Сегодня
Что такое настоящая ЛЮБОВЬ ❤
❤ Любовь - это искреннее безусловное принятие и позволение объекту быть таким, какой он есть согласно своей изначальной природе. Настоящая любовь - это про взрослый подход, про ответственность, про искреннюю заботу, про желание пользы и добра любимому человеку, про взаимопомощь, поддержку, сопереживание, ненасилие, безопасность и др.
🫥 Любовь часто путают с эгоистичным обладанием, с эмоционально-гормональной привязанностью или сильным сексуальным влечением, но это к настоящей безусловной любви не относится, хотя частично и может быть совместимо с ней.
Чтобы раскрыть сердце, научиться любить искренне и по-настоящему, необходимо безоценочно симпатизировать и принимать человека, не пытаться его переделать под себя или подогнать под идеал, снизить ожидания от него, уменьшить уровень притязаний и собственного эгоизма в процессе взаимодействия. Процесс достижения способности искренне и безусловно любить не быстрый, главное понять, нужен ли он вам на самом деле, или вы ушли в очередную идеализацию по причине нереализованных потребностей и не проработанных теневых программ.
😮 А если человек через открытие сердца стремится получить доступ к нескончаемому удовольствию и кайфу, то цель неверная и определенно заведет в тупик.
🙅♀ Когда Анна Седокова в своих интервью говорит, что она "любит любить", то очевидно, что речь не о безусловной любви и принятии, а скорее о гормональной наркомании, гедонизме и незрелой позиции. Кстати, недавно слышала подобное и от Волочковой, которая свое ненасытное сексуальное влечение вызванное гипертрофированным либидо заворачивает под любовь, это очередная попытка свои страсти и перверсии подтасовать под святое.
✨❤ И еще один момент, настоящая любовь может быть не только к человеку.
🫤 ВИКТИМБЛЕЙДИНГ (Обвинение жертвы)
Часто вижу в местных региональных пабликах, особенно в южных городах (возможно такое везде по стране, напишите, кстати, кто с других регионов, у вас так же?), что когда происходит какая-то трагичная история: смерти, травматизации, обманы и предательства, то довольно большой процент людей склонен обвинять в этом жертву.
Весной пошлого года я стала свидетелем аварии, где погиб один из подростков, врезавшись на мотоцикле в бетонную стену. Я рассказывала об этом в одном из видео на своем втором ютюб канале про переезды, и даже не смогла сдержать слез. Когда об этой аварии написали в местном паблике, то большой процент людей стали обвинять подростков за оплошность, на момент публикации поста тот мальчик еще был жив, но впал в кому, через месяц он умрет.
Меня поразил тот факт, что люди не имели даже малейшего сочувствия и не присоединялись к трагедии несчастных родителей, которые просто обезумели от горя (я довольно долго поддерживала контакт с отцом мальчика, он все время плакал, и я сама потом отходила после общения, было за них очень больно). Но добрые комментаторы не щадили ребят (второй мальчик тоже сильно травмировался, но остался жив) но часть комментаторов кинула камень в огород, а кто-то это делал с невероятным остервенением и жестокостью.
Сегодня в местном паблике я увидела пост, где подросток провалился в канализационный люк и в комментариях снова обнаружила ту же тенденцию, люди обвиняли ребенка.
Я уже не говорю про жертв изнасилований и домашних побоев, к сожалению, от общества им прилетает порой намного больше, чем от изначального агрессора, отчего происходит повторная ретравматизация.
❓Почему такое происходит:
✅ Обвинители - сами жертвы стокгольмского синдрома и склонны оправдывать агрессоров;
✅ Вера с справедливый мир, если с человеком произошло что-то плохое, он это заслужил, что кстати, является когнитивным искажением, так как несчастный случай может произойти с абсолютно каждым;
✅ Выражение пассивной агрессии и оправдание своей роли агрессора, присоединяясь к агрессору/насильнику (если он имеется);
✅ Непринятие собственной слабости и жертвенности, желание казаться сильнее, чем есть, отчего любое проявление беспомощности в других людях вызывает раздражение и агрессию;
✅ Обвинитель - сам жертва жестокого воспитания родителей или жертва жестокого обращения, и таким образом он отыгрывается на более слабом.
