованы. И даже, кажется что вы вовлечены в первые минуты, а потом внезапно ваше выражение лица меняется и вы начинаете его критиковать и обесценивать все его идеи, его увлечения. Ваш партнер в шоке, он не ожидал такого коварства. И когда он выразит вам свою обиду или возмущение вы скажете, что вы вообще даже не думали, что он так отреагирует, что у него гипертрофированная реакция, что вы не знали, что это причинит ему такую боль или вы просто пошутили (предавая его еще раз).
⠀
Так действуют партнеры манипуляторы. И это разрушит кого угодно. Считаете ли вы подобное поведение брачным садизмом?
