Дорогие читатели!Помните, пожалуйста, что всегда будут люди, готовые нажиться на ваших проблемах.И вам, конечно же, выбирать - обращаться ли к гадалкам, парапсихологам или экстрасенсам, или же нет. НО! Есть еще отдельный класс людей, называющих себя психотерапевтами и психологами, но делающими что-то совершенно другое.Итак, что не относится к психологии и психотерапии, но часто под нее маскируется:-Школы женственности (стань богиней, школа гейш, открой в себе магнит для мужчин, школа стерв и т.д., и т.п.). Это, девочки, способ заработать денег на вашем желании построить хорошие отношения с мужчинами.Чему вас там будут учить? Вас там будут учить не злиться, не спорить, подавлять все свои желания (или желания мужчины), манипулировать, обесценивать и соматизировать.Вам расскажут способ, которым можно привязать мужчину. Способ этот, скорее всего, придумала (и использует) автор этой группы. И у нее он работает. Еще он будет работать у 10% участниц группы. А вы, скорее всего, заплатите деньги (и большие) и получите травматику;-Школы успешности (лайфспринг, продаем с удовольствием, школа миллионера - и так далее).Это, дорогие мои дружочки - способ отрубить всяческую чувствительность ради накопления ресурса. НО! Ресурс денег и успеха не восполняет и не компенсирует ресурсы тела, а также не может быть целью (и уж тем более смыслом), так что в результате вы получите ту же самую травматику и соматизацию, полное отключение от своего я и вынос мозга.Их легко опознать по лозунгам типа "Открой в себе миллионера!", "Начни зарабатывать!" и так далее;-Школы ургентного решения проблем (турбосуслик, тот же лайфспринг, школы жизни и очень многие другие варианты).Их легко опознать по всяческим лозунгам типа "Избавься от дерьма в голове", "Преодолей себя" и прочим. Вообще, если вы слышите слова "преодолей себя" или "заставь себя", или еще что-нибудь в духе "изнасилуй себя" - знайте, это не терапия. Мы, терапевты, медленные, скучные зануды, которые хотят только одного - чтобы человек разобрался в себе и понял, чего он на самом деле хочет и что он на самом деле может. И мы готовы копать к этой цели годами, мы ничего не чиним за полторы недели, потому что мы знаем - за это время встретится с собой невозможно. Можно решить только маленькую-локальненькую задачу.Все ургентные "упихивания" себя в готовый сценарий могут привести к УСИЛЕНИЮ симптоматики, особенно - в смысле соматизации. Головные боли, гастрит, даже рак - вот что стоит за такими самоиздевательствами;-Школы мужественности и манипуляций (НЛП, пикап, жесткий коучинг и т.д.) - в них, в общем-то, нет ничего особенно плохого, как ничего и хорошего. То есть с собой вы не встретитесь, никакой глубоко проработки темы не будет, вы получите метод, которым с большой долей вероятности пользоваться не сможете или не будете, а если сможете или будете - то вряд ли станете сильно счастливее, плюс ваш мир будет скучным миром, где нет отношений - только манипуляции, но если у вас много денег и нечем заняться - почему бы и нет;-Школы псевдоразвитияВот это отдельное - "развивай свой талант", школы креативности, саморазвития, самосовершенствования, самоукрашения и прочего. От нормальных терапевтических отличаются обилием восклицательных знаков и белозубыми фотографиями участников, взятых из фотобанка. Не ведитесь. Креативность тоже развивается не под давлением и прессом.Дорогие мои читатели, я не готова говорить, что все это совсем фигня - всякое бывает, в грязных лужах порой попадается золото, но в большинстве случаев - это фигня. Как можно их разоблачить:1.Тренер творит из себя кумира. Он - особенный, уникальный, возможно, даже божественный. Где он получил знания говорится не всегда, но он точно сообщает, что он - невъебенный (прошу прощения за мой французский), даже если выглядит ужасно. Обычный терапевт не противопоставляет себя и свой опыт клиенту - как раз наоборот, контакт строится на том, что мы - нормальные люди;2.Тренер покупает на уникальность услуг - заговоренные мантры, мегасуперособенные книги, диски, одежду и так далее. Психотерапевт не пытается этого сделать, он работает в материалистическом подходе и предполагает, что в клиенте есть достаточно для учебы и развития. Если он рекомендует книги - то не только, и не столько свои, или хотя бы стоящие какие-то обычные деньги. Я когда работаю с клиентами, никогда не скажу "Вы сможете разобраться в этом только если купите мою книгу". У меня есть моя книга, она стоит недорого, и она продается. Но она не является вместилищем сакрального знания. Это просто обобщение моего опыта работы с какими-то темами;3.Тренер работает на стирание различий, а не на их поддержку. "Вы все делаете неправильно, сейчас я вам расскажу, как надо". Психотерапевт так никогда не сделает. Его задача - развить потенциал клиента, понять, как именно он может действовать. Любого клиента.Тренер работает на "делай так, как я". Поверьте, мы даже вилку все держим по-разному, не говоря уже о построении отношений. То, что работает у меня - не сработает у большинства других людей. Потому что они другие. Не ведитесь на "я научу вас делать правильно";4.ОЧЕНЬ большие суммы, которые нужно оплачивать заранее. Нормальный тренер работает с людьми, предполагая, что им не надо закладывать душу, чтобы оплатить его услуги. При средней зарплате в 50 тысяч рублей по Москве, тренинг не может стоить больше 15 тысяч, а, скорее, будет стоить меньше - 4-7 тысяч (если вы не уезжаете куда-нибудь в Тибет, конечно).Почему они берут так дорого? Очень просто: чем больше вы заплатите, тем больше шансов, что вы найдете себе какую-нибудь пользу. Вам же будет обидно чувствовать себя человеком, который отдал 50 тысяч рублей за обещание поцеловать себя в нос.5.Ненаучный, необоснованный подход, неадекватный набор слов.Он там везде. Все это нигде не было опробовано, никто не может сказать, где и у кого он учился, в текстах часто встречаются гиперболизации и мегаломаньяческие нотки. Люди разговаривают с богинями, учатся у гуру, делают "синтетические" техники без контрольной выборки и так далее;Такое ощущение, что автор в истерике или обожрался наркотиков, перечитывая утопические книги;6.Они будут вас ломать. Говорить, что вы все делаете неправильно, а они вас научат правильно. Или - наоборот - говорить о том, что мир жесток, а они вам помогут. Только они могут это сделать. Это классика сект. Их задача - сделать так, чтобы вы не сопротивлялись.Берегите себя.

