14 октября 2025
Нас всех, чего уж там, в партнёрах могут не устраивать какие-то досадные мелочи. И иногда можно так увлечься их изучением и перечислением причин, почему именно они портят тебе жизнь, что эти мелочи грозят превратиться в то, с чем, оказывается, совершенно невозможно сосуществовать.
И тут может появиться фантазия о какой-то другой, возможной, лучшей жизни. Что вот если найти кого-то, у кого все эти досадные недочёты устранены (или комплектацией изначально не предусмотрены), то тебя наконец-то настигнет долгожданное, выстраданное счастье, которое с этим текущим человеком никак не наступает.
Только это одно большое заблуждение - считать, что, сменив одно на другое, получишь идеальный вариант. Идеальный вариант получится, если взять точную копию человека, который тебя на данный момент не полностью устраивает, и добавить к нему всё вожделенное недостающее - в чётко выверенных пропорциях, и чтобы он это проявлял именно так и тогда, когда тебе это нужно. Вот теперь ничего не будет мешать полноценно жить и реализовываться. Правда, за своими хотелками там и партнёра не разглядеть, но кого это когда останавливало?
Фантазии фантазиями, а реальность обычно про другое. Как бы мы ни перебирали идеальные варианты, мы всегда придём к непредсказуемому сочетанию раздражающих факторов и греющих душу мелочей. И это, в общем, абсолютно нормально. Из этого и состоят отношения. И чем лучше мы умеем эти противоположности в себе примирять, не прибиваясь к полюсам, тем удачнее у нас обычно складывается жизнь в целом и отношения - в частности.
Когда ты будешь корректировать поведение партнёра в свою сторону. В попытках изменить мужчину под себя, женщина попадает в вымышленный мир где идеального партнёра нет. Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает что другого он не в силах поменять. У каждого есть граница контакта и если что то и менять, то только в себе.
Показать полностью…
Простить человека, который не признает травму или, что еще хуже, рационализирует свое травматичное поведение как заслуженное, — значит наносить себе рану снова и снова.
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ НАДО СПАСАТЬ
Отношения - это всегда риск, вложение сил и надежда на взаимное развитие. Но не все связи стоит сохранять. Некоторые из них не просто тормозят личностный рост, а разрушают самооценку, отнимают энергию и время. Психотерапевт Хольгер Кунце утверждает, что здоровые отношения возможны только там, где есть взаимное желание быть вместе и готовность работать над собой.
Но как понять, что отношения бессмысленно спасать? Вот несколько признаков:
💔 Один тянет, другой - сопротивляется
Если один партнер постоянно инициирует разговоры о будущем, стремится к развитию, а другой пассивен или саботирует любые изменения, такие отношения обречены. Кунце подчеркивает: "Любовь — это глагол", то есть действие. Если один лишь "терпит" или "цепляется" из страха одиночества, а другой не прилагает усилий, это не любовь, а зависимость. Без взаимных усилий отношения превращаются в одностороннюю игру, где один рано или поздно выгорит.
💔 В основе отношений жалость или чувство долга
"Я не могу его/ее бросить, потому что он/она без меня пропадет" - классический признак токсичной связи. Кунце утверждает: "Жалость — это не любовь, а форма превосходства". Если вы остаетесь с человеком из-за чувства вины или страха причинить боль, вы лишаете его (и себя) шанса на настоящие, осознанные отношения. Жалость порождает скрытую агрессию и обиду, а вовсе не близость.
💔 Партнеры не растут, а деградируют вместе
Здоровые отношения должны вдохновлять, а не заставлять вас отказываться от своих ценностей и амбиций и расставаться с заветными мечтами. Если вместо развития вы постоянно оправдываете поведение партнера; чувствуете, что становитесь хуже (тревожнее, злее, безынициативнее); жертвуете собой, чтобы "сохранить мир", - это тревожный сигнал. Любовь не требует, чтобы вы уменьшали себя ради другого. Если отношения не дают вам расти, они превращаются в тюрьму.
💔 Нет уважения к границам
Если партнер игнорирует ваши желания и отказы, обесценивает ваши чувства, манипулирует уходом и обидами, - это не любовь, а контроль. Там, где нет уважения, не может быть доверия - основы любых отношений. Без чётких границ отношения становятся токсичными, а любовь подменяется созависимостью.
💔 Один (или оба) живут прошлым
Некоторые пары годами держатся за "былую любовь", хотя сейчас между ними остались только привычка и боль. Ностальгия - опасный наркотик. Она заставляет цепляться за то, чего уже нет, обесценивая настоящее. Если в настоящем нет радости, и нет вложений в будущее, отношения - лишь пустая оболочка.
Спасать отношения имеет смысл только если оба партнера честно признают проблемы, готовы меняться и искренне хотят быть вместе. Во всех остальных случаях расставание - не поражение, а шаг к свободе и новым возможностям.
