Дара и Оливер сидят лицом к лицу в «Лаборатории любви». Обоим около тридцати, они участвуют в моем исследовании, посвященном новобрачным. В этом всестороннем исследовании 130 пар согласились, чтобы их брак изучали не только «под микроскопом», но и перед камерой.Дара и Оливер говорят, что жизнь у них беспокойная, но счастливая. Дара посещает занятия в медицинском училище, а Оливер работает программистом. Подобно многим парам, оба признают, что брак их неидеален. Однако они любят друг друга и заинтересованы, чтобы остаться вместе. Они просто светятся, когда говорят о будущей совместной жизни.Я прошу их провести в лаборатории пятнадцать минут и за это время обсудить какую-то актуальную для них проблему. Камера включена, а датчики, прикрепленные к их телам, измеряют уровень стресса во время беседы.Обсуждение получается достаточно напряженным. Дара считает, что муж не участвует в ведении домашнего хозяйства, а тот уверен, что она слишком сильно придирается к нему и это снижает его мотивацию помогать ей.Послушав диалог, я с уверенностью сообщаю коллегам, что их браку грозит печальный финал. Действительно, через четыре года они признаются, что находятся на грани развода. Продолжая жить вместе, Дара и Оливер чувствуют себя одиноко.Я предсказываю, что их семья будет испытывать трудности не потому, что они спорят – в конце концов, это я попросил их об этом. Само по себе раздражение между мужем и женой не означает крах брака. Другие пары в студии для новобрачных спорят в течение пятнадцати минут записи гораздо яростнее, чем Дара и Оливер. И все же я предсказываю, что многие из этих пар останутся в счастливом браке – и они остаются. Признак будущего разрыва отношений Дары и Оливера – в том, как они спорят.Жесткое начало разговораСамое очевидное указание, что этот спор (и этот брак) не будет гармоничным, – то, как он начинается. Дара мгновенно настраивается на недоброжелательный и обвинительный лад. Когда Оливер затрагивает тему работы по дому, она прибегает к сарказму. «Или ее отсутствие», – язвительно заявляет она. Оливер пытается смягчить ситуацию шуткой: «Помнишь книгу, о которой мы говорили, там написано: мужчины – свиньи». Дара на шутку не реагирует.Они говорят еще немного, пытаясь придумать план, чтобы Оливер принимал участие в ведении хозяйства. Потом Дара резюмирует: «Я хотела, чтобы проблема была решена. Пыталась составлять списки дел, но все безрезультатно. А еще давала тебе возможность сделать это самому, но прошел месяц, а ты палец о палец не ударил».Когда обсуждение начинается с критики и (или) сарказма – это и есть «жесткое начало». Исследования показывают: если в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте, даже если в ходе разговора предпринято множество попыток разрешить конфликт.По статистике, в 96 процентах случаев можно предсказать итог разговора, основываясь на первых трех минутах общения! Жесткое начало просто обрекает на неудачу. Так что, если вы приступили к обсуждению подобным образом, лучше выпустить пар, сделать передышку и начать за-ново.Четыре всадника апокалипсисаЖесткое начало разговора Дары звучит предвестником того, что у них с Оливером могут быть серьезные трудности. По мере развития их спора я продолжаю выискивать другие признаки. Они столь губительны для отношений, что я называю их четырьмя всадниками апокалипсиса. Обычно эти четыре всадника врываются в сердце брака в следующем порядке: критика, презрение, защитная реакция и стена.