Робототехника сегодня трансформирует не только методы производства, но и сам фундамент нашего мировоззрения. Внедрение роботов с искусственным интеллектом в повседневную жизнь влечёт за собой пересмотр культурных кодов, традиционных ценностей и способов коммуникации.  «Мы видим мир не таким, каков он есть, а такими, каковы мы сами» — адаптация Карла Юнга.  Инженерная психология исследует, как новые технологические реалии влияют на самоидентификацию, способность к эмпатии и даже на коллективные ритуалы общения. Роботы становятся участниками культурных процессов, что требует нового подхода к интеграции технологий в социокультурную ткань общества. 

Показать полностью…

👀ДПДГ (Десенсибилизация и переработка движением глаз)
9⃣ ключевых фактов и их значение

Друзья, в предыдущем посте увидели, что вы отлично ориентируетесь в современных методах, соприкасающихся с психикой 👍 в этом пройдемся посте более развернуто по каждому пункту

1⃣ Случайное открытие в парке
Метод был разработан психологом Фрэнсин Шапиро в 1987 году, когда она заметила, что движения глаз во время прогулки снижали интенсивность её тревожных мыслей. Именно наблюдательность и эмпирический подход стали примером «счастливой случайности» в науке.

2⃣ Фокус на ПТСР
Изначально ДПДГ применялся для лечения посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).

Травма — это «замороженная» память, которая нарушает работу мозга. ДПДГ, воздействуя на нейробиологические механизмы, помогал «разблокировать» такие воспоминания. Сегодня метод используется шире, но ПТСР остаётся его ключевой мишенью.

3⃣ Терапия без слов
Метод не требует детального описания травмы. Пациенты могут обрабатывать переживания без вербализации.

Это прорыв для людей с диссоциацией или сильным стыдом, которым сложно говорить о травме. ДПДГ работает с имплицитной памятью (телесные ощущения, образы), минуя рациональное сопротивление.

4⃣ Синхронизация полушарий
Исследования подтверждают, что билатеральная стимуляция (движения глаз) синхронизирует активность полушарий мозга.

Травма часто вызывает дисбаланс между правым (эмоции) и левым (логика) полушариями. ДПДГ восстанавливает их взаимодействие, позволяя «перезаписать» травматический опыт в формате адаптивной памяти.

5⃣ «Снятие чувствительности»
Слово «десенсибилизация» в названии метода означает снижение эмоциональной заряженности травмы.

Цель метода — не стереть память, а сделать её менее болезненной. Например, после ДПДГ пациент, переживший аварию, может вспоминать событие без паники или дрожи в теле.

6⃣ Глаза как инструмент
Направленные движения глаз — основа метода. Альтернативой могут быть звуки или тактильная стимуляция.

Глаза связаны с парасимпатической нервной системой. Их движение «перезапускает» процесс обработки информации, аналогично тому, как мозг обрабатывает опыт во время быстрого сна (см. пункт 9).

7⃣ Эксперимент метода с ветеранами
Первые масштабные испытания ДПДГ проводились на участниках Вьетнамской войны.

Работа с сложными случаями (множественные травмы, длительный стресс) доказала, что метод эффективен даже при глубоко укоренённых расстройствах. Успех с ветеранами стал толчком для признания ДПДГ.

8⃣ Признание ВОЗ
В 2013 году Всемирная организация здравоохранения включила ДПДГ в список рекомендованных методов лечения ПТСР.

Это решение базировалось на метаанализах, показавших, что ДПДГ сравним по эффективности с КПТ, но часто действует быстрее. Для терапевтов рекомендация ВОЗ — стал «зелёным светом» для использования метода.

9⃣ Связь с REM-сном
ДПДГ активизирует процессы, характерные для фазы быстрого сна (REM), где происходит консолидация памяти.

Во время REM-сна мозг естественным образом перерабатывает эмоциональный опыт. ДПДГ имитирует этот механизм, позволяя «пересобрать» травматические воспоминания в безопасных условиях кабинета.

ДПДГ показывает, что тело (движения глаз, тактильные сигналы) может быть мощным инструментом работы с психикой. Мозг способен к самоисцелению, если создать правильные условия.

Вы применяете метод ДПДГ в своей работе, возможно, хотели ли бы узнать подробнее о методе❓ Напишите в комментариях