Показать полностью…

Без нас прекрасно обойдутся


Даже если вы прекрасный специалист и отличный человек — все равно обойдутся. Погрустят, повспоминают и найдут, кем заменить. Миллиарды людей живут на планете, и есть среди них и специалисты, и просто — отличные личности. Так устроены жизнь и социум, незаменимых нет. И долго отсутствовать рискованно — заменят. Ничего личного, это жизнь. А если умрешь — ещё быстрее заменят, ждать-то некого теперь. И людям надо быстрее заполнить возникшую пустоту, кому-то передать наши обязанности. Не обойдутся только любящие: родители, дети, супруг-однолюб. Хотя мало таких супругов. И это всегда надо помнить. В папином кабинете принимает другой доктор. А у меня не будет другого папы. И с невольной горечью я думаю о том, как много он работал и как его не щадили — докторов не особо щадят. И легко заменяют другими, это нормально. Всех заменяют и безо всех могут обойтись. А ваши дети, родители, даже собака — на всю жизнь останутся без вас. И обойтись не смогут никак, только грустно смириться. И потому — не оставляйте нас! Выбирайте своих. Берегите здоровье. Лечитесь и отдыхайте. И сбросьте слишком тяжёлый груз, который, якобы, только вы можете тащить. Пусть других Сизифов поищут, а без вас как-нибудь обойдутся — а обойтись вполне смогут, уверяю. Хотя нас так часто убеждают в обратном; но вы не верьте. И берегите себя.

Показать полностью…

- Настя, дочь моя! - протяжно стону я с дивана. - Неси-ка сюда лист бумаги и ручку срочно...
- Это зачем, мам?
- Ты неси, сейчас узнаешь!
- Вот, принесла.
- Теперь садись и пиши.
- Что писать?
- Сверху пиши: "ЗАВЕЩАНИЕ" большими буквами, а ниже...
- Завещание? - недоуменно переспрашивает Настя.
- Ага. Завещание. Сил моих больше никаких нет, так что помирать буду. Фамилию-имя-отчество мои пиши, заодно припомнишь, как мать по имени-отчеству-то... Ну, записала?
- Записала...
- А дальше список делай. Значит, пункт первый: бутылку воды минеральной газированной на 2 литра оставляю папе. Есть?
- Есть.
- Хорошо. Пункт второй: сок апельсиновый литровый... пусть будет тебе. Есть?
- Есть.
- Пункт третий: спазмалгон, две упаковки - это пусть достанется Лизе на добрую память о матери. Пункт четвёртый: сыр голландский 300 грамм и колбасы докторской полкило - это поделите на всех членов семьи по-братски... Записала?
- Записала, - кивает Настя и озадаченно уточняет, - мам, но у тебя же ничего из этого нет...
- Вот именно! - горячо соглашаюсь я. - Так умирать нельзя. Поэтому ты сейчас же сходишь в магазин и купишь всё согласно моей последней воле! Да, и хлеб не забудь - тоже всегда найдётся кому завещать...
- Ну и почему было просто не продиктовать список покупок? - мрачно интересуется Настя, уже осознавшая всю глубину подвоха.
- А потому, - коротко отвечаю я.
Потому что сначала она бы сказала, что список не нужен, потому что и так всё запомнит. А потом вернулась бы из магазина и радостно сообщила, что опять половину забыла. Сходила бы ещё раз - и забыла бы ровно четверть. А к тому времени и я бы уже забыла, что там изначально надо было купить. Плавали, знаем.
Нет уж, с завещанием оно как-то надёжней...

Показать полностью…

Пассивно-агрессивный собеседник, коллега или, не дай бог, спутник жизни – это нелегкое испытание. Он никогда не скажет вам прямо, что что-то не так, а будет изводить вас долго и медленно, в духе «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует... Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас? 1. Они не говорят «нет» Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр. 2. Они саботируют Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому. 3. Они избегают прямой конфронтации Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую...» 4. Они подавляют гнев В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг. 5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке. 6. Они играют в молчанку Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь! 7. Они провоцируют вас на гнев И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать...» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной... Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде... В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно. 8. Они манипулируют Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой. 9. Они делают гадости за спиной Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию. 10. Они перекладывают ответственность Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.

Показать полностью…