КритикаУ вас всегда будет повод пожаловаться на человека, с которым вы живете. Однако между жалобой и критикой – огромная разница. Жалоба относится только к определенному действию, когда супруг допустил промах. Критика более глобальна – это негатив в адрес характера или личности супруга. «Я очень недовольна тем, что вечером ты не подмел пол на кухне. Мы договорились делать это по очереди» – это жалоба. «Почему ты такой забывчивый? Терпеть не могу подметать пол на кухне вместо тебя. Тебе просто все равно» – это критика.Жалоба фокусируется на определенном поведении, критика же подливает масла в огонь через порицание и обобщение. Вот верный путь: чтобы превратить любую жалобу в критику, просто прибавьте мое «любимое» выражение: «Ты никогда не…» (или «Ты всегда…»).Обычно жесткое начало разговора приходит в виде критики. Вы можете увидеть, насколько быстро жалоба превращается в критику, когда Дара начинает говорить. Прослушайте еще раз.Дара: Я хотела, чтобы проблема была решена. (Просто жалоба.) Пыталась составлять списки дел, но все безрезультатно. А еще давала тебе возможность сделать это самому, но прошел месяц, а ты палец о палец не ударил. (Критика. Она говорит, что проблема не решается из-за Оливера. Даже если это так, обвинения в его адрес только ухудшат ситуацию.)Приведем несколько примеров, которые показывают разницу между жалобой и критикой.Жалоба. В машине нет бензина. Почему ты не заправила ее, хотя сказала, что заправишь?Критика. Почему ты никогда ничего не помнишь? Я тысячу раз говорил тебе заправить бак, а ты не заправила.Жалоба. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью. Я разочарован, я сбит с толку.Критика. Почему ты всегда такая эгоистка? С твоей стороны просто отвратительно обманывать меня. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью.Жалоба. Тебе следовало бы посоветоваться со мной, прежде чем приглашать кого-то на ужин. Я хотела провести сегодняшний вечер только с тобой.Критика. Почему друзья всегда в первую очередь, а я – во вторую? Я всегда на последнем месте. Сегодня у нас намечался ужин вдвоем.Если в этой критике вы слышите отзвуки своего голоса или голоса супруга, вы далеко не одиноки. Первый всадник встречается в отношениях очень часто. Обнаружив, что вы и ваша половина критически настроены по отношению друг к другу, не спешите подавать на развод. Однако проблема в том, что критика прокладывает путь для других, гораздо более страшных всадников.ПрезрениеДара критикует Оливера без умолку. Вскоре она начинает насмехаться.Когда Оливер предлагает прикрепить список домашних дел к холодильнику, чтобы не забыть о них, она отвечает:– Думаешь, ты справишься со списками?Потом Оливер говорит, что ему нужно отдохнуть пятнадцать минут после прихода домой, прежде чем приниматься за домашние дела.– Значит, если я оставлю тебя в покое на пятнадцать минут, у тебя появится причина вскочить и сделать что-то? – спрашивает она.– Может быть. Мы ведь не пробовали, – отвечает Оливер.Здесь у Дары есть возможность смягчить ситуацию, но вместо этого она возвращается к сарказму.– По-моему, у тебя и так неплохо получается прийти домой, лечь или спрятаться в ванной, – замечает она. А потом добавляет с вызовом: – Значит, ты думаешь, решение в этом – ограничить твой отдых пятнадцатью минутами?Эти сарказм и цинизм – проявление презрения. Ряд дополняют оскорбления, закатывание глаз, презрение, осмеяние и недобрый юмор. Презрение в любой форме – худший из четырех всадников; оно отравляет отношения, поскольку транслирует отвращение. Практически невозможно разрешить проблему, когда супруг понимает, что вы испытываете к нему отвращение.