14 октября 2025
Думаю, что настоящая любовь всё это покрывает. Если один сопротивляется росту, тормозит развитие, значит, ему тяжело и его нужно нести на руках, помогать ему, а не бросать в такой момент. Я к тому, что отношения и любовь гораздо сложнее простых тезисов, которые так легко принять как руководство к действию.
Показать полностью…
ЗАЙМЁМСЯ ТЕКСТОМ
Если вы давно собирались к психологу, но так и не дошли, то письменный формат - эффективная альтернатива.
Со следующей недели у меня освобождается 2 места на недельное письменное сопровождение. Это текстовая консультация в мессенджере (WhatsApp, Telegram), которая позволяет работать в собственном темпе, перечитывать и сохранять написанное, а также возвращаться к нему столько, сколько потребуется.
Вы на связи со мной в течение недели и можете писать неограниченное количество сообщений в сутки. Я отвечаю вам, когда у меня есть такая возможность, или мы договариваемся на определённые время, чтобы "синхронизироваться". Как правило, наши беседы занимают в среднем 5-8 часов в неделю.
Этот формат подходит тем:
• кому легче писать, чем говорить
• кому важно фиксировать мысли и видеть их развёрнуто
• кто любит обдумывать написанное в тишине, без ожидания немедленной обратной связи
Что вы получите:
• помощь в понимании проблемного контекста и разбор запроса
• анализ внутреннего конфликта или жизненной ситуации
• вопросы для рефлексии, которые помогут прийти к решению или прояснению ситуации
• представление об ошибках мышления, стратегиях компенсации и неосознаваемых реакциях, которые вы привычно используете
Кроме того, этот формат удобен тем, что помогает прикоснуться к теме терапии, если вы пока не уверены, нужно вам это или нет.
Со мной вы сможете как минимум проговорить всё, что беспокоит, и сбросить напряжение. Как максимум - опробуете инструменты для нормализации вашего эмоционального состояния и потренируетесь в выработке новых привычек и способов реагирования, чтобы воспринимать проблемную ситуацию иначе.
Я создаю безопасное пространство для вашего самоисследования, где вы сможете высказаться и будете приняты безоценочно.
В работе использую принципы ориентированной на решение терапии, нарративного подхода и техники метаперсональной терапии.
Если вы, допустим, решили покинуть зону комфорта и развиваться, то неплохо иметь ввиду, что зона ближайшего развития должна быть сопоставима с имеющимися ресурсами (физическими и психическими).
Если вы игнорируете это условие, то вы попадаете не в зону развития, а в зону паники, в которой никакого развития не происходит, а происходит травматизация, т.е, вы травмируетесь, а не развиваетесь.
На развитие нужен ресурс.
В зоне паники развиваться невозможно, но возможно с ситуацией как-то справиться и заработать панические атаки, проблемы со сном, проблемы в отношениях и соматические симптомы.
А можно не справиться и слететь с катушек, неплохо если в депрессию, вернее плохо, но может быть и хуже.
Если вы обычный человек, ежедневная грузоподъемность которого 10 кг, а вы вдруг решили поднапрячься и приподнять килограмм 100, то вы надорвётесь. И у вас будут проблемы со спиной и,скорее всего, с прямохождением и с грузоподъемностью хоть чего-нибудь. Долго. Может быть, и всю оставшуюся жизнь. Центнер вы поднимать не будете, и даже то, что до замечательной идеи «поднапрячься и выйти из зоны комфорта», могли - не сможете.
Вот.
С психикой все тоже самое. Только менее очевидно, потому что последствия часто отложены во времени, а причинно-следственные связи выстраиваются многим позже, иногда лишь в кабинете психолога.
Если в зону паники попадает ребёнок из родительской идеи «после трёх уже поздно» или из любой другой, то скорее всего ему придётся иметь дело с травмой и с обработкой ее последствий.
Зона паники - это не буквальная паника (хотя часто и она тоже), это стойкое ощущение, что справиться нет никакой возможности и ее действительно нет. Тогда на помощь ребёнку приходят психологические защитные механизмы, которые иногда позволяют решать текущую ситуацию, но в обозримом будущем сильно портят качество жизни.
Не надо так.
Берегите своих детей и себя тоже берегите.
Скажем так, зона ближайшего развития - научиться к себе бережно.
Очень нужный навык для хорошей жизни.
ЗАДАЧА СО ЗВЁЗДОЧКОЙ
В детстве нас часто учат: "Будь хорошим - и тебя будут любить". Если хвалили только за пятёрки, а не за усилия, если мир казался ненадёжным, а взрослые - непредсказуемыми, мог сформироваться защитный механизм: "Если я всё буду делать сам и идеально - меня не накажут, не бросят, не разочаруются".
Но во взрослой жизни этот механизм превращается в бесперебойный источник стресса. Вместо здоровой ответственности появляется мучительное ощущение, что всё зависит только от тебя. Даже то, на что ты объективно повлиять никак не можешь. Гиперответственность - это не просто черта характера. Это внутренний надсмотрщик, который постоянно шепчет: "Если не сделаешь идеально - случится катастрофа".
Спутником гиперответственности нередко бывает перфекционизм, когда надо сделать не просто "хорошо", а "безупречно". Не "достаточно", а "ещё лучше". Кажется, что любая ошибка - это провал, а не опыт. Но перфекционизм отражает вовсе не высокие стандарты, как хотелось бы думать. За высоко задранной планкой кроется страх: "Если я не идеален - меня отвергнут". Такие люди, как правило, очень чувствительны к отвержению. "Если я не буду удобным, полезным, идеальным - меня разлюбят". Убеждение в том, что любовь и принятие нужно заслужить, заставляет их брать на себя больше, чем они могут вынести. Они игнорируют собственный дискомфорт и не чувствуют пределов своих возможностей. Их мозг постоянно сканирует окружение на предмет угроз: "А вдруг что-то пойдёт не так?" Это истощает нервную систему и приводит к выгоранию.
Карл Юнг утверждал, что у каждого из нас есть Тень - часть личности, которую мы подавляем, не хотим в себе признавать, даже мысли не можем допустить, что нам такое свойственно. У гиперответственного человека в Тень уходят любые проявления беспомощности, зависимости, неидеальности. Вместо того чтобы принять свою уязвимость, он бессознательно играет роль "того, на ком всё держится".
Разумеется, гиперответственность определённым образом влияет на жизнь человека и окружающих. Представьте, что вы тащите за плечами огромный рюкзак, набитый чужими ожиданиями, собственными страхами и несуществующими обязательствами. Рано или поздно спина отвалится. Неудивительно, что гиперответственные люди устают быстрее других - их мозгу некогда отдыхать. Они испытывают трудности в отношениях, злятся и обижаются, потому что никто не ценит, как они стараются, хотя их об этом никто не просил. И самое печальное - у гиперответственных людей утрачен контакт с собой и собственными чувствами. Они очень хорошо знают, что должны, но плохо понимают, чего в действительности хотят сами для себя. И поэтому не чувствуют себя счастливыми, хотя, казалось бы, так много делают для других. Жить бы и радоваться.
Гиперответственность - это попытка договориться с миром: "Если я всё буду контролировать, со мной ничего плохого не случится". Но жизнь - это не только контроль, но ещё и доверие, и спонтанность, и право на ошибку. Поэтому иногда нужна смелость, чтобы позволить всему идти своим чередом.
