27 июля 2024
И не обязательно интеллектуально/финансово/профессионально, а и личностно-эмоционально, например.А потом "вдруг" открывает глаза на первого:- Как можно было стать настолько заурядным и ограниченным человеком без амбиций и интересов?- Как можно было стать настолько бесчувственным и невовлеченным или невнятным, капризным и инфантильным?Да, в большинстве случаев, они и были такими на старте, собственно.Просто тогда не понималось особо.Ибо или сам не слишком отличался, или отличался, но все равно устраивало.Заурядность и предсказуемость казались безопасностью.Бесчувственность - жизненной твердостью.Невнятность - загадочностью.Капризность - женственностью.Отсутствие амбиций тоже не беспокоило. Ибо, будучи серой мышкой, и не хотелось особо яркого и достигающего, чтобы упомянутая серость не подсвечивалась на фоне (или чтобы не бросили).Но когда мышка, развиваясь, превращается в другого персонажа(ибо хотела и стремилась, что-то внутри двигало и толкало), разница между нею и партнером (который не сильно хотел и стремился) становится очевидной.И сделать вид, что ее нет, уже не получается.Скользкое место.Ибо дальше бывает по-разному.Например, после обсуждение с партнером обнаруживающихся расхождений, он решает подтянуться. Просит подождать, и реально гребет лапками.Или пересматривается критичность той самой разницы.И оказывается, с нею тоже жить можно.Т.к. есть другое, гораздо более ценное между.Чем компенсируется дискомфорт от отличий.А бывает никак дальше вместе.Ну, никак (особенно, когда второго "все очень даже устраивает").Невероятно горько, больно, страшно, обидно, но никак.Мы настолько далеки, что ни тем общих, ни целей, ни даже телесного притяжения.И оставаться вместе - это предавать себя.Кстати, нередко такие ситуации случаются после того, когда кто-то один идет в терапию (не сочтите за антирекламу, но предупредить обязана).И потом, например, уходит из абьюза (хотя раньше и не понимал, что в нем живет).Или расстается, переставая спасать летящего в пропасть зависимого.Или научаясь о себе заботиться (эмоционально и /или финансово), отказывается дальше угодничать и закрывать глаза на несправедливость в свой адрес (которая тоже замыливалась прежде).На первый взгляд: ужас ужасный, психолог развалил семью!(Не раз встречалась с такой оценкой случившегося бывшими партнерами/супругами клиентов).Но с другой - у наконец-то выбирающего себя появляется шанс на счастливую жизнь с тем, кто заметит и услышит его нового.И как человек, и как профессионал я за то, чтобы не рубить с плеча, не принимать эмоциональных решений на пике, не рвать по живому.За то, чтобы разговаривать, обсуждать, договариваться, пробовать по-новому, экспериментировать и пр.В общем, за "консервативное лечение" по максимуму.Но, к сожалению, иногда оно не помогает.И подорожник уже прикладывали, и гормональными мазями мазали, и в антибиотиках купали, и к лучшим профессорам ходили, ноль/почти ноль эффекта.Вот тогда только хирургия и ампутация остается. Стоит решаться.Прекрасно понимая, что после операции сразу легко не будет!Но со временем, внешней помощью/самостоятельных усилиях получится восстановиться и зажить в полный рост (ну, или полнее, чем было, по крайней мере).Вот это самое "послеоперационное" и пугает, в основном.Из страха "последствий" люди терпят то, чего не стоило бы. А зря.Ведь иногда самый верный выход из сложной ситуации в отношениях - это расставание.(После того, как пробовали спасать, но не вышло, конечно).А продлевать "мы вместе" - это продлевать агонию.Которая рано или поздно приведет к разрушению союза (официально расстанемся или будем формально вместе, но чужими).Вот только гораздо хуже, когда разрушаются сами участники этого союза.Ментально и/или физически. Один или оба.До этого лучше не доводить, конечно...
Показать полностью…
По большому счету "норка безопасности" должна быть в двух измерениях. "Материальная" - место куда вы можете прийти, снять лифчик, гордость, лицо и обязательства и закрыть дверь и знать, что никто не войдет без разрешения. И, назовем это "Место в душе" - ударение на второй слог, в котором вы можете чувствовать себя комфортно: играть со своими демонами, любоваться на свою тень, метать молнии, ковать мечи, сжигать врагов и сочинять рецепты зелья от тетеньки, которая выдает номерки в гардеробе поликлиники.Предназначение "норки безопасности", как бы это банально не звучало, обеспечивать вашу безопасность. Это невозможно без подключения к ресурсом и четко ощущаемых и демонстрируемых границ.Начнем с материальной норки.Так вот, посмотрите вокруг, и найдите свое место. Попробуйте ограничить его физически. Великолепно, если у вас есть комната или хотя бы шкаф, куда посторонним вход запрещен. Если нет, то создавайте сами. Помните, как в детстве набрасывали одеяло на стол и устраивали под ним шалаш, замок и пульт управления космическим кораблем? Это может быть кресло и плед. Это может быть подушка на подоконнике за шторой. Однажды мне посоветовали один прием разграничения пространства, который я посчитала бредом, но он оказался восхитительно рабочим - класть между собой и другими любой предмет. Телефон, кошелек, любимого кота, автомат Калашникова. Это помогает.Когда -то я работала в одном прекрасном месте, где все сотрудники находились в таких стеклянных коробочках (наверное, у этого есть какое-то специальное название, но я его не знаю). Меня руководство очень ценило, поэтому моя коробочка была с окном, у других и этого не было. Постоянный шум, невозможность расслабиться, хотя бы на пять минут и выдохнуть, невозможно прочесть личную почту и поправить колготки, и ты все время, как в аквариуме под наблюдением. Куда бы я не поворачивалась, я чувствовала скрещенные взгляды у себя на затылке. Помог мне с этим справится дешевый шпионский роман. Я просто купила яркие плакаты со смешными картинками и все внимание с меня переключилось на них. А еще я повесила доску с яркими стикерами, которое безумно полюбило начальство и ставило меня в пример, как организованную и, прости Господи, креативную. И никто не понял, что они теперь смотрят не на меня, а на графики, распечатанные на цветном принтере. Плакаты, периодически воровали, но это не самая дорогая цена за спокойную жизнь.