Анна Ибатуллина
23 января 2026
Какое поведение нарциссического родителя может привести к внутренней нарциссической травме ребёнка?
Нарциссическая травма часто зарождается там, где родитель смотрит на ребёнка не как на отдельного человека, а как на своё продолжение — источник гордости, доказательство собственной ценности или, наоборот, напоминание о собственных ранах.
Ребёнок в такой системе не воспринимается как личность со своими чувствами, желаниями и границами. Он становится проектом, объектом, отражением. И тогда любая его «неидеальность» воспринимается как личное поражение родителя.
1. Стыд за несовершенство ребёнка.
Если ребёнок болеет, плохо учится, ведёт себя «неудобно», не соответствует ожиданиям (например, родилась девочка, а хотели мальчика), — это может вызывать у родителя острое чувство стыда. Стыд за «неидеального» ребёнка перерастает в стыд за саму себя — как будто его недостатки указывают на её собственную несостоятельность. Этот стыд редко осознаётся напрямую. Чаще он прячется за раздражением, критикой, унижением.
2. Гнев.
Гнев — частая реакция нарциссического родителя на фрустрацию. Он может злиться не только из-за поведения ребёнка, но и потому, что видит в нём причину собственных страданий: «Ты испортил мне фигуру», «Из-за тебя отец ушёл», «Я не смогла реализоваться из-за материнства». Ребёнок в такой ситуации становится не просто "неудобным", а буквально виноватым.
3. Позиция жертвы и обвинение ребёнка.
Нарциссический родитель часто занимает роль жертвы — «Я всё для тебя, а ты…». Это создаёт у ребёнка ощущение постоянной вины: за мамино настроение, за её одиночество, за её боль. Так формируется убеждение: «Я причина чужих страданий».
4. Обесценивание.
Даже если ребёнок старается, достигает, радуется — нарциссический родитель может не замечать этого. Или сравнивать, игнорировать, говорить: «Это не так уж важно», «Вот у Маши — пятёрки, а у тебя…». Тогда у ребёнка закрепляется ощущение: «Моих стараний недостаточно, я сам — недостаточный».
5. Эмоциональная холодность и дистанция.
Такой родитель редко устанавливает тёплый телесный или душевный контакт. Объятия, ласковые слова, искренний интерес к внутреннему миру ребёнка — всё это часто отсутствует. Иногда даже имя ребёнка почти не звучит. А ведь назвать по имени — это признать присутствие человека, его ценность. Без этого формируется ощущение внутренней невидимости: «Я рядом, но как будто меня нет».
6. Слияние и нарушение границ.
Отдельность ребёнка пугает нарциссического родителя. Ему важно, чтобы ребёнок был «при нём» — зависимым, удобным, управляемым. Поэтому сепарация не поощряется. Наоборот, ребёнка держат «ближе», иногда даже под предлогом заботы: «Ты не справишься», «Я лучше знаю». Но за этим — страх утратить контроль и болезненное переживание конкуренции. Независимость ребёнка воспринимается как угроза.
Так формируется ложная личность — адаптивная, «удобная», соответствующая ожиданиям. А настоящее "Я" — со всеми чувствами, желаниями, слабостями и силой — уходит в тень. Ребёнок растёт с ощущением, что его нельзя просто так любить. Что за любовь нужно платить — послушанием, успехом, удобством.
И уже взрослый человек может годами пытаться доказать свою ценность — в отношениях, в профессии, в достижениях. Но внутри — всё равно пусто. Потому что там, в детстве, не было простого и самого нужного опыта: «Ты важен. Просто потому, что ты есть».
Иногда в отношениях становится сложно, но непонятно — почему.
Вроде бы всё «нормально», но внутри много тревоги, обиды, ощущения, что тебя не выбирают, не слышат или что близость всё время ускользает.
Я психоаналитический психотерапевт, и я сделала опросник для самостоятельного исследования отношений. Это не тест и не диагностика. В нём нет правильных ответов и советов «как надо».
В опроснике — 50 вопросов, которые помогают увидеть:
— что именно вы ждёте от партнёра и часто не проговариваете
— где другой становится для вас источником безопасности или угрозы
— в каких моментах вы теряете себя в отношениях
— какие внутренние конфликты снова и снова повторяются в близости
Этот материал подойдёт тем, кто замечает, что одни и те же чувства и ситуации в отношениях возвращаются, и хочет понять их внутреннюю логику — спокойно, без давления и самокритики.
Если мы ляжем на диван и будем там лежать полгода, то не сможем встать. Если мозг будет читать идиотские журналы, общаться с дураками, слушать легкую бессмысленную музыку и смотреть тупые фильмы, то не на что жаловаться. Мозг должен тяжело работать. Тяжело – ключевое слово. Мозгу должно быть трудно. Книга, которая может быть для кого-то легкая, но для вас она сложная. Фильм, который вы нe понимаете. Значит, вы будете думать, читать критику. Или спектакль, гдe не яcно, что хотел сказать режиссер. B таком случае мозг будет занят работой.
Показать полностью…
Любовь ли?
Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.
Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.
Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.
Все остальное — просто человеческие страсти.
Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.
Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.
И это лучшее, что мне доводилось ощущать.