Питер, управляющий обувного магазина, был мастером неуважения, по крайней мере, в том, что касалось его супруги. Послушайте, что происходит, когда они с Синтией пытаются обсудить их взгляды на то, как тратить деньги.Питер говорит:– Просто посмотри на разницу в наших машинах и одежде. Думаю, она показывает, кто мы и что мы ценим. Ты дразнишь меня за то, что я мою машину, а ты едешь и платишь кому-то за мытье своей. Мы платим за твою машину втридорога, потому что ты ленишься помыть ее. По-моему, это возмутительно и говорит о твоей избалованности.Это – хрестоматийный пример презрения. Он не просто указывает на то, что они по-разному тратят деньги. Питер обвиняет супругу в моральном пороке – избалованности.Синтия отвечает, что ей физически трудно мыть машину самой. Но муж отвергает это объяснение и продолжает занимать позицию высокой морали.– Я забочусь о моем пикапе, потому что, если ухаживать за ним, он прослужит дольше. Мне чужда точка зрения «Ах, просто поедем и купим новую машину», которой ты, кажется, придерживаешься.Все еще надеясь привлечь Питера на свою сторону, Синтия говорит:– Если бы ты помогал мне мыть машину, я была бы очень признательна.Однако, вместо того чтобы ухватиться за возможность примирения, Питер хочет сражения.– Сколько раз ты помогала мне мыть пикап? – отвечает он встречным вопросом.Синтия снова пытается помириться:– Я помогу тебе помыть твой пикап, если ты поможешь мне мыть мою машину.Но цель Питера – не разрешить проблему, а отчитать супругу. Поэтому он отвечает:– Я не об этом. Сколько раз ты помогала мне?– Никогда не помогала, – отвечает Синтия.– Видишь? – говорит он. – Думаю, ты не слишком ответственна. Знаешь, это выглядит так, будто если бы твой отец купил тебе дом, а ты ожидала бы, что он придет и еще покрасит его для тебя.– Так ты будешь помогать мне мыть машину, если я буду помогать тебе мыть твою?– Не уверен, что хочу, чтобы ты мне помогала, – со смехом замечает Питер.– Что ж, а ты будешь помогать мне мыть мою машину? – интересуется Синтия.– Я буду помогать, когда могу. Пожизненную гарантию я тебе не дам. Что будешь делать, подашь на меня в суд? – спрашивает Питер и снова смеется.Прослушав этот спор, мы понимаем, что основная цель Питера – унизить жену. Его презрение приходит в одеянии высокой морали, например, когда он говорит: «Думаю, она показывает, кто мы и что мы ценим» или «Мне чужда точка зрения “Ах, просто поедем и купим новую машину”».Презрение подпитывается еле сдерживаемыми негативными мыслями о супруге. Наверняка у вас будут такие мысли, если противоречия не разрешены. Вне всякого сомнения, когда Питер и Синтия спорили по поводу денег впервые, он не вел себя столь неуважительно. Возможно, он высказал простую жалобу, наподобие: «Я считаю, тебе стоит мыть машину самой. Слишком дорого все время платить кому-то». Однако по мере накопления разногласий по этому вопросу его жалоба превратилась во всеобъемлющую критику: «Ты всегда тратишь слишком много денег». Питер испытывал все большее недовольство Синтией и ощущение, что сыт ею по горло, – эти чувства повлияли на его речь во время спора.Агрессия, близкая родственница презрения, тоже опасна для отношений. Она содержит угрозу или раздражение. Когда жена жалуется, что муж опаздывает с работы к обеду, агрессивным ответом было бы: «Ну и что ты собираешься с этим делать?» Когда Питер говорит Синтии: «Что будешь делать, подашь на меня в суд?», он думает, что шутит, но на самом деле он проявляет агрессию.

