16 июня 2025
КАК ВЫПЛАКАТЬ НЕВЫПЛАКАННЫЕ СЛЁЗЫ? УПРАЖНЕНИЕ "ДОЖДЬ" Что мы знаем про слёзы? Основное : "Сильные не плачут" и "Поплачь легче будет!" С запретом на слезы мы сталкиваемся с детства: - Ну-ка нюни убрал! - это мальчикам, а девочки как мальчики. Вот и копятся где - то слезы с самого детства, прибывают и прибывают за годы жизни. Их присутствие можно определить по кому в горле, пощипыванию в носу, можно посмотреть на себя в зеркале и увидеть зареванное по жизни лицо и мешки под глазами. И ничего не увидеть тоже можно. Слезы умеют играть в «прятки». Из бесед с пациентами. Обращаю ваше внимание Уважаемые коллеги и читатели, что пациенты изначально посторонние друг другу люди. Давайте зададим себе вопрос: Что мы чувствуем когда видим плачущего человека? Обычно это тяжелые чувства. Основные : Жалость Вина Беспомощность Жалость иногда воспринимается как сочувствие: «Бедненький, несчастненький, болезненький, да как тебе не повезло, да за что же это?!». Жалость отнимет все силы, размажет мало не покажется! Вина. Как будто мы виноваты в том, что с человеком произошло. Как будто при нашем непосредственном участии сложилась его ситуация. Помните, что ситуация только его, и вы к ней не имеете никакого отношения. Он плачет При Вас. Бессилие и беспомощность. Мы не в силах на раз-два изменить ситуацию плачущего человека. Иногда это просто невозможно. Ещё, наверное, имеет место быть Злость, потому что чужие слезы способны испортить настроение. Поэтому проще сказать: Ну-ка давай не кисни! Слезки вытри! Улыбнись! Плакать нельзя! В эти моменты мы думаем больше о себе, о своем комфорте, а не о плачущем человеке, и тем самым предлагаем ему загнать слезы внутрь. На самом деле со слезами выходит тяжелое чувство, которое сложно пережить. Своеобразное таинство. Некоторые опасаются плакать, потому что слез накоплено очень много и стоит только чуть-чуть всплакнуть, и рыдания не остановить. Поэтому предлагаю Вашему вниманию упражнение «Дождь», которое хорошо себя зарекомендовало за годы работы с невыплаканными слезами. Клиенту предлагается представить (вспомнить) дождь и смотреть на него. Наблюдать за каплями, слушать шум, вдыхать запах до тех пор пока дождь не закончится, и не засияет солнце. Дождь может быть проливной, моросящий, грибной, грозовой, с облаками и тучами, громом и молнией. Любой! Смотрим на дождь и говорим: Я разрешаю тебе пройти. Я разрешаю тебе пролиться. Пример работы с упражнением «Дождь» в группе. Работа в палате. Женщины: Александра, Светлана, Ольга, Елена, Марина. Плакать в больнице неудобно, а есть о чем. Невыплаканные слезы имеют свойство разъедать изнутри как кислота, поэтому единогласно было решено сделать это упражнение. Александра: Я вспомнила дождь. Грибной. Нити. Капли с листочков скатываются. Светлана: Мой льёт как из ведра. Темная ночь. Слышу как барабанит по шиферу. Ольга: Дождь как дождь. Обычный осенний. Холодно. Грязно. Елена: У меня нет дождя. Черная туча есть. Молнии сверкают. Гремит гром, а дождя нет. Гром и молнии - это гнев. Поэтому в таких случаях важно разрешить молнии ярко блистать, грому греметь. Тяжелым облаками разрешить проявить все свои чувства. Елена: А теперь пошел! Марина: У меня нет дождя! Есть густой туман! Туман состоит из очень маленьких капель. Разговариваете с ними так же как с дождем. Александра: А у меня уже солнышко! С листьев докапывают последние капли, чувствую запаха озона. Светлана: Мой еще льёт, но уже не такой сильный и днем. Я вышла на террасу и смотрю на дождь. Ольга: Прекратился дождь. Ветер теплый, солнце, сохнет осенняя грязь. Елена: Туман рассеился. Вижу мокрый луг. Раннее утро. Заря. Я босиком иду по траве. Так здорово и легко дышится! Елена: Дождь уходит и громыхание где-то далеко. Предлагаю дождь вернуть, чтобы он никуда в вашем психологическом пространстве не спрятался! Елена: Возвращаю, гремит очень сильно. Разрешаю греметь, разрешаю проявлять себя. Ливень! Для тех чей дождь закончился и появилось солнце. Разрешите себе принять его тепло, его заботу, силы, которые оно даёт. Ольга: Мы онкологические больные! Нам на солнце нельзя! Здесь речь идет об энергии Солнца как образа, как символа . Вам не нужно стоять под палящим солнцем! Ольга: Понятно! Если дождь не закончился, а такое возможно. Накопления слез разные. Продолжаем выполнять упражнение. Если уж очень разошелся, периодически на него посматриваем и занимаемся своими обычными делами, как появится солнце принимаем тепло, заботу, силы, энергию. Все участники отметили, что желание плакать ушло, стало легче дышать, проще общаться с родственниками и друг другом. Слезы – это следствие, причины обсуждаются по желанию. Самый долгий за мою практику дождь был три дня . «Дождь» в индивидуальной работе . Бывает так, что клиент говорит: « Я хочу плакать» и старается всеми силами успокоиться, в таком случае можно предложить представить дождь. Клиентам, которые хорошо знакомы с этой техникой предлагаю: «Идем на дождь?» -«Идем!» Клиент встает и ходит по кабинету представляя дождь вдоль стены, или над собой. Обычно пять-десять минут достаточно. Желание плакать проходит, телесные ощущения меняются в лучшую сторону, если работали с образом, то положительная трансформация. Буду рада, если это упражнение пополнит вашу копилку, аптечку, коллекцию или арсенал!
Показать полностью…
Если вы когда-то читали детские сказки, то вы замечали, что в них чаще всего очень понятные в плане оценочного восприятия персонажи: опасно плохая баба Яга, абсолютно восхитительная Елена прекрасная, однозначно ужасный Бармалей, безоговорочно добрый доктор Айболит. Маленькие дети не в состоянии воспринимать всю сложность человеческой натуры, замечать эмоциональные оттенки, осознавать глубинные мотивы. Поэтому для них выстраивается сказочный чёрно-белый мир, где герои действуют четко в соответствии с назначенными ролями.
Если мы возьмём хорошую взрослую литературу, то поведение и проявление каждого персонажа невозможно будет всунуть в рамки плоской чёрно-белой однозначности. Взрослые уже вполне способны воспринять множественность оттенков психической палитры каждого человека.
Но, к сожалению, психическое взрослость не равна взрослости по паспорту. И чёрно-белое мышление мы часто замечаем в нашем окружении.
1. Если ваши далекие и близкие, разговаривая о чем угодно: политике, экономике, культуре, науке, психологии (кроме собственных чувств), утверждают, что их мнение — единственная правда и никаких других взглядов и мнений быть не может;
2. Если в какой-то компании единственным содержанием разговоров будет воодушевленное обсуждение неподобающего поведения других людей;
3. Если кто-то убежден, что его безупречное поведение или чистейшая моральная позиция уже требует канонизации;
4. Если все зло приписывается партнеру, детям, правительству, бывшему, начальнику и далее везде, но ни в какой мере не самому говорящему;
5. Если на сложные вопросы и моральные дилеммы кто-то отвечает: «ну всё совершенно ясно»;
То на лицо черно-белое мышление, присущее невзрослой психике. И сложность в том, что убедительной, уверенной и громкой (иногда даже красиво преподнесенной) может быть лишь расщепленная, «простая» правда.
