3 января 2026
Люди притягиваются друг к другу проекцией, как бы неромантично это ни звучало. И отталкиваются, кстати, тоже. Тот, кто так или иначе напоминает хорошую маму (или маму с папой), вызывает симпатию. Однако на детском уровне возможны только созависимые отношения; для партнерских необходима зрелая, взрослая часть.Способность опекать нуждающуюся детскую часть – это и есть главная ответственность. Я управляю своей нуждой, а не нужда управляет мной, когда ищет очередную маму-папу. Созависимые отношения исповедуют размытые ценности «мы» - там нет отдельности, и нет ответственности за себя. А есть только ответственность за другого – в форме вины. Как можно нести ответственность за то, что другой не реализовал себя? Нельзя, ибо реализация Другого – это его ответственность. Следовательно, можно нести только вину – что другой созависимый кем-то не стал, что-то не смог и т.п. Партнерство не может существовать там, где нет отдельных «Я». Следовательно, когда есть как минимум один человек, который ощущает себя устойчивым, будучи отделенным, он будет искать другого такого же партнера. Отделенного, устойчивого. Понятное дело, что из созависимого болота попасть сразу же в партнерство весьма затруднительно - навыки-то все старые, научиться брать ответственность вместо того, чтобы виниться и винить, чувствовать, а не подавлять, быть а не подстраиваться - это требует времени. Спустя определенное время ценности меняются, становится важно, чтоб партнер разделял те же ценности, и, развивая свое "Я", уважал бы такое же право партнера. Созависимые союзы могут быть очень крепкими – на своих ценностях спасательства и аморфного «мы»; Партнерские союзы тоже могут быть крепкими, если оба партнера разделяют ценности отдельностей, которые могут договариваться и уважать.....На одной из групп по созависимости участникам предложили описать свои личные ценности, а потом выбрать в партнеры человека, чьи ценности были наиболее похожи. А потом им предложила вместе решить вполне жизненную проблему, которая в семьях обычно вызывает шквал разногласий. Многие отметили удивительное единомыслие. Кто-то сказал: "Ну почему у меня в семье все не так легко решается?" В результате изменения ценностей, например, в результате терапии часто распадаются созависимые союзы, если один из партнеров стремится к сепарации, а другой ее боится. А если еще и другие ценности совпадают, что может быть лучшим фундаментом для сотрудничества?Вопрос об общих ценностях непременно должен вставать в начале отношений.
Показать полностью…
Я так хочу
Придумала упражение для гиперответственных людей. Тех, которые обычно слышат в свой адрес "на тебя одна надежда" или "если не ты, то кто", а также "я знаю, ты можешь".
Они могут. Практически все могут кроме простой вещи: хотеть что-то себе. Для них это вот "хотеть" — недостаточный аргумент. Помочь сестре, выручить друга, заменить коллегу, поддержать взрослых детей - аргумент. А "хочу" — прихоть. А прихоть надо давить, а то барство.
В результате что? В жизни все сделано, а радости нет. Есть, может быть, покой. А может и покоя нет, а на его месте постоянная тревога: не всех выручил, не всем помог.
Упражнение простое. Когда обсуждаете что-то типа плана или спорите о верном решении. Или если с кем-то договариваетесь. Или пытаетесь все учесть. Или выбираете кино/кафе на вечер. Или подарок себе (очень полезный и нужный, конечно). Или даже торгуетесь... Сделайте один раз всё по-своему. И свой выбор или решение поясните магическими словами:
— Я так хочу.
Способ применения и дозы: повторять от 1 раза в неделю, вне зависимости от приема пищи. Когда понравится — чаще.
Противопоказания: не годится людям, у которых год рождения начинается с цифры "2". Неприменимо.
Если вы ссоритесь с другим человеком из-за того, что вы, как вам кажется, хотите ему добра, а он сопротивляется, то проблема в том, что вы не осознаёте своей реальной мотивации, а потому другой человек не готов вас слышать: вы врёте или ему, или себе, и как следствие - ему, и он это чувствует.
Для того, чтобы это проверить, предлагаю задать себе несколько простых вопросов:
1. Он живет, как вам кажется, слишком не так, как вы?
2. Вы имеете на него меньшее влияние, чем хотели бы?
3. Он меньше заинтересован в отношениях с вами, чем в отношениях с другими людьми?
4. Он вас уважает меньше, чем вам бы хотелось?
5. Вы испытываете стыд за его поведение?
Если в целом человек ведёт здоровый образ жизни, сам себя обеспечивает и его всё устраивает в его отношениях с окружающими, но вы ответили на все вопросы "да", то проблема в том, что ваша реальная мотивация - это либо зависть, либо ревность, либо страх одиночества. И именно это и чувствует человек, который сопротивляется вашим добрым советам.
У людей, увлеченных психологией, как и у начинающих психологов, часто встречается одна наивная (и весьма вредная для жизни) фантазия - фантазия об идеальном психологическом здоровье, состоянии полной и тотальной свободы от невроза. Вооружившись этой фантазией, человек начинает ставить под сомнение все свои действия, мысли, проявления. Вот я устал после работы - это здоровая усталость или просто сопротивление работе? Я не хочу идти в зал - это моя здоровая часть не хочет делать кардио или это проклятый невроз ставит палки в колеса, чтоб ему пусто было? Или того хуже - человек назначает здоровым себя, а своего партнера начинает "полечивать": "Чего это ты тут на меня дуешься? Разве не знаешь, что обида - признак инфантилизма? Давай-ка сходи со своими неврозами на терапию, а лично я только с твоей здоровой частью хочу встречаться." Так вот, психология - не про то, чтобы превратить себя в идеального робота, который свободен от прокрастинации и всегда может вовремя выполнить работу. Психология - про то, чтобы понимать, что в некоторых ситуациях на преодоление невротических ограничений нужно слишком много ресурсов, про уважение к себе в таких ситуациях и про умение УЧИТЫВАТЬ свой невроз при планировании тех или иных прорывов. Учитывать не как досадный пень, который надо поскорее выкорчевать волевым усилием, а как плохую погоду за окном, которая обязательно пройдет, но, возможно, не прямо сейчас. И если она слишком плохая, возможно, отказаться от дедлайна, отменить планы, признаться себе честно - эта задачка пока что не по зубам - и не гнобить себя за это. В отношениях с Другим психология - не про то, чтобы рассказать партнеру, где у него больное, а где здоровое, а про ясное понимание того, что "абсолютно здоровых" людей не существует. И про то, чтобы, когда партнер попадает в трудное состояние, не читать ему нотации о том, как ведут себя Воображаемые Здоровые Люди, а налить ему чаю и сказать: "Я с тобой. Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе было легче и приятнее это переживать?" Когда человек отказывает себе в праве хотя бы на 10% невроза (которые есть абсолютно у всех), он включается в бесконечную гонку за несуществующим идеалом. И, как правило, становится от этого только невротичнее, ригиднее и капризнее в общении с окружающими.
Показать полностью…