Показать полностью…

Те, кто пытается продать вам успешный успех, или вообще радостно вещают про неизбежную удачу - это мудаки.Но при этом ещё и лжецы. И вот почему.До четвертого курса я планировал стать нейрохирургом. Потом понял, что чисто физически не смогу выстоять 12 часов на операции, сохраняя при этом микронную точность работы. Это была причина номер раз. А номер два была вот какой.Намечалась трепанация для удаления менингиомы. Операция распланирована по четким шагам и последовательным манипуляциям. Я, как и положено курсанту, допускался только посмотреть, ну максимум подержать крючки, раздвигающие края операционной раны. Стою, стерильный весь, смотрю. Жду, когда дадут подержать.Трепанация производится трехточечным методом: сверлятся в черепе три дырочки так, чтоб они образовывали вершины треугольника, потом череп между ними аккуратно пропиливается и получившийся треугольник отворачивают в сторону, открывая мозг.Но в тот раз то ли не точно измерили внутричерепное давление, то ли оно повысилось интраоперационно, но мозг стал из этой треугольной дырки лезть наружу. Натурально как дрожжевое тесто из тазика, поставленного в теплое место, и забытого там.И вот я впервые увидел как мозг пальцами запихивают обратно. А он не хочет запихиваться и лезет на свежий воздух. И мне поплохело. Желание быть нейрохирургом как ножом отрезало.Хирург, ведущий операцию, мокрый и бледный, сказал: "Делаем шаг назад. Ищем причину".Повторюсь: был план операции, простой и понятный. В соответствии с ним были разложены все инструменты и приборы. Наверное был даже запланирован момент возвращения доктора домой после окончания операции и написания бумажек. И вот на тебе - "делаем шаг назад".Почему-то никто из этих продавцов успешного успеха не предупреждает, что он обязательно будет.Почему-то об этом шаге назад не говорит никто из мега-терапевтов, как магических, обещающих исцеление энергиями вселенной, так и неомагических, использующих заклинание "доказательный метод", как алкоголик использует "бля". Через каждое слово.А он бывает всегда. Откат, сбой,рецидив, обострение, отказ от терапии, - неизбежные события в практике любого психотераевта. Даже самого опытного. Вот только опытные не стесняются об этом предупреждать. Они понимают, что это такое: "событие которое нельзя запланировать".Да, такое тяжелее продать, чем сверкающие головокружительные обещания: "избавлю от тревоги за 5 консультаций, без лекарств, только доказательные методы, скидка по промокоду!".Но зато это будет правдой.Нет безошибочных методов. Нет безошибочных терапевтов, нет шаблонных пациентов, вписывающихся даже в самый утонченный "протокол". Но самое непростое для понимая, что возможно, никакой ошибки и не было вовсе. Все делалось правильно, и по предварительному плану терапии, обговоренному с пациентом. Но все равно спонтанно возник тот самый "шаг назад".У меня было несколько раз, когда мы с пациентом приходили к пониманию, что не справляемся. Что я не подхожу как терапевт, или КПТ не подходит как метод. И я рекомендовал коллег из других направлений, которым доверяю.Бывало, что пациент просто отказывался от дальнейшей работы и этот случай приходилось нести на супервизию, чтоб разобрать с более опытным коллегой, что пошло не так. И разобраться со своими мыслями и чувствами стыда и разочарования, возникшими из-за этого.Всяко бывало. И будет. Не бойтесь шага назад. Не ставьте крест на себе или методе или терапевте. В конце концов, этот шаг назад чаще всего бывает после нескольких шагов вперёд.Здоровья вам, друзья.

Показать полностью…

ЧЕМ ГРАНДИОЗНЕЕ ПРИНЦЕССА, ТЕМ ПСИХОПАТИЧНЕЙ ПРИНЦ.

И тут нет ничего эзотерически-кармического. Просто мне вдруг удалось представить процесс знакомства этих прекрасных людей. Кстати, это совсем нетрудно. Плавали, знаем...

Вот и вы представьте.

Она знает, что женщина просто так в руки кому попало не даётся.

Что мужчина должен первым проявлять инициативу.

Добиваться её.

Игнорировать отказы.

Снова и снова лезть на амбразуру видимого равнодушия и неприступности...

И ведь это не просто описание процесса. За этим будет и соответствующая мимика. Жесты. Слова. Послания. Зачастую двойные. Во всем этом избранник должен чувствовать себя не просто как рыба в воде. Он должен быть к этому устойчив!

Ведь это мечта принцессы! Она отказывает, проверяя его на силу и смелость. А он добивается. Она говорит "нет", надеясь, что он не поверит и продолжит ухаживания и вынудит её сказать "да"...

И я представила, каким на самом деле должен быть мужчина, чтобы выдерживать это...

