Психологи онлайн
Вчера
Кстати затянувшееся грудное вскармливание - это одна из причин РПП среди детей. Потому что после 2 лет в качестве еды материнское молоко ребенку уже ни для чего не нужно и не полезно, а привычка мамы каждый раз чтобы успокоить ребенка пихать ему в рот грудь приводит к тому, что эмоции ребенок не проживает, и тревогу и фрустрацию привыкает заедать. Сначала при любом беспокойстве малышу дают грудь, потом он подрастает и учитывая сформированный паттерн поведения- тревожно/страшно/грустно/одиноко - поешь - запрепляется и врастает железобетонно. Когда еда перестает быть просто едой а становится единственным известным способом ребенка справиться с нормальными для каждого человека эмоциями, он начинает есть все что не приколочено. Не от голода вовсе а потому что тревожно. И насытиться невозможно, потому что вытесненные эмоции никуда не деваются. И эту «черную дыру» будет ничем не заткнуть, ребенок, а потом уже и взрослый привыкнет все вопросы решать так и поглощать, поглощать и поглощать. Сформируется зависимость и человек станет рабом еды, который не может вообще контролировать что, сколько и зачем он ест.
Помните об этом пожалуйста.
P.S. И о своих эмоциях не научится говорить никогда и различать свои чувства, потому что при любой попытке эти эмоции выразить так, как делают это все дети, им затыкали рот. Физически. Сиськой. Это обязательно отразится на психике и формировании личности человека.
Модное сегодня "всегда выбираю себя" может быть маркером обычного неумения быть в диалоге, а не собственной ценности.
Когда из-за отсутствия желания и навыков замечать, слушать и слышать собеседника выбирается инфантильная эгоцентричность, и все, что не монтируется с "ящитаю", обесценивается.
Мол, не размениваюсь на меньшее.
Безусловно, не нужно соглашаться на то, что идет вразрез с базовыми идеями и смыслами, покушается на достоинство и целостность, разрушает здоровье или жизнь.
Но неплохо бы иногда останавливаться вовремя и задумываться: я сейчас действительно выбираю себя, или просто играю в пупа земли, которому с чего-то все должны и обязаны?
А разница ведь есть, и огромная...
12 мая 2025
Время от времени сталкиваюсь с тем, что клиент отказывается обращаться за помощью к психиатру, открыто ("Нет, я не собираюсь принимать таблетки, это не обсуждается") или в форме саботажа: вроде согласен, но то контакт потерял, то забыл написать, то как будто стало немножко полегче, может и само пройдет...
Я могу сколько угодно настаивать, прояснять, уговаривать, до открытого шантажа ("или вы идете к врачу, или я прекращаю нашу работу") пока не доходило, все же я работаю с вменяемыми людьми, но, тем не менее, с фактами такого отказа от медикаментозной поддержки регулярно сталкиваюсь.
А сегодня подумала вот что.
Иногда мы имеем дело с настолько тяжёлой и ужасающей травмой, что предъявить ее клиент пока не может - не готов, не установлено глубокое доверие, просто слишком страшно туда идти, - а обезболивать себя он не хочет.
"Я не хочу это забывать. Я не хочу, чтобы мне стало легче. Я предпринимаю странные и неловкие попытки дать вам понять, что мне пришлось пережить. У меня нет для этого слов, я был слишком мал и беспомощен, никто не объяснил мне тогда, что это было. И пока я не смогу это передать в таком виде, чтобы вы тоже ужаснулись и прониклись моей болью, я хочу ощущать ее".
Депрессия - не всегда результат биохимического дисбаланса. Иногда мы сталкиваемся с тем, что называется "остановленное горе": инкапсулированная боль, к которой нет доступа, забирает все силы, всю жизненную энергию. И пока мы не доберёмся до этого сгустка, человек "резервирует" довольно большую часть себя для молчаливого непрозрачного заслона вокруг него.
И в этом контексте антидепрессанты воспринимаются как сонное зелье, которое не даёт отдыха и покоя, а только вырубает охрану у атомного реактора.
Человек сопротивляется дурману, весь его опыт говорит, что расслабляться нельзя, ослабишь контроль - станешь жертвой насилия.
А мы ему - таблеточек попейте, сон наладится...
ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ
Токсичными могут быть любые отношения, будь то дружеские, профессиональные или семейные.
Никто не хочет добровольно вступать в деструктивную романтическую связь. Тем не менее, по статистике, каждый третий уже был однажды не с тем партнёром, поэтому мы хотим поговорить о токсичности именно на примере пары.
Почему мы не сразу замечаем токсичность
Обычно на старте, да и позже, это не так легко распознать. Ведь всё начинается так страстно, волнительно, но вдруг… общение, которое должно