15 апреля 2025
Знаете, что я говорю в середине своих интенсивов, в работе с клиентами и отвечая на вопросы в запрещенной соцсети? Я говорю, что то, что с вами происходит - это нормально.
Нормально не хотеть соприкасаться с горем, нормально злиться и нападать (так же как нормально потом нести ответ за нападение), нормально считать себя самой умной и таким образом не подпускать никого близко, нормально чувствовать то или другое…
Наши чувства и защиты - это наши чувства и защиты, они такие как есть и в этот момент времени не могут быть другими. Вы встретили психическую систему обладающую (спасибо ей за это) большей мудростью, чем ваши личные амбиции на свой счет.
Ненормально оценивать себя как слабака (если обнаружена защита от горя), ненормально себя считать плохим человеком, если в чувствах, сами того не желая, вы принесли кому-то ущерб, ненормально считать свои нарциссические защиты и высокомерие чем-то постыдным, ненормально в целом считать, что вы можете заказывать (или кто-то научит вас как заказывать), что чувствовать.
Научить можно лишь тому, как с этими чувствами обходиться. А обходиться есть смысл лишь одним образом - прощать себя. За то, что есть страх горя, за то, что могу кого-то ранить, за то, что никого не подпускаю близко, за то, что чувствую как чувствую…
Теория парадоксальных изменений говорит нам о том, что изменения происходят там, где есть расслабление. Принятие, признание, прощение - называйте как хотите.
Парадокс психотерапии в том, что вы идете туда меняться и искоренять, а она учит вас прощать свое неподвластное чувственное и относиться к нему с милосердием.
И именно тогда, когда появляется понимание своих чувственных процессов и их принятие - появляется и тот, кто больше эмоций и может их наблюдать, но принимать собственное решение.
Когда начинаешь выссказываться на тему "со мной так нельзя" люди сначала офигевают, но потом начинают искренне тебя уважать, да ещё и учиться на твоём примере. Всё это ведёт к глобальному взрослению всех окружающих, но только тех, кто тебя действительно любит и дорожит. Остальные либо отваливаются сами, либо их приходится выгонять. А это уже следующая стадия взросления - принятие решений, умение отпускать людей из своей жизни (как плохих, так и хороших), разрешение быть себе собой - всякой, а не только благородной, жертвенной и понимающей
Показать полностью…
Я всегда была уверена, что если промолчать, когда сильно не согласен, можно сохранить "худой мир". Промолчала - и никто не узнал, что тебе больно, обидно и несправедливо. И ты не бросила в обидчика снежками своих упрёков: они только выглядят как безобидные белые невесомые снежные комочки, но внутри - твёрдый лёд обид и разочарований. Если такой снежок прилетел бы в обидчика, его задело бы, и он непременно отреагировал бы. Но ты промолчала, ничего не прилетело. И это всё, снежно-ледяное-болючее, просто растаяло внутри, и вышло из тебя через слёзы, подаренные по секрету подушке. И не случилось открытого конфликта, не полыхнули эмоции, не было ледяной перестрелки. Твоё злое возмущение взвесью упало на дно души, но его можно быстро успокоить баюкающей мыслью о бонусах. Бонус - неслучившийся конфликт. Моя суперсила - делать вид, что нет проблемы, что мне не больно и не обидно, ведь я - видишь? - молчу. Я думала, что промолчать - это не начинать словесную войну. Но война все равно началась, просто внутри меня. А могла бы снаружи.Я не знаю, какая лучше. Как выбирать между двух зол, если все эти "золы" - злы и никакое зло не лучше. Лучше когда не зло. Снаружи - это открытый конфликт с последствиями. У него есть свидетели, за него меня накажут, введут санкции, отношения перейдут в острую стадию, мне будет тревожно, слёзно и псориазно. Я буду примерять на себя иной сценарий - тот, где я промолчала - и завидовать той мне, которая сдержалась и теперь не должна проживать открытый конфликт.Именно в таких конфликтах я очень наглядно ощущаю, что такое "я одна", что такое "меня некому защитить".Кому вы рефлекторно наберёте, если испугаетесь? Я - никому. Я продышу панику и позвоню тому, кто поможет решить конкретную проблему. Тому, у кого есть скиллы и функционал. То есть, если упрощенно, в случае аварии я позвоню в скорую, если больно, водителю эвакуатора, если сломано, и в страховую , если не понятно, во что мне это встанет. А больше никому.