Вторая техника довольно проста. Я видела разные формулировки, но я своим клиентам говорю примерно так:- Пожалуйста, вспомните место, где вы когда-либо чувствовали себя спокойно и безопасно. А теперь подумайте, как вы можете его создать в вашей реальности.Обычно вспоминают детство. Мамино платье в цветочек, поездки к морю, прогулки в парке, байковое одеяльце. Найдите элементы, которые вызовут у вас прямые ассоциации. Не стесняйтесь их использовать. У моей подруги есть кольца, которые носят имена друзей. Если она скучает по мне, то надевает колечко с аметистом.Третье. То, что только ваше. Ваша кружка. Ваша любимая игра игра на компьютере. Ваше время. Ваши акварельки. Щеколда на двери. Яхта в океане. Ваши правила поведения на вашей территории. Например, я не разговариваю с людьми, которые повышают на меня голос. И в моем доме, так же, как и на моих страницах в соцсетях запрещены разговоры о политике. Хотите поорать о плохом/хорошем президенте любой страны - мир большой. Идите в лес или на политические дебаты. Как это сделать, если все они ломятся в вашу дверь. Запирайтесь. Невозможно запереть, меняйте замки. И снижайте свою зависимость.
Показать полностью…
Напишу здесь вроде бы совершеннейшую банальность (к тому же сентиментальную), но которая для меня в последнее время становится всё важнее. Если уж и говорить о том, какие есть задачи у нашего земного существования (и неважно, верите вы в Бога, карму или, как я, нет) - то одной из них (если не важнейшей) является развитие в себе способности любить.
Она, эта способность, не является данностью. "Любовь" младенца - это в первую очередь нужда в ком-то или в чем-то. И от этой исходной точки мы, на протяжении всей своей жизни, пытаемся перейти к любви как обнаружению ценности жизни как таковой, безотносительно того, что она нам дает. Любовь - это способность ценить жизнь во всех ее проявлениях, видеть ее красоту - любоваться, быть внимательным к ней, получать удовольствие от нее, вкладывать свои усилия в то, чтобы ее было больше. Любовь побуждает к тому, чтобы творить, она оплодотворяет и дает новую жизнь. Побуждает пытаться понять Другого - даже если он или она очень сильно отличаются от нас, но ведь этим и завораживает.
Мало того, что эта способность нам не дана от рождения. Наш жизненный опыт, эмоциональные травмы или окружение часто разворачивают в прямо противоположном направлении - соблазняться смертью, разрушением, деградацией. Когда тебе самому очень больно, всегда велик соблазн сделать больнее другому или анестезировать себя до полной потери способности хоть что-то чувствовать (что равносильно смерти). Поэтому задача "научиться любить" - это не про розовых единорогов, способность видеть только прекрасное и красиво танцевать на фоне взрывов и страдания. В нашем далеко не самом совершенном мире "научиться любить" - это зачастую значит "переживая собственную боль, не утратить способность видеть и ценить то живое, дышащее, болящее и страдающее, красивое, тянущееся к свету и теплу (сквозь то, что омертвело), что еще остается в нас или в других". Не утратить, и, может быть, даже чуть-чуть расширить в себе способность к этому. Может быть, кто-то сможет разглядеть все это и в нас... Мягко говоря, нетривиальная задача.
Чем отказ отличается от отвержения?
"Я не куплю тебе эту игрушку" — это отказ.
"Что за фигню ты просишь" — это отвержение.
В чем принципиальная разница отказа от отвержения? В том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение — плохие, и не ты — плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции — разочарование, обиду, гнев, грусть.
В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.
Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен — вот так!" (послание — ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает — "Как ты можешь?", "Что ты делаешь?", "Ах так, раз ты такой — я тебе вообще никогда и ничего!" (послание — если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).
Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не поддерживают — найду другое, такое, где к моей индивидуальности отнесутся иначе. Ребенку пойти некуда, у кого родился — с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажатым в тисках выбора:
— Быть "съеденным" взрослым, отказаться от всего собственного, включая чувства и мысли, и перейти в режим "санкционированного функционирования" (определение принадлежит одной из моих клиенток). Когда не Я выбираю, что мне делать, думать или чувствовать, как реагировать на то или это, а жду того, кто придет и скажет, можно мне так делать-думать-чувствовать-реагировать или нельзя.
— Либо выбрать свободу и отказ от поддержки, пытаясь автономизироваться и научиться со всем в жизни справляться как можно раньше. Обычно — гораздо раньше, чем сформируется реальная готовность и способность с этим справляться. По принципу "не больно-то и хотелось". Это дает некую иллюзию своей силы и самодостаточности. Где признать, что хотелось и оттого, что не дали — больно, грустно. Недопустимой, потому что нет рядом того, кто мог бы разделить эти чувства и поддержать в их переживании.
И в первом случае, и во втором, ребенку приходится выучиться прятать и отвергать, как ненужную и опасную какую-то половину себя. Либо ту, которая хочет самостоятельности, либо ту, которой нужна забота и поддержка.
