Бывшие партнёры даны нам во смирение

Без разницы - стал ли он успешным техническим директором крупной компании или же прозябает на должности младшего сантехника, встреча с некогда любимым человеком - это встреча с прошлым собой, этакий душевный практикум.
И не так важно, что стало причиной ваших отношений - была ли это взаимная симпатия или же исключительно идиотское стечение обстоятельств.
Больше всего мне тут нравится метафора дороги. Вот вы идете рука об руку и разделяете удивительное путешествие, а потом кто-то начинает идти чуть быстрее, а другой отвлекается на белку, один хочет идти по городу с простроенным маршрутом, а второго манят горные тропы, кто-то бороздит моря, а кто-то и поселился за морем.
И вот однажды приходишь ты, пролетев тысячи километров и переплыв моря, весь такой в плаще с кровавым подбоем и звёздной пылью на сапогах, и человек, которого ты когда-то любил, спрашивает тебя (сейчас будет выдуманный пример):
-А помнишь, мы как-то с тобой купили дуршлаг в магазине "все по семь рублей" четырнадцать лет назад? Не мог бы ты его найти и вернуть? А то некрасиво.
И звёздная пыль с тебя, конечно, осыпается.
И ты внезапно вспоминаешь и магазин "все по семь рублей", и дуршлаг, и зачем вы его купили, и как вы его купили, и что за этим было.
И - с одной стороны - сгореть бы этому дуршлагу в адском пламени. Чтоб пропасть ему, собаке, чтоб издохнуть в буераке, чтоб на том ему свету провалиться на мосту, как писал великий Ершов.
Чтобы этот дуршлаг превратился в пепел и прах, чтобы небытие его было значительнее бытия.
А с другой стороны, были же основания его купить, были основания заходить в этот магазин. Ты был там и шел этой дорогой.
И наполняет твою душу смирение.
Ну или адское пламя, а потом смирение.
По-разному бывает.
Но куда же ты, огосподи, дел этот самый дуршлаг?

Пока нет комментариев

Небольшой тест, чтобы понять присутствует ли в ваших отношениях абьюз.

Его составил психолог Абе Касс.
Этот тест могут пройти как мужчины, так и женщины, скорректировав формулировку утверждения в зависимости от пола.

Итак, вы согласны или не согласны («да, это так» / «нет, это не так»):

✔Мой партнёр никогда не признаёт, что был не прав.
✔Мой партнёр не считается с моими потребностями и пожеланиями.
✔Мой партнёр скорее безразличный, чем заботливый.
✔Я часто жертвую своими нуждами, чтобы удовлетворить его желания.
✔Мой партнёр отказывается обсуждать вопросы, которые выставляют его в неприглядном свете.
✔Мой партнёр не проявляет нежность, если не видит в этом выгоды.
✔С ним трудно спорить – он начинает злиться.
✔Он злится или обижается, если я спрашиваю, почему он со мной так обращается.
✔Он превозносит себя за счёт принижения моего достоинства.
✔Он мстит, если я не соглашаюсь с ним.
✔Он постоянно пытается меня изменить.
✔Он думает, что у него есть право командовать.
✔Он ревнивый и властный.
✔Он препятствует моему общению с родными и друзьями.
✔Иногда он применяет ко мне физическую силу.

Если вы согласились по 4 пунктам или менее, вы состоите в здоровых отношениях.

Если вы согласились по 5-6 пунктам, вы в безопасности в ваших отношениях, и, если насилие и присутствует, то минимальное.

Если ваш результат – 7 – 9, в ваших отношениях присутствует насилие и жестокость, и необходимо предпринять серьёзные меры, чтобы наладить здоровую гармоничную атмосферу.

Если ваш результат от 10 до 15, то в ваших отношениях присутствует сильнейший абьюз, и вам необходима помощь извне. Сначала нужно устроить жизнь в безопасном месте, а затем уже думать о судьбе ваших отношений.

Пока нет комментариев

Осторожно — подростки! Инструкция по выживанию для родителей

🙌🏻 Я рядом, я тебя слышу, я тебя не трогаю

Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь». Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения.

Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

🙌🏻 Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям?

Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят.

Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

🙌🏻 Мама не железная!

Родительские срывы чаще всего случаются по двум причинам: от непонимания происходящего и от того, что мы долго стараемся сдерживать эмоции, но, в конце концов, срываемся. Не стоит изо всех сил сохранять невозмутимость, изображая «железную леди». Если слова ребёнка ранят, лучше прямо сказать: «Мне больно это слышать», «Ты говоришь неприемлемые вещи». Подростки крайне редко говорят гадости, чтобы причинить боль, чаще всего их просто «несёт». Не стоит отвечать грубостью на грубость. В конце концов, взрослые — это мы, а они — дети, даже если вымахали выше нас. Это трудно, но постарайтесь не принимать близко к сердцу все эти подростковые взрывы. Так будет не всегда: они перерастут, перебесятся. Мы же переросли.

И еще один совет: если вы на эмоциях, то не отвечайте сразу, сделайте паузу. Посчитайте, например, про себя до 500, или считайте назад тройками. Иногда стоит сделать длинную паузу — до следующего дня. Чтобы реакция была более взвешенной и осознанной.

🙌🏻 Когда говорить?

Все важные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». То есть когда нет раздражения, спешки или важных дел. В сегодняшнем темпе найти такое время непросто, но нужно попробовать. Не требуйте от подростка сразу согласия с вашими словами или быстрых ответов. Относитесь к сказанному вами, как к семенам, посеянным в почву. Дайте ребёнку осмыслить услышанное, найти подтверждение или, наоборот, опровержение. В любом случае он задумается над вашими словами, а это уже хорошо.

🙌🏻 Большой или маленький?

Одной из причин растерянности родителей является смена воспитательной парадигмы. Когда мы были подростками, родительская власть была выше, также как и степень ответственности у детей. Сегодня же мы стараемся относиться к ребенку, как к личности, но при этом душим его гиперопекой и не даём ступить ни шагу. Вспомните, в каком возрасте вы начали самостоятельно ходить в школу, в магазин, к друзьям? До какого класса родители помогали вам делать уроки?

Сегодня ситуация противоположная: родители предоставляют больше внутренней свободы ребенку и при этом уменьшают его ответственность. Эта беспомощность не идёт на пользу никому. Подумайте, какие дела вы можете полностью доверить ребёнку?

Это важно, потому что свобода означает ответственность. Подросток хочет больше прав и свободы? Значит, нужно дать больше и обязанностей.

Ищите преимущества. Подростковый возраст — момент пересмотра, как распределены обязанности в вашей семье, и может оказаться, что у вас появится больше времени для себя!

Советы Екатерины Бурмистровой, психолога, мамы одиннадцати детей.

Пока нет комментариев

Основная мысль: Когда мы общаемся с системой ИИ, которая способна генерировать ответы, похожие на человеческие, возникает иллюзия присутствия «субъекта». Психологически это может приводить к ложному доверию или, напротив, к отторжению.Афоризм: «Мы видим мир не таким, каков он есть, а таким, каковы мы сами» — Иммануил Кант.ИИ — это отражение наших данных и алгоритмов, но не человеческое сознание. Понимание этой разницы важно, чтобы не приписывать системе человеческие качества и не ожидать от неё эмпатии.Вопрос для размышления: Где граница между полезной антропоморфизацией и опасной иллюзией?

Пока нет комментариев