С одной стороны, это очень круто и взросло. Мне никто не нужен. С другой... Кто бы знал, как мне хочется, чтобы был кто-то, кому можно позвонить. И он не спросит: "Что с машиной?", он спросит: "Как ты? Мне приехать?" Даже не так. "Куда мне приехать?", спросит. И я скажу: "Не вздумай". А он скажет: "Ладно" и всё равно приедет.Потому что мужчина - это всегда поступки. А внутренний конфликт - это промолчать. Перенести аварию внутрь. Тут вообще некому звонить, максимум психологу. И ты носишь эту аварию с собой, и никаких тут скорых и эвакуаторов: нет того эвакуатора, кто вывезет столько тяжелого.Но я теперь поняла, что я не самосвал (обожаю вот эту подсмотренную где-то фразу: "Я же девочка, а не грузовик"). Я не могу все аварии внутри возить. Это очень тяжело, это кирпичи. И я сознательно перевожу конфликт во вне.Не молчу. Вот тут и вот тут - мне не нравится. Снежок. Нельзя со мной так. Снежок. Это несправедливо. Снежок.Я выкладыааю свои аварии наружу.Просто аварии внутри равно болезни и проблемы. Есть такая фраза классная, я не знаю, кто придумал её: "Клоун никому не нужен целиком, нужна та его часть, которая умеет смешить"Та моя удобная часть нравилась всем, но обратная сторона ее - мои кирпичи внутри забили собой всё пространство. Мой самосвал заполнен по макушку, он не может двигаться из-за тяжести, он сел на мель. Поэтому теперь я говорю. И вижу в этом смысл. В немолчании. Я разгружаю самосвал.- Вы после развода стали истеричнее. Психованнее. Всё-таки очень влияет на женщину наличие мужчины, - пишут мне.А это вообще про другое. Не про развод. Про трансформацию. Это я как если бы я перестала сутулиться, и люди сказали бы: "Ой, а ты высокая. Стала "А я не стала, я была. Я тот клоун, у которого разные части. И вот эта тоже была, просто я ее больше не скрываю. Я могу смешить, могу вдохновлять, а могу плакать у окна в режиме сильной женщины. А развод - это тоже немолчание. Тоже крик. "Я так больше не хочу!" И снежок. Целый сугроб даже, ледяной внутри.Я решилась на развод, когда, ещё будучи в браке, отрицательно ответила себе на два вопроса:- А если вот так, как сейчас, будет всегда, я согласна?- Если твоя дочь, когда вырастет, окажется в подобной ситуации, ты посоветуешь ей не разводиться? Я научилась выпроваживать конфликты из себя. Визуально я, вероятно, выгляжу более злой и ворчливой. А на уровне тела это ощущается как лёгкость и свобода. Я же девочка, а не самосвал.
Показать полностью…
Любовь несовместима бывает с обеднённым поиском, в котором просто надо утолить чей-то голод и соответствовать по пунктам всему тому, чему другой, как правило, не соответствует сам, оттого и ищет, предлагая взамен что-то иное...
Такие истории вполне себе жизнеспособны, когда устраивают двоих, но это не истории про глубину, про нежность, про взаимную вместимость многомерных миров друг друга.
И речь не про исключительность. Скорее, про уникальное везение выйти на ту редкую человеческую соразмерность, в которой вторичны страхи про долги и обязательства, про возможность не получить чего-то, про необходимость требовать доказательств чувств и готовностей к чему бы то ни было.
Это и вправду другое.
Абсолютно другое восприятие человека. Другие реакции на него. Другие эмоции. Другие диалоги. Другая тяга. Другой градус каждой мысли.
Функциональные отношения крайне не конкретны - там важно соответствовать набору функций. Оттого и лёгкость рокировок: не дал этот - даст другой.
А вся любовь про конкретность.
Про именно эти глаза, именно этот голос, именно этот жест, этот запах, это непередаваемое ощущение радости, расправляющей любое несовершенство до восхитительного достоинства.
Любовь про саму себя, и про тех, к кому она прикоснулась.
И ещё она отнюдь не про наивное порхание в облаках беззаботности, а наоборот, про удивительную устойчивость в самых приземлённых обыденных вещах...просто потому, что в ней нет долженствования, вынужденности и контроля.
Есть самая естественная потребность беречь тот мир, в который каждый вошёл расстёгнутым настежь и обрёл того, без кого можно, но совсем не хочется.