Показать полностью…

Как дети украли нашу взрослую жизнь и что с этим делатьПосвящается людям, которые разбираются в пупсиках, цитируют серии «Маши и медведя» и коротают выходные на детских площадках.Выхожу с блокбастера про снежинку, с кукольного спектакля. Пока стою в очереди в гардероб, краем уха слышу разговор: «У нас завтра еще игровой английский и приключения на батуте. Да, аниматор будет в костюме Фиксика! Давайте с нами». Поворачиваю голову. Людям, которые завтра собрались прыгать с фиксиком, по сорок лет.Неужели у них не было других дел, кроме как взлетать под кретинскую музыку с поролоновым парнем? Им не хотелось посмотреть взрослое кино, послушать джаз, выпить с друзьями? Мне вот хотелось бы, но я тоже топчусь в фойе кукольного театра, а за штанину меня дергает ребенок: «Ну, что – теперь по мороженому?».Может, с нами всеми что-то не так? Может, положа руку на лоб, пора признаться: у нас развился детоцентризм?Детоцентризм - подчинение интересов всей семьи ребенку - очередная опасность для ответственных родителей. Смещенный в сторону ребенка семейный центр тяжести заставляет родителей забыть о своих скромных проблемах и сосредоточиться на нуждах самого юного члена команды. Отказываться от своего досуга, от важных для себя покупок, от общения, только бы угодить ребенку: купить игрушечный вертолет, сгонять в аквапарк и вырезать весь вечер детали для аппликации «зайка в лесу». Все для фронта, в общем.Противники «проклятого детоцентризма» на форумах грозят, что современные дети вырастут избалованными: махровыми эгоистами. То ли дело - раньше, когда мы были маленькие: родители не таскались с нами, как с писаной торбой: мы сами, не капризничая, готовили себе обед, сами ходили в школу и в выходной сами решали, в какой кружок пойти: авиамоделирования или в кружок друзей во дворе - они там как раз драку затеяли. Приводятся в пример совсем странные вещи: раньше ребенок знал свое место, перебивать взрослых не смел, на праздниках сидел за отдельным столом - и в целом не наглел, как сегодняшние парни в костюмах спайдерменов. А летом - его вообще в лагерь на три смены отправил и все. Вот, мол, было лучше! Самостоятельность и скромность в одном пакете, то есть ребенке.В целом это риторика подозрительная. Что значит «пикнуть не смел»? На черта ему это качество сегодня? Ведь сейчас мир другой, не такой, какой помнится по 83 году. И главное изменение состоит не в возросшем количестве смешариков, игрушек и развивающих кружков, а в подходе. Мы стремимся видеть в девочке в ползунках отдельную личность, интересоваться ее самочувствием и мнением, дать ей право на истерику, на хныканье, даже если вы пришли на парад, и сейчас будет вынос флага. Пусть с самого младенчества дети чувствуют себя услышанными и уважаемыми. Во главе угла не воспитание, а человек.Но значит ли это, что младенец теперь будет управлять жизнью взрослых? Отнюдь. Ребенок сам не очень готов управлять хоть чем-то, кроме игрушечной машинки. Это известно по опыту: сначала он хочет на качельки, по пути затевает драку, а потом начинает бросаться грязью. И если вы считаете, что это хороший план на выходные - то вы, во-первых, папа, а во-вторых, не выспались.После посещения психологических семинаров и чтения родительской литературы я поняла, что специалисты говорят примерно об одном и том же. Главный фокус такой: папа с мамой должны быть эмоционально доступны для ребят с качелек, прислушиваться к ним и разрешать выражать свои эмоции. Но сохранять во-первых, семейную иерархию, во-вторых, личные границы. Вот, попробуйте на досуге: «Да, Вениамин! Да, я вижу, тебе горько и обидно. Ты очень-очень хотел рвать мой справочник по металлургии. Но я не могу позволить тебе этого. Сори!», «Да, Катя, мы зайдем попрыгать на батуте. Я могу выделить полчаса на это мероприятие, видя, что тебе это важно. Но потом мы отправимся в музей: там выставка, которой я дико интересуюсь».Кстати, на одном из семинаров была мама, которая неделю не выходила из дома: ее сын протестовал против прогулок - так и не разобрать, то ли детоцентризм, то ли мазохизм. В отсутствии чуткости к ребенку ее точно не упрекнешь, а вот в отсутствии личных границ и понимании, кто в доме хозяин, пожалуй, можно.Правило: «Я тебя слышу, но мы отсюда уходим, мне жаль!» - очень хорошее и верное средство от детоцентризма. Применяйте его, когда толпа аниматоров вокруг начинает сгущаться, да и во всех других случаях, когда вам становится неуютно.Мы часто складываем ответственность на детей, а они к ней не готовы, особенно после двух потасовок и трех кусков торта. Если родитель не вполне уверен в себе, то что тогда делать малышу, который ведет внутренние беседы с плюшевым пони?Да, мы все очень хотим радовать своих детей («Ну, хорошо, возьми еще одну конфету») и избежать лишних конфликтов («Куплю, только выключи ультразвук»). Но в итоге мы не только теряем ведущую роль в семье, но и оказываем плохую услугу ребенку: от него начинает зависеть слишком многое, а это тяжелая ноша.Если папа не рассказывает тебе, как устроен мир, а по всякому поводу задает вопросы - повод для тревоги. Пусть малыш выступает в острых вопросах - вроде выбора цвета своих варежек и количества лавровых листочков в супе. Но у трехлетки нельзя робко интересоваться: «Можно папа не будет в десятый раз исполнять танец снеговика?». Мы не интересуемся, мы информируем: «Теперь папа больше не снеговик. Кстати, где моя газета?». И все - пусть плачет, мы успокоим. Но сначала нужно для себя решить: снеговик я или нет, тварь дрожащая или право имею? Если все понятно с собой, то и в отношениях с карапузом все как-то проясняется.Не факт, что это окажется легким делом. Мы, современные мамы и папы, постоянно невротично сомневаемся в себе, мы ищем новую информацию, чтобы убедиться, что все делаем правильно, и опять погружаемся в панику и беспомощность. Хотя бы потому, что статьи не принято писать на животрепещущую тему: «Все хорошо. Вы все делаете верно. Омммм!»Все кругом непонятное. Гулять или нет? Суп или каша? Мультик или вред? Балет или хоккей? Няня или бабушка? Красный или синий? Стоп… Спокойствие. Омммм. Эта колымага без водителя не поедет. А водитель - это вы. Так что держите руль и поехали…. «Нет, Машенька, мы более не пляшем в золотых платьях. Мне жаль….».

