3 сентября 2025
Созависимые отношения - это не только про отношения с алкоголиками (наркоманами, игроманами и т.д.), где зависимость вроде бы очевидна и налицо - борьба с этой зависимостью. Семейная борьба, коллективная. Это любые отношения, где я верю, что другой взрослый не может, не справляется, не тянет и т.д. без меня, без моего участия и моей помощи. Где мы оба в это верим. Где нас объединяет "немощь" одного из. При этом я могу сколь угодно злиться и быть недовольной этим (это как раз ещё раз подвтерждает мою со-причастность). Отношения, где один из партнёров, периодически впадая в аффект, крушит всё и всех подряд вокруг. Пусть не физически, а словесно. Что называется, "не умеет держать себя в руках". А другой партнёр берёт на себя функцию переговорщика, посредника, между ним и окружающими, ибо "ну сам-то он не может, он же страдает". Где он выстраивая свой бизнес, несколько лет всё больше уходит в долговую яму, деньги из семьи каждый раз отправляются на спасение "дела".. И так продолжается годами. Она злится, расстраивается...и продолжает поддерживать, в том числе, материально. Ибо "он не справляется, он же страдает тоже". Где она несколько лет (чаще десятков лет) справляется со своей привычкой кричать, резать себе вены и даже почти умирать. А он ждёт, надеется и верит, что однажды обязательно наступит тот самый час икс, когда она выздоровеет, и всё изменится. И, конечно же, он должен оставаться рядом с ней. Ибо "она же не справляется без него, она же страдает тоже". Где ребёнок давно уже вырос, но продолжает жить засчёт родителей (неважно, в материальном плане, бытовом или эмоциональном). Родитель всеми силами пытается "подрастить ребёночка" - уговаривают, читают нотации, упрекают или устраивают скандалы.. И продолжают делать одни и те же действия. Ибо "он(а) же не справляется, ему(ей) же трудно". Где двое договариваются, и один не выполняет договорённостей. Ну потому что "так вышло, обстоятельства сложились". И годами тянется история, когда что-то непременно происходит и случается, из-за чего договору следовать просто невозможно (нет, ну правда, невозможно!). И второй партнёр ждёт. Злится, может, обижается... но верит. И продолжает договариваться. Ибо ... Все эти ситуации объединяют несколько одинаковых вещей. Один из нас "поломался и не справляется". Я могу помочь и пытаюсь делать это. Ситуация повторяется. МНОГО раз. Я выдыхаюсь, мне не нравится происходящее. Я злюсь. Обижаюсь. Веду переговоры (устраиваю скандалы, бойкоты, объяснения-выяснения, в общем, всячекси "пытаюсь донести") Но (!) я продолжаю оставаться в ситуации, каждый раз надеясь на изменения. *** Как всегда, выход из созависимости прост и сложен одновременно. Максимально вернуться в свою жизнь. Наполнить её собой, своими желаниями и потребностями. Чётко начать разделять границы - где моё, а где нет, что про меня, а что про другого. Увидеть другого реального. Сняв свои ожидания и надежды. Признать, что желаемого может не быть никогда. И, в любом случае, это не зависит от меня. Как раз наоборот - если что-то и может измениться, то уж точно без моего вмешательства (лично для меня эта точка оказалась наиболее трудной). А дальше.. дальше находить новые смыслы) P.S. конечно же, всё это совершается не по щелчку пальцев, а становится результатом долгой кропотливой работы. Часто непростой. Но когда знаешь, ради чего идёшь, путь воспринимается легче. Ибо цель точно того стоит!
Показать полностью…
Представьте себя в конце вашей жизни и спросите себя, являлось ли укрывание и презрение вашей подлинной природы правильным использованием вашего времени на земле. Спросите себя, желаете ли вы уйти в могилу, как сокрушался Генри Дэвид Торо, «с вашей песней, оставшейся в вас». Спросите себя, стоят ли того одинокие часы перед зеркалом… отвержение любви, и людей, и жизни. Затем вернитесь в настоящее и заключите себя в объятья. Вы хороши такими, какие вы есть. Вы всегда были такими, с самого вашего рождения. Вашим единственным предназначением всегда являлось быть вашим подлинным Я и жить такой же полной и яркой жизнью, каковое это Я. А есть ли другой способ жить?
