21 августа 2025
Есть такой повторяющийся сюжет на консультациях. Не то, чтобы очень частый, но уже не один и не два раза вот такой феномен мною наблюдался.
Очень схематично это выглядит так: приходит, скажем, клиентка и рассказывает про пренебрежительное, порой даже хамское отношение к ней кого-то из ее окружения. Слушаю внимательно и подтверждаю: ну, да, действительно хамское.
И, бывает, что робко так спрашиваю: а чего общаетесь-то?
А тут надо заметить, что пример этот не про коллег обычно и не про левую тётю из маршрутки.
И тут, в ответ: так, мы же - лучшие подруги! И как же она, подруга лучшая со мной так может??? Вооот...
А дальше выясняется, что девушки и правда дружили. Славно так дружили, в институте или школе даже, 5-10, а может 20 лет назад.
И за минувшие годы, как выясняется, много чего поменялось. Отношения стали прохладными, или напряженными, или откровенно токсичными. И выясняется так же, что дамы эти уже не то, что лучшими друзьями, а и просто приятельницами не приходятся друг другу.
И Вот она - реальность.
И, как ни странно, становится легче. Восприятие ситуации начинает меняться. Ведь это от лучшей подруги обидно - ни смс ни звонка на день рождения, а от просто знакомой - ничего страшного, вроде и не обидно даже.
В общем, легче потому что вещи названы своими именами. И обозначено реальное, а не имевшее место когда-то положение дел.
И пример с подругами - легкий пример. А, бывает, выясняется, что дети - уже не "дети". И любимые - не любимые уже...
Бывает больно.
Бывает что-то требуется отгоревать, оплакать, отпустить...
И все это не зря, потому что про настоящее, а не про тщетные попытки удержать реальность прошлого, по сути, - небытие... и ресурса ведь на удержание старой реальности уходит - прорва! А потому что она (реальность) уже новая!
Почему от психологов и наставников мы постоянно слышим: "Имей цель, ставь цели"?
Именно цели помогают определять, что важно для нас, а что – нет. Если мы сами не выбираем, на что тратить свои силы и куда двигаться, то за нас выберет случайным образом наш мозг. И мы застреваем в беспойствах и тревогах.
Когда мы имеем цель, мы сами управляем своей жизнью и решаем, что именно важно делать сейчас. Наличие целей защищает здоровье нашей психики. Выбирай свою цель и себя!
19 августа 2025
Притча "Садовник и два дерева"
Один садовник поливал два дерева одинаково. Но одно росло быстро, а второе оставалось чахлым. Когда он раскопал землю, оказалось: у слабого дерева корни упирались в камень.
Как вы думаете, это относится к вам?
Иногда проблема не в "поливе" (усилиях), а в скрытых барьерах:
- Токсичные отношения
- Детские установки ("Я недостоин")
- Страхи, которые вы не осознаёте
Определите для себя какие "камни" мешают вам расти.
У вас "пропали чувства", и вы в очередной раз разрываете отношения, не давая им ни малейшего шанса на дальнейшее развитие. Вам неинтересно, когда нет эйфории, "бабочек в животе", сбивающих с ног чувств и вот этого всего, чем обычно сопровождается взаимная влюбленность. И если вы говорите, что вам нужны прочные отношения, но ваше внимание истощается уже в период влюбленности, возможно, вы обманываете себя, и вам будет полезно прояснить нейрохимию разочарования.
Опьяняющее состояние, когда сердце колотится от одного взгляда, звонка, сообщения, неизбежно тускнеет. Ведь наша психика устроена так, что влюбленность по определению не может длиться вечно. Это не недостаток отношений, а естественный механизм выживания. Представьте, если бы ваш мозг вечно находился в том же состоянии, что и в первые месяцы страсти - вы бы просто сгорели. Буквально.
В период острой влюбленности мозг вырабатывает дофамин - тот же нейромедиатор, что выделяется при азартных играх или приеме кокаина. Исследования показывают: при взгляде на фото любимого человека у влюбленных включается «эпицентр» системы вознаграждения. Но наш мозг эволюционно не приспособлен к постоянной стимуляции этой зоны - со временем чувствительность рецепторов снижается.
Первые 6-12 месяцев любовь - это настоящий стресс для организма. Уровень кортизола (гормона тревоги) у влюбленных повышен на 30%, отсюда навязчивые мысли и эмоциональные качели. Постепенно его заменяет окситоцин - гормон привязанности, который вырабатывается при объятиях, ceксе и рутинной заботе. Он не дает такого острого "кайфа", но создает ощущение безопасности.
Миндалевидное тело, отвечающее за страх и оценку рисков, у влюбленных временно "затормаживается". Поэтому в страстной фазе мы идеализируем партнера, не замечая красных флагов. Через 18-24 месяца амигдала возвращается к норме, и внезапно оказывается, что возлюбленный храпит, разбрасывает носки и вообще абьюзер.
У влюбленных уровень серотонина (гормона спокойствия) падает до уровня людей с ОКР. Отсюда навязчивые мысли вроде "почему он не пишет?". Но жить при хроническом дефиците серотонина невозможно - мозг восстанавливает баланс, а вместе с ним приходит и трезвость чувств.
В период страсти зона мозга, отвечающая за критическое мышление, буквально отключается. Но когда влюбленность проходит, префронтальная кора снова включается - мы начинаем оценивать партнера рационально. Это не конец любви, а переход от "горячей" привязанности к "холодной" - осознанной.
Самое парадоксальное, что именно после угасания первой страсти и начинается настоящая близость. Когда рассеивается гормональный туман, появляется шанс увидеть человека настоящего, а не проекцию своих фантазий. Но многие боятся этого момента как огня. Им кажется, что если не бросает в жар при встрече - значит, "всё кончено".
Психологи называют это "синдромом Золушки" - бесконечные поиски того самого "чуда", которое однажды уже случилось. Но чудеса по определению не могут быть ежедневными. И те, кто не готов принять эту простую истину, обречены метаться от одних отношений к другим в погоне за очередной дозой лёгкого кайфа.
В конечном счете, вопрос не в том, почему влюбленность проходит. Наш мозг устроен так, что страсть неизбежно трансформируется - не потому что "чувства остыли", а потому что нейрохимия не может вечно обеспечивать эйфорию. Вопрос в том, готовы ли мы, когда пройдет наркотический угар, остаться и полюбить по-настоящему, не под влиянием химии, а осознанно, по собственному выбору.