Реальность же сложная, фактурная, пятнистая, объемная, многозначная, иногда неприглядная, не сразу открывается, требует разных точек зрения, времени для узнавания разных аспектов, изучения деталей и поэтому ею сложно впечатлить и впечатлиться.
Как можно угодить в ловушку собственного убеждения в бессмысленности жизни?
Многие из нас сталкиваются с вопросом о смысле жизни. Для некоторых это философское размышление, для других — способ справиться с трудностями. В моей жизни убеждение в бессмысленности существования стало, как ни парадоксально, удобной, но разрушительной защитной реакцией. Эта статья — рассказ о том, как я попала в эту ловушку и как нашла из неё выход.
Идея бессмысленности жизни казалась мне привлекательной. Это позволяло избежать ответственности, откладывать решения, не прилагать усилий к достижению целей. Эта позиция напоминала мне строчку из песни: «Если у вас нету тёти, вам тёти не потерять». В моем случае, если жизнь бессмысленна, то и страх смерти теряет свою остроту. Это казалось логичным и даже успокаивающим, но это был всего лишь самообман.На самом деле, моя уверенность в бессмысленности жизни была защитным механизмом, щитом от боли. Радость, удовольствие – о них говорить легко. Но как быть с неизбежной болью? Боль от утраты близких, разрыва отношений, болезней, несправедливости мира? В эти моменты желание спрятаться за завесу бессмысленности, обесценить всё происходящее, становилось почти невыносимым соблазном. Это было удобное бегство от реальности, от необходимости справляться с сложностями жизни.Долгое время я жила в этом иллюзорном мире, но постепенно осознала истинную природу своего убеждения. Это открытие кардинально изменило мое восприятие всего: отношений, работы, дружбы, даже самого себя. Я поняла, что "бессмысленность" была не объективным фактом, а способом избежать конфронтации с болью и трудностями.
Путь к пониманию смысла жизни, если он вообще существует, не всегда прост. Для меня это был путь из ловушки собственного самообмана. Теперь я понимаю, что боль – неотъемлемая часть жизни, и игнорирование её лишь усугубляет проблему. Принятие боли и готовность справляться с трудностями — это не про отсутствие смысла, а про нахождение своего собственного смысла в несовершенном, но прекрасном мире. Как говорится: "Думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь" – эти слова из песни обрели для меня глубокий и личный смысл.
Вот это засадное место в отношениях - когда один нуждается в чём-то от другого, но не получает (или получает в недостаточном количестве).
Вернее, засады тут две. Первая заключается в том, что нуждающийся (просящий, требующий) не видит и не признаёт (чаще не верит) тому, что большего не получит (именно тут). Если и когда он увидит, осознает и признает существующее положение вещей - "здесь рыбы нет", то с этого момента может начаться совсем другая история.
Вторая засада - отказывающий делает это, (отказывает в ресурсе нуждающемуся), чаще всего, молча, пассивно-агрессивно. Или отвергая, или со злостью. Вместо того, чтобы иметь смелость сказать "Большего я дать не могу сейчас. Или никогда не смогу. Больше у меня нет." Тогда бы тут тоже мог бы появиться новый разворот в отношениях.
Но вот как по мне, то даже такой открытый и прозрачный диалог, когда он может начать происходить, ощущается как "прохладный" и незавершённый. Потому что всё равно может оставлять обоих в некой растерянности и фрустрации, с вопросами на тему "почему не можешь? или не хочешь? а как же быть мне?" и т.п.
Гораздо теплее и бережнее мне видится примерно такое продолжение:
- Я слышу и вижу, что ты нуждаешься в моём внимании (заботе, времени и т.д.). И я не могу этого дать (столько). Мне очень жаль, что это так, и я хотел(а) бы по-другому.
Мне небезразличны твои чувства, и я хочу готов(а) разделять с тобой эту невозможность.
В таком случае для меня прояснённость видится окончательной. Теперь за этим "не могу дать" лежит забота о другом. Или любовь. Но не безразличие.
И да, это про отношения, в которых заинтересованы обе стороны.