Показать полностью…

Анастасия Рубцова сформулировала несколько важных принципов, которые являются шикарной альтернативой воплям про божественную суть)) 1. Настоящее женское счастье – это хорошее образование и хорошая профессия. Или даже несколько профессий. Не бывает слишком много знаний и навыков, мир изменчив, не знаешь, что выстрелит и в какой момент.Зарабатывать деньги самой, а не выжимать их из мужчины – вот настоящий кайф и залог нашей безопасности.Поверьте, работа – гораздо более надежный и предсказуемый посредник в наших отношениях с деньгами, чем любой муж или любовник. А деньги, которые заработаны не нами, ставят нас в очень уязвимое, а иногда унизительное положение. 2. Счастье – это порядок в имущественных вопросах. Когда все наши квартиры, доли, фирмы и садовые участки записаны на нас. Или на людей, которым мы абсолютно, безоговорочно доверяем.А чужие кредиты, наоборот, на нас не записаны.И не то чтобы мы каждое утро просыпались и блаженно думали: "Как хорошо, что все документы в порядке".Но когда что-то случается, а оно обычно случается вдруг – от каких страшных разочарований в партнерах, мужьях и родственниках это может нас уберечь, вы бы только знали. 3. Помните, что материнство не "самое большое счастье" и не "главное предназначение женщины". Оно может вас вообще не интересовать, может стать побочным проектом в вашей жизни, хотя может и главным.Но это всегда, всегда большое предприятие и тяжелый труд.В нем так много рисков, что я даже поленюсь перечислять.Чтобы мы, женщины, охотнее вписывались в это предприятие, природа придумала окситоциновую подушку из влюбленности, страсти, "я хочу от тебя ребенка", восторга, умиления, гордости и "я умереть готова за эти пяточки".Но давайте помнить, что окситоциновая подушка работает несколько лет (а у некоторых, печально скажу, не включается вовсе).И потом это все равно тяжелый труд.Увы, самые близкие на этом пути часто нас подводят, не всегда по злому умыслу, часто по слабости. Лужаек к зайкам часто не прилагается.Рассчитывайте силы.Берегите себя.Всегда имейте план В на всякий случай. 4. Здоровье – вот он, на самом деле, фундамент и краеугольный камень женского счастья. Здоровье вытягивает нас из бездны, даже если мы нарушили все предыдущие пункты.Пожалуйста, давайте помнить, что здоровье начинается не с забега по врачам (хотя и он полезен) и не с таблеток.А с хорошего сна, овощей в холодильнике и вытаскивания себя гулять ногами на свежем воздухе.Сквозь отвращение, сквозь не могу и "где я, по-вашему, время на это возьму?".Есть такая штука, как здоровый мазохизм – возможность перетерпеть унылое и неприятное, чтобы через год оказалось, что оно того стоило, и сил-то, глядишь, прибавилось.А через пять лет окажется, что мы выглядим заметно лучше тех, кто так и не нашел время.А через десять лет окажется, что у нас спина не болит – хотя у всех, у всех вокруг абсолютно болит.Понимаю, что звучу, как старая зануда с этим своим "если хочешь быть здоров – закаляйся". Но, радостно скажу я, мне можно, я такая и есть. 5. Рекомендую не хамить и вежливо улыбаться всем, кто желает нам с утра быть "красивыми, добрыми, нежными и заботливыми".Но знайте, что вот это "красивым, добрым и заботливым" не принесет вам никаких, ну вот просто ни малейших бенефитов.Бенефиты получают те, кто бросает мимолетный взгляд на красивое.Пользуется добротой.Или становится объектом заботы.А мы тут оказываемся в роли человека, который бесконечно обслуживает интересы других.Так что широко улыбаемся и возвращаем пожелание его автору.И помним, что наши бенефиты – быть сильными, умными и здоровыми. И иметь круг поддерживающих друзей, которые подстрахуют нас в случае чего.

Показать полностью…