🔴 КОРРЕКЦИЯ СОСТОЯНИЙ С ПОМОЩЬЮ РАЗРЕШЕНИЙ И ЗАПРЕТОВ
Поиск первопричин большинства психологических проблем упирается либо в разрешение либо в запрет каких-то проявлений. Разматывая очередную проблему с клиентом, мы чаще всего натыкаемся именно на эти составляющие. И задача - полностью или частично поменять полярность программы, то есть, если это был запрет - то разрешить, если разрешение - то запретить, и как итог - выработать схему, в каких ситуациях можно разрешать, в каких нужно запрещать, тотальность не всегда гарантирует быстрое решение, так как мир очень вариативен.
Некоторые примеры:
🟠 запрет на злость, который создает внутренние конфликты, состояние тревожности, депрессии, нервозность, может привести даже к расстройствам психики и даже к психозам, запрет снимается не тотально, а частично (человек обучается, где можно проявлять недовольство, где нельзя, как можно экологично выпускать эту эмоцию, не копить в дальнейшем и учиться распознавать сразу, в моменте здесь и сейчас). После снятия напряжения вызываемого накопленной годами злости у человека очень быстро уходит тревога, депрессии, нервозность и многое другое, он становится более активным и уверенным в себе.
🟠 запрет на проявление себя в социуме, страх людей, социофобия, все это создает подавленность, фрустрацию от невозможности удовлетворить потребности, чувство нереализованности и низкую самооценку. Проблема решается постепенным разрешением проявляться в социуме, наработкой нового навыка и привычки более доверительного и близкого взаимодействия с людьми.
🟠 зависимость от алкоголя, никотина, ПАВ, сахара и тд. Здесь наоборот ставится запрет либо частичный запрет (если речь о продуктах питания) на объект зависимости.
🟠 слабые личные границы - ставится запрет на вторжение в личное пространство (прорабатываются разные вариации, так как все индивидуально и степень этого запрета варьируется, в зависимости от ситуации).
🟠 неуверенность в себе - ставится запрет на попытку терпеть чье-то или даже собственное (внутренний критик) обесценивание и унижение достоинства и тд.
Примеры привела кратко, любая проблема может иметь несколько уровней решения и лежать в разных плоскостях подсознания.
‼В практически любой ситуации мы так или иначе выйдем на запрет либо разрешение. Чтобы поставить или снять запрет, требуется время и специальные техники, их много, к каждому индивидуальный подход. Помимо прочего прорабатываются сопряженные с запретом либо разрешением программы, которые и удерживают его в сознании или подсознании.
🚩БЛИЗКИЙ ИЛИ ДРУГ СО МНОЙ КОНКУРИРУЕТ
Довольно часто получаю жалобы клиентов о том, что их близкие и друзья с ними конкурируют, отчего вызывают довольно смешанные чувства и реакции самих клиентов, которые не понимаю, как поступать в этих ситуациях.
Приведу самые распространенные примеры, как может выглядеть конкуренция:
🚩Дочка жалуется маме, что ребенок ее не слушается/не убирается/не делает уроки и тд., на что мама в ответ говорит: "Зря ты наговариваешь, когда ребенок у меня, он/она и уроки делает, и комнату убирает, и постель застилает, и игрушки все складывает, и вообще не ребенок, а золото". Здесь мы видим, что мама обесценивает проблему дочки, она нечувствительна к ее чаяниям, максимально пытается самоутвердиться и показать, что у нее то, ребенок слушается, она же умеет ладить, а дочка нет. Между срок читается, что проблема не с ребенком, это ты мол дура такая, не можешь найти к нему подход. Мама не пытается помочь своей дочери, но при этом конкурирует и самоутверждается. При попытке подсветить проблему маме ("мама ты сейчас конкурируешь"), она максимально все переворачивает, начинает газлайтить из разряда "тебе показалось", "у тебя странные реакции", "ты все не так поняла". Дочка все так поняла, скорее маме не хватает смелости, честности и осознанности признать проблему и перестать инфантильно самоутверждаться, а постараться ей помочь в решении вопроса.
Самое интересное, что такие мамы потом искренне удивляются, что рано или поздно их дети перестают с ними общаться.
🚩Снова ситуация с мамой, но на этот раз она может влазить в отношения дочки с мужем и даже попытаться соблазнить его через демонстрацию собственной сексуальности (ходить в коротких халатиках и тд.), кормить вкусной едой и подчеркивать, что у нее "отменный кофе", "ароматные булочки", "наисвежайший борщ" и тд., более внимательно выслушивать зятя, хвалить, восхищаться и тд. Как бы дико это ни звучало, но подобные случаи тоже бывают, когда мамы даже разрушали семьи своих дочерей, делая собственного зятя своим любовником. Такие действия максимально рушат и размазывают самооценку дочери и если она не в тотальной жертвенной позиции, то такие отношения уже не восстановить.
🚩Рассказ Ларисы В. "Подруга работает в смежной области, и у нее и у меня есть ежемесячные планы, при выполнении которых мы получаем солидный бонус. Подруга постоянно интересуется на каком этапе я нахожусь и всегда хвастается своими достижениями, если я подхожу к выполнению плана и радостно ей об этом сообщаю ("вот вот выполню"), она всегда говорит, что мне рано радоваться, все еще может сорваться. После этого я расстраиваюсь и самое обидное, что именно так потом и происходит, план я не выполняю. Складывается впечатление, что она меня специально деморализует, чтобы я этот план не выполнила".
На лицо прямая конкуренция со стороны подруги и попытка понизить ее самооценку для снижения эффективности и положительного настроя, что тут же сказывается на состоянии работы.
🚩Рассказ Тимофея. "У меня есть друг, мы как братья, дружим с раннего детства. Для меня всегда было важно его мнение и оценка. Моя личная жизнь довольно долго не складывалась, но друг, напротив не был обделен женским вниманием и менял подруг как перчатки, я спокойно относился к смене его партнерш, считая, что он просто не встретил своего человека и не комментировал его выбор. Полгода назад я познакомился с девушкой, у нас завязались серьезные отношения, я задумался о свадьбе, но то, что стало происходить с другом, меня сильно удивило. Он очень негативно стал отзываться о моей девушке, назвал меня каблуком и лохом, что я променял дружбу на телку и много всего неприятного наговорил. Я в шоке, не ожидал таких резких изменений от друга".
На лицо типичная мужская конкуренция, особенно когда тихоня друг вдруг перещеголял героя-любовника и устроил личную жизнь раньше его.
🚩Конкуренция между сиблингами (братья и сестры). Рассказ Валентины С. "Моя сестра жуткая хвастунья, она постоянно рассказывает, какая она замечательная, успешная, красивая, сексуальная и прочее. Любой разговор переводится исключительно в демонстрацию ее достижений и лучших качеств. Она хвастается всем, чем может, внешность, одежда, ремонт в квартире, успехи на работе. В какой-то момент это стало настолько невыносимо, что я стала избегать общения с ней, ведь она меня совсем не слушает, и говорит исключительно только о себе ("да что там у тебя, вот у меня..."). "
🚩Дарья поделилась, что ей очень тяжело общаться с собственным отцом, потому что на любую попытку получить его поддержку он затягивает одну и ту же шарманку, "вот в наше время... , а у вас молодежи это все мелочи" и максимально обесценивает ее опыт, боль, трудности. Дарья не то что не может дождаться от него поддержки, так еще и получает кучу критики и унижений, отчего лишний раз обращаться к отцу уже не хочется. Это скрытая форма конкуренции.
Ситуаций можно привести еще много, опишите, пожалуйста, ваш случай или случаи ваших знакомых в комментариях.
🙁 Когда человек осознает, что его близкий или друг с ним конкурирует, как правило, испытывает очень сильные эмоции разочарования, грусти, обиды, злости и тд., особенно если он сам максимально искренне вкладывался и ценил эти отношения, и не позволял себе ничего подобного. Ощущать себя объектом использования и инструментом для самоутверждения другого - крайне неприятно. Часто после таких случаев у искренних людей происходит глобальная переоценка ценностей.
Как решить данный вопрос ⁉ для начала поговорить с близким, объяснить, что вам неприятно и больно такое взаимодействие, и спокойно попросить его не поступать с вами подобным образом.
‼Если при попытке обозначить человеку проблему он отказывается прекращать подобное токсичное взаимодействие, то самым верным и оптимальным решением в данном случае является отстранение на безопасное расстояние или даже прекращение общения с таким человеком, который самоутверждается за счет вас, повышает свою самооценку и понижает вашу, осознавать и менять этого не хочет, максимально перенося ответственность исключительно на вас. Вы не должны это терпеть!!!
Если с таким человеком выстроить личные границы не получается (он их все время взламывает), то на время проработки вы ограничиваете с ним общение, иначе укрепить собственную самооценку не получится. В такие моменты очень хорошо помогает помощь и поддержка специалиста.
