Сегодня
ТРЕХКОМПОНЕНТНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ
В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг предложил свою трехкомпонентную теорию любви. На его взгляд, любовь имеет три составляющие: интимность (в некоторых переводах – близость, но мне кажется слово «интимность» более точным), страсть, обязательства. В идеале – для продолжительных полноценных отношений в супружестве необходимо сочетание всех трех компонентов. Это совершенная любовь. По сути, все люди именно к ней и стремятся, но не тут-то было. Нельзя сказать, что такого сочетания в жизни не случается.
Во-первых, довольно часто в начале отношений мы можем наблюдать именно такое сочетание – люди, движимые страстью, взаимным сексуальным притяжением, чувствуют эмоциональную близость, взаимный обмен и поддержку, и готовы взять на себя обязательства друг перед другом. Хочется верить, что именно в таком состоянии люди и принимают решение соединить свои жизни в семью. Но дальше все происходит по-разному. Или до того все происходит по-другому. Некоторым парам удается сохранить это соотношение всю жизнь. Но – увы! – их не слишком много.
Страсть – это мотивационная составляющая любви. Она включает в себя сексуальное притяжение, сексуальное влечение и сексуальное поведение. В каком-то смысле страсть подобна наркотику; оказывая стимулирующее воздействие и являясь источником наслаждения, она способна вызывать неутолимый любовный голод. Но нужно понимать, что страсть может быть шире сексуальности. Это некоторая одержимость, и может включать упоение властью и другие сильные эмоции. Как правило, страсть связана с потребностью в близости, в эмоциональной привязанности, и порождает стремление к интимности. Но не всегда. Бывают ситуации, когда страсть не сопровождается близостью, и наоборот – близость может существовать без страсти. К сожалению, современные тенденции общественного сознания, признающие и – часто пропагандирующие «секс без обязательств», сексуальные контакты как кратковременные связи обесценивают необходимость близости в сексуальных отношениях.
Интимность (близость) - это эмоциональная составляющая любви. Любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом близкими связями. Эта близость имеет несколько различных проявлений. Любящим хочется сделать жизнь тех, кого они любят, лучше и легче. Любящие искренне симпатизируют любимым, испытывают удовольствие, когда общаются с ними. Они искренне готовы поддержать любимых в трудную минуту и рассчитывают получить то же самое в отношении себя. У них общие интересы, увлечения, занятия. Они делятся друг с другом своими мыслями, чувствами и вещами. Иногда между ними возникает ощущение взаимопонимания без слов. Фактически, как считает Стернберг, именно общие интересы и занятия могут стать одним из решающих факторов в превращении отношений ухаживания в любовь. Но интимность может возникать между людьми и без всякой страсти, как братско-сестринские отношения. Извечный гендерный вопрос – может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной имеет конкретный практический ответ – вполне может, если есть близость, но нет страсти и сексуального влечения. Потребность в принятии, тепле и взаимопонимании в некоторых случаях может оказаться сильнее сексуальной потребности. Кстати, довольно часто случается, что брак, где давно улеглась страсть и сошло на нет сексуальное влечение оказывается достаточно устойчив, если сохранена интимность.
Обязательства (в некоторых переводах – привязанность, но более точным будет именно «обязательства») - это когнитивный компонент любви. Это решение человека о том, что он любит кого-то (кратковременный аспект) или решение сохранять отношения (долговременный аспект). Помните, как при венчании – беру тебя в горе и радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. Это что-то про это. Довольно часто случается, что в браке уже и секса нет, и взаимных интересов – но взятые обязательства о воспитании детей, совместная собственность, материальные обязательства удерживают людей вместе.
Итак, три компонента, и их сочетания могут быть разные.
Восемь разновидностей любви по Стернбергу, обусловленные различными комбинациями трех компонентов - страсти, интимности и обязательств.
Легко догадаться, что в первом случае отношений никаких не будет, а восьмой встречается не очень часто. Стернберг считал, что если присутствуют два компонента, то отношениям есть, на чем держаться, хотя доля дискомфорта будет присутствовать. Ну а если только один компонент – то, увы, риск для пары очень большой. Тремя компонентами любви, согласно треугольной теории, являются близость, страсть, и обязательства.
Отсутствие любви представляет собой отсутствие всех трех компонентов любви. Отсутствие любви характеризует подавляющее большинство наших личных отношений, повседневное взаимодействие.
1. Симпатия/Дружба: Человек чувствует близость, связанность и теплоту по отношению к другому, без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.
2. Влюбленность: увлеченная любовь появляется при пробуждении страсти в отсутствии близости и обязательств. Романтические отношения часто начинаются как безрассудная любовь и превращаются в романтическую любовь с появлением близости со временем. Без появления близости или обязательств, влюбленность может исчезнуть внезапно.
3. Пустая любовь характеризуется обязательствами без близости или страсти. Более сильная любовь может вырождаться в пустую любовь. В культурах, в которых распространены устроенные браки, отношения супругов могут начинаться как пустая любовь и развиться в другую форму, демонстрируя «как пустая любовь не обязательно является конечной стадией длительных отношений…[но] скорее началом чем концом.
4. Романтическая любовь происходит из сочетания близости и страсти в любви. Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств.
5. Дружеская любовь это близкий, не страстный тип любви, сильнее чем дружба благодаря элементу долгосрочных обязательств. Этот тип любви наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но где глубокая привязанность и обязательства остаются.
6. Роковая любовь может быть представлена головокружительным ухаживанием и браком — ее глупость в том что обязательства строятся на базе страсти без стабилизирующего влияния близости.
7. Совершенная любовь это полная форма любви, представляется как идеальные отношения к которым люди стремятся. Из семи вариаций любви, совершенная любовь в теории является той любовью, ассоциируемой с понятием «идеальной пары». Согласно Стенбергу, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более пятнадцати лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они решают свои малочисленные затруднения с легкостью, и каждый наслаждается в отношениях с партнером. Хотя Стенберг предупреждает, что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее чем её достижение. Он подчеркивает важность переноса компонентов любви. Хотя, совершенная любовь не может быть вечной. Если страсть теряется со временем, она может перейти в дружескую любовь.
Счастье — внутри. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем...
Загляни внутрь себя!
Выбрось все, что не работает! Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор. Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку! Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками. Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье. Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!) Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе? Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!! Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!) Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность. Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить. Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт. Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач!; В утиль!; Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой! «Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна? Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты. Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем. Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда? Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло! Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят. Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески. Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится. Привычку проводить много время в интернете — прямо сейчас брось. Дочитаешь и иди гулять на улицу. Там хорошо — там свежий ветер, солнце, зелень. Пройдись, подыши, посмотри, понюхай. Это живое. Это работает.
Показать полностью…