Практическая психология
7 декабря 2025
Завершился 6‑й сезон карьерного проекта МПАП «Студия «Психологическая лаборатория» — и это был насыщенный и ценный период роста для всех участников!🙂
На встречах мы последовательно разбирали темы, которые помогают выстроить осознанную и устойчивую карьеру в психологии:
1. Мотивы выбора профессии: мы начали с самого важного — с наших внутренних побуждений. Вместе выясняли, как личные мотивы соотносятся с реальной практикой психолога и каким образом мотивация формирует долгосрочную карьерную траекторию. 😇
2. Тип личности: обращались к индивидуальным особенностям: разбирали типы личности и направления работы, которые им подходят. На конкретных примерах определяли сильные стороны каждого типа и искали способы использовать эти ресурсы в практике — чтобы работа приносила и результат и удовлетворение.
3. Выбор учебного заведения и направления подготовки: обсуждали, насколько важен правильный образовательный выбор для профессионального роста. Дали ориентиры для оценки ВУЗов и программ, говорили, на что стоит обращать внимание при выборе специализации, чтобы образование действительно поддерживало карьерные планы. 🎓
4. Фундаментальные знания: сделали акцент на опоре на научно обоснованные методы и теории. Показали, как прочный теоретический базис расширяет возможности помощи клиентам, повышает качество сопровождения и даёт уверенность в профессиональных решениях. 📚
5. Эклектика и интеграция в консультировании: обсуждали, почему важно не просто осваивать техники, а осознавать свою профессиональную позицию и роль в работе с клиентом. Работали над сочетанием подходов с точки зрения этики, эффективности и личной компетентности, формируя целостную профессиональную позицию.
Так же разбирали практические инструменты:🔧
Познакомились со структурой эффективной консультации - установление контакта, формулирование запроса, выдвижение гипотезы, интервенция, подведение итогов;
Обсудили базовые шаблоны самопрезентации - резюме, профиль в социальных сетях, профиль в реестре и лендинг. ⚙
🙏Благодарим всех за активность, открытость и совместную работу — было очень вдохновляюще! До новых встреч!
📚Книжная полка Музея Психологии: Психология тогда и сейчас — от В. Франкла до поиска смысла в XXI веке.
"Тот, кто знает, зачем жить, может вынести почти любое как." Эти слова Виктора Франкла, пережившего ужасы концлагерей, стали маяком для миллионов. Его идея "воли к смыслу" — фундаментальная потребность человека находить значение в своей жизни — кажется, никогда не теряла актуальности. Но как она звучит сегодня, в нашем стремительном и порой таком неопределенном XXI веке?
▪Франкл: смысл как выбор и открытие
Виктор Франкл, будучи узником концлагеря, наблюдал, как люди, лишенные всего, находили смысл даже в самых невыносимых условиях. Для них смыслом становилось наблюдение за закатом, воспоминания о близких, даже простое желание выжить, чтобы рассказать свою историю. Он пришел к выводу, что смысл невозможно найти, его можно только приобрести, то есть открыть или даже создать. Это не нечто данное, а то, что активно ищется и придается жизни.
В его время, после двух мировых войн, люди сталкивались с экзистенциальным вакуумом, потерей традиционных ценностей. Поиск смысла был ответом на страдания и бессмысленность.
▪Смысл сегодня: новые грани старой истины
Сегодня мы живем в другом мире, но вопросы "Зачем я здесь?", "В чем смысл моей жизни?" остаются такими же острыми. Идеи Франкла нашли свое отражение и развитие во многих современных психологических направлениях:
🔻Экзистенциальная психология: Она продолжает исследовать фундаментальные вопросы человеческого бытия, свободы, ответственности и, конечно, смысла. И. Ялом, один из её ярких представителей, подчеркивает, что человек постоянно сталкивается с данностями бытия, и поиск смысла — это один из способов справиться с ними.
🔻Позитивная психология: Основанная М. Селигманом, она фокусируется не на патологиях, а на сильных сторонах человека, его благополучии и процветании. Поиск смысла здесь рассматривается как один из ключевых компонентов счастья и удовлетворенности жизнью. Это уже не просто выживание, а стремление к полноценной, осмысленной жизни.
🔻Современные исследования: что ценят мужчины и женщины в XXI веке?
Исследование, проведенное для диссертации, в котором приняли участие мужчины и женщины от 30 до 45 лет, показывает, как меняются акценты в поиске смысла у современного человека. Интересно, что:
▫Прошлое: Для большинства испытуемых не характерно сентиментальное отношение к прошлому. Они ориентированы на будущее, что говорит о стремлении к развитию и осмысленному движению вперед.
▫Ценности:
➰Мужчины чаще ценят высокое материальное благосостояние, социальный статус, управление людьми и активные социальные контакты. Для них смысл часто лежит в достижениях и внешнем признании.
➰Женщины больше склонны к помощи и милосердию, любви и саморазвитию. Их смысл чаще связан с отношениями, внутренним ростом и вкладом в других.
▫Общие точки: И мужчины, и женщины находят основные ценности в духовном удовлетворении, сохранении индивидуальности, профессиональной и семейной жизни. И что самое важное, смысл жизни у большинства лежит в будущем, в наличии целей, которые придают жизни направленность.
Это подтверждает идею Франкла: смысл не статичен, он динамичен и ориентирован на будущее. Люди готовы жертвовать сиюминутными удовольствиями ради долгосрочных целей, что говорит о глубокой внутренней мотивации.
🔻Актуальность воли к смыслу
Однако, данное исследование также показывает, что есть люди с низким уровнем осмысленности жизни, неудовлетворенные и без мотивации. Именно для них идеи Франкла и современная психология предлагают мощные инструменты.
Классические идеи Франкла о воле к смыслу, о том, что смысл можно найти в страдании, в творчестве и в любви, остаются невероятно актуальными. Они позволяют работать с людьми, помогая им:
▫Найти свой уникальный смысл через исследование их ценностей и потенциала.
▫Преодолеть экзистенциальный вакуум с помощью техник логотерапии и экзистенциального анализа.
▫Интегрировать прошлый опыт и использовать его для построения осмысленного будущего.
▫Развить внутреннюю свободу выбора своей реакции на жизненные обстоятельства.
В XXI веке поиск смысла — это не роскошь, а необходимость. Это то, что позволяет не просто существовать, но и жить полной, насыщенной жизнью.
📖Интересные книги по данной теме:
〰В. Франкл - "Человек в поисках смысла», «Сказать жизни "ДА!": психолог в концлагере»,
〰М. Селигман - "Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни",
〰И. Ялом - "Экзистенциальная психотерапия", «Лечение от любви», "Когда Ницше плакал",
〰Фрит «Мозг и душа: как нервная деятельность формирует внутренний мир».
❓Какие из этих идей Франкла или современных подходов к смыслу откликаются вам больше всего? Делитесь своими мыслями! 👇
#МПАП #КнижныйКлубПсихологов #МузейПсихологии
#КнижнаяПолкаМузеяПсихологии
21 ноября 2025
Возбуждает мужчину не сама женщина, а стоящая между ним и ею его фантазия о ней. Фантазия, основанная на его ощущении 'мне рядом с ней хорошо. Чем выше степень эмоциональной близости между партнёрами, тем устойчивее фантазия и, следовательно, стабильнее возбуждение и побуждение к физической близости.
По сути, это и есть путь формирования любви и здоровой привязанности.
От влюбленности к стабильному, спокойному чувству тепла и доверия через близость эмоциональную.🌸🍃
Бывают конечно сугубо физиологические побуждения животного порядка, разумом неконтролируемые и незамедлительно реализуемые - но обычно это психотический уровень, где нет зазора между импульсом и реакцией. Зазора для осмысления и принятия решения более высокого, более здорового качества, с учётом интересов обоих партнеров. Если ваш партнёр на регулярной основе поступает импульсивно, игнорируя ваши ВЫСКАЗАННЫЕ потребности и чувства, задумайтесь. Возможно, он по другому не может. И стоит ли с ним продолжать?
Какой вывод из вышесказанного можно сделать?
Если у вас с хорошим казалось бы секасом что-то пошло не так - проверьте систему эмоциональной близости и доверия. Что-то вы партнеру не сообщили. Или не смогли сообщить. Или сообщили, но неэкологично. А он? Или уже оба?
__________________________________________________
Это как в математике - пропусти тему, и всё последующее идёт комом. И без возвращения к пробелу дальнейший путь придётся топать по камням и канавам невысказанных пожеланий. Начнут копиться ошибки и непонятки, дурные оценки боль и обида. И возрастёт расстояние между партнёрами. Попытки ходить вокруг да около проблемы или ждать что само собой рассосётся приведут к расходу ресурса, необходимого для сближения. Энергия уйдет на манипулятивные выясняловки и приведет к расставанию. Надо вам это?
Спойлер:
Если в моменте не понимаете что чувствуете/что происходит, не знаете что сказать/как реагировать - так прямо и сообщите партнеру. "Знаешь, я сейчас не знаю что сказать /как поступить - мне нужно время на подумать". Прямое открытое сообщение из 'я позиции разрядит обстановку, и создаст предпосылки для будущего продуктивного диалога.
_______________________________________
Если же секс с самого начала не был хорош, но вы в отношениях оставались, подумайте - какие потребности в этих отношениях вы закрывали? В тепле и внимании? Может быть, в заботе? Не маму ли в отношениях искали? Или отношения служили фантиком для предъявления миру или бывшему - смотри, я любима и востребована? Если это был фантик, неудивительно, что сейчас в вашей жизни пусто.
Что если отойти от защиты фантиком, и предъявить миру себя?
Свою особую, неповторимую, ни на кого не похожую конфетность проявить?
Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ: что такое насилие молчанием.
«Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала. Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздно тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.»
Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях. Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют видимые синяки или переломы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком. Однако, не важно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» - оба эти варианта являются насилием.
В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру. Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль). Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находиться в отношениях с человеком, которые и проявляет к ним это вербальное насилие.
Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.
Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает.
Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:
«Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого. Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так.»
История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит». Как я и объясняла в свое книге «Детокс для дочери», дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, "зачем я тебя только родила", "ты чудовище", "от тебя одни неприятности" и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.
Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
̤Г̤л̤у̤х̤а̤я̤ ̤с̤т̤е̤н̤а̤ ̤и̤л̤и̤ ̤з̤а̤к̤р̤ы̤т̤ь̤с̤я̤ ̤о̤т̤ ̤п̤о̤т̤р̤е̤б̤н̤о̤с̤т̤е̤й̤ ̤д̤р̤у̤г̤о̤г̤о̤.̤
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений. Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки. Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка - это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую "правду" о себе. Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
Игнорирование или бойкот.
Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:
Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.
Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.
Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, "сбить с ног".
Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.
Презрение и насмешки.
Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.
Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности ("ой, какие мы нежные"), придирках ("вечно ты придираешься ко всему") или отсутствии чувства юмора ("ты что, шуток не понимаешь").
Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова.
Отказ от эмоционального контакта.
Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.
Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.
Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта - это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.