Показать полностью…
— Алло, мама? Мамочка! Ты меня слышишь? Спасай меня!
— Слушаю, Светик, что стряслось?
— Мамочка, что делать с ребёнком? Мне не нравится, как Кирюша спит!
— А как он спит, Светик? На потолке, что ли?
— Нет, на кровати. Но мне не нравится, он как-то беспокойно спит. Что делать, мамочка? Что делать?
— Спит — и пусть спит. Ну покачай его, не знаю я.
Через две минуты:
— Алло, мамочка! Кирюша меня очень беспокоит!
— Чем он тебя беспокоит, Светик? Проснулся, что ли?
— Нет, спит. Но он во сне пускает пузыри, представляешь? Спит и пускает пузыри! Что делать, мамочка?
— Вытирать, Света! Возьми платочек, вытри ему пузыри и пусть спит себе дальше.
Через три минуты:
— Алло, мамочка, что делать? Кирюша меня беспокоит! Он вертится и стонет! Вертится и стонет! Что делать, мамочка?
— Температуру померь.
— Я очень беспокоюсь, мамочка! Кирюша никогда так себя не вёл! Мне это не нравится. То пузыри, то стонет, то спит…
— Он сухой, Света?
— Не знаю, мамочка!
— Так проверь!
— Хорошо, мамочка, я проверю и сразу перезвоню!
Через пять минут:
— Мама! Мамочка! Алло, ты где? Почему так долго не отвечаешь? Мама!
— Господи, Светик, мне уже в уборную сходить нельзя? Что там у тебя?
— Мама, как ты можешь спокойно ходить в уборную, когда я не знаю, что делать с Кирюшей?
— Дочка, если не знаешь, что делать с ребёнком — покорми его.
— Он не ест, мамочка. Что делать? Что делать?
— Значит, не корми. Пойду я тоже поем…
Через две минуты.
— Мама, почему опять не отвечаешь?
— Светик, я обедаю. Что там у тебя?
— Я тут в панике, я в дикой истерике, вот что! Я с ног валюсь, у меня с ребёнком неизвестно что происходит, а ты меня игнорируешь!
— Светик, мы разговаривали ровно две минуты назад! Что за истерика?
— Не знаю, мама, но очень беспокоюсь! У Кирюши на спинке какая-то краснота. Вдруг это опасно? А… Алло, мама, не молчи!
— Ох, Светик, у меня уже ухо от тебя тоже красное… проверь, если краснота его не беспокоит, то присыпкой её — и дело с концом.
— Как у тебя всё просто, мамочка! Хиханьки да хаханьки, а родная дочь тут с ума сходит!
— Светик, когда я тебя растила, я маме каждые пять минут не звонила!
— Потому что у тебя не было такого выгодного тарифа как у меня, мамочка! И со мной у тебя вообще проблем не было!
— Хо-хо, да неужели?
— Конечно, мамочка! Я была у тебя очень спокойной девочкой, сама заправляла постель и училась в музыкальной школе.
— Ну-ну, Светик, ты себе льстишь. Музыкантша… Тоже давала мне гари для кошмара с оркестром. Я до музыкальной школы с тобой целый оперный театр прошла!
Через пять минут:
"Мама? Ма-а-ама-а-а!"
— Светик, я скоро с тобой рехнусь! Говори толком!
— Мама, почему ты не отвечаешь? Я звоню, звоню…
— На балконе была, с соседкой разговаривала.
— Соседка тебе дороже родной дочери? У меня тут Кирюша возится и хнычет, у меня тут седые волосы скоро полезут, а ты… о, избавьте меня от равнодушного мира!
— Что там с Кирюшей? Орёт? Ревёт? Бьётся об стенку тапками?
— Он возится и хнычет, хнычет и возится, и я очень беспокоюсь, места себе не нахожу! Да ещё и ты не отвечаешь!