Во-первых, с неадекватным тестированием реальности. Чтобы бесконечно видеть незаинтересованность, но предполагать, что за этим совершенно противоположный посыл.

Во-вторых, с абсолютно нездоровой самооценкой. Я вам скажу, что нормальный и здоровый человек все же чувствителен к отвержению и уничижению. Адекватная самооценка, конечно, устойчива, но специально нарываться и бесконечно восстанавливать достаточно хороший образ себя после отказов - не очень нормально.

В-третьих, с привычными паттернами предъявления фальшивых масок. Среди которых масса тех, которые не реагируют на равнодушие, отвержение, обесценивание, унижение. Нездоровая картина...

И получается, что чем больше в женщине озабоченности, каким смелым и добивающимся должен быть мужчина, и чем больше фантазий о своей недоступности и противоречивости, тем больше вероятность нарваться на непробиваемого нарцисса или психопата. Того, который будет вообще не адекватен сигналам среды в виде отвергающего поведения. И имеющего мощные защиты против обесценивания Я, вплоть до бесчувственности, расщепления и вытеснения. Естественно, впоследствии все это оборачивается против завоёванной принцессы...

Показать полностью…

1. Она любит себя. Речь не про эгоизм. Не про высокомерие. Про безусловное принятие себя.Как мужчина это понимает? Спинным мозгом. Это едва уловимые вибрации, которая женщина посылает во вселенную. Но они считываются мужским полом моментально. Такая женщина не позволит себя унизить. Она одним взглядом, одной фразой умеет обозначать свои границы.2. Она следит за собой. И это не про ногти со стразами и нарощенные локоны, не про 90-60-90. Мужчина с первого взгляда отличит плохой «тюнинг» от настоящей заботы о своем теле. Если женщина себя холит и лелеет, не экономит на себе, мужчина не позволит себе пренебрежительно к ней относиться.3. Она самодостаточна. Такая женщина не будет смотреть на мужчину «щенячьим» взглядом и делать из него кумира. Она не будет чувствовать себя несчастной, если в ее жизни нет мужчины. У нее есть увлечения, друзья, поклонники, собственное мнение. И она не будет прогибаться под мужчину, идти на жертвы. За внимание такой особы надо побороться.4. Она знает, чего хочет. И если ей что-то не нравится, об этом узнают все в радиусе 100 м. Она не будет терпеть плохого отношения к себе. Она живет по принципу: «Я Ок, ты Ок». Если женщине хорошо, мужчина рядом с ней будет процветать.5. Ей нравится быть женщиной. Она флиртует, очаровывает. Она не боится быть слабой и просить о помощи. Она знает, что ее сила – в ее женственности, и использует ее на полную катушку. И мужчины это тоже считывают на уровне вибраций.Как видите, образ сильно отличается от «классической» жены – хлопотливой, услужливой и покорной. Удивлены?Теперь о главном. Как приобрести это внутреннее состояние, от которого мужчины сходят с ума?Это не так сложно, как может показаться. Надо проработать прежний опыт. Осознать свою ценность. Прокачать самооценку. Для этого есть специальные психологические методики и практики. Я делюсь ими совершенно бесплатно.Предлагаю сыграть в интересную игру. Она займет 5 дней, в течение которых я буду давать вам задания на раскрытие в себе женского потенциала. Вы будете их выполнять и получать за это призы. А по итогам игры вы посмотрите, насколько проще станет жизнь, если не сражаться с ней, опустив забрало, а расслабиться и довериться Вселенной.Мужчины вдруг станут открывать двери, делать комплименты, помогать дотащить тяжелые сумки.Внезапно окажется, что настоящие мужчины вовсе не вымерли, как мамонты – они тут, среди вас, и подают сигналы!Если вы к этому готовы, регистрируйтесь на мою бесплатную игру-квест. Вас ждет множество инсайтов и просто приятное время в компании единомышленниц

Показать полностью…