— Светик, почему-то перед зачатием Кирюши ты мне не звонила, а сейчас как прорвало…
— Да, там я не звонила, своими силами справилась. А теперь… теперь я с ума схожу. Что делать с ним, мамочка? Что делать?
— Да ничего не делать, Светик! Проспится и встанет! Подумаешь, сын впервые с похмелья пришёл! Пива ему купи и от меня привет передавай! Отбой, доченька!
© Чо сразу я-то
Вы, наверняка, встречали людей, которые «заводятся на пустом месте», впадают в раж, психуют, действуют себе и окружающим явно во вред, сильно осложняя жизнь. Даже все это понимая, они все равно не могут остановиться. Их воля и рассудительность регулярно сметены и затоплены сильными чувствами. И эти неуправляемые потоки эмоций иногда оставляют после себя серьезные отношенческие разрушения.
Почитала про поэтов Серебряного века и посмотрела сериал про Пушкина, думала о том, насколько сложно быть поэтом: без сверхчувствительной психики и сильных переживаний у тебя нет вдохновения, но сильно переживая и аффективно реагируя — живёшь сложную жизнь, почти невыносимую для себя и близких.
Но кроме поэтов, изначально психически сложенных под аффективную жизнь, есть ещё просто обычные люди, не всегда обремененные тонкой душевной организацией. Поэтому предлагаю поразмышлять как и почему включается аварийная реакция психики — аффект:
1. Эволюционный механизм — реакция на угрозу
Аффект — это древнейшая защитная реакция нашей нервной системы на угрозу жизни или физической целостности. Наш мозг по-прежнему запускает эту древнюю программу в ответ на любую воспринятую угрозу (даже словесную). Сильный выброс адреналина, учащение пульса, прилив крови к мышцам — все это готовит тело к мгновенным действиям (а мы, психологи, сказали бы к «отреагированиям»), но не к спокойному диалогу.
2. Накопление напряжения
Долго стрессовали, копили обиды, не замечали усталость, запрещали себе жить, хотеть и чувствовать, подавляли желания и реакции, в принципе не умеете пребывать в чувствах: опознавать, признавать, проживать. Аффект в момент слабости, усталости или снятия контроля (на корпоративе на столе будет танцевать именно бухгалтерия) непременно прорвется.
3. Конфликт между «Хочу» и «Не могу»
Аффект часто возникает в ситуации острого фрустрирующего противоречия: между сильным желанием получить то, что нужно и
невозможностью сделать это в данных обстоятельствах. Человек ощущает безысходность и собственную беспомощность, и его психика выбирает «аварийный» способ реакции — бурный, иррациональный взрыв, чтобы любой ценой снять невыносимое внутреннее напряжение.
4.Склонность к сверхожиданиям и сверх требованиям.
Если видите себя в идеальном свете, то, скорее всего, цените разумность и рациональность, и если вам не удается всегда бывать такими, то вы судите себя и других за сильные эмоции, ещё больше загоняя их в Тень и накапливая напряжение.
5. Особенности нервной системы и психологическое состояние
Не все люди в одинаковой степени склонны к аффекту. Это зависит от:
— типа нервной системы: возбудимые, импульсивные холерики или наш друг поэт — сверхчувствительный меланхолик;
— истощяемости: физическая усталость, болезнь, недосып, перестимуляция снижает порог терпимости и делает психику неустойчивой;
— наличия психических расстройств: расстройства личности, депрессия, ПТСР, алкоголизм и наркомания.
Помните: чувства - это естественные, реакции, сильные чувства иногда результат попадания в вашу прошлую травму, учитесь разговаривать с другими людьми о том, что вы переживаете, это очень помогает, и помните: любое, самое сильное и даже невыносимое чувство, проходит, если его переживать. В крайнем случае, всегда есть врачи и таблетки.
Самое важное в управлении эмоциями - уметь их осознавать и переживать. Потому что подавляемые эмоции рано или поздно превращаются в аффект, который управляет нами, а не мы им.
Если вы чем-то хотите управлять, вам для начала нужно научиться в себе это замечать, опознавать, называть и проживать. Очень желательно, разделяя их с кем-то, кому вы доверяете. Это мы и помогаем освоить нашим клиентам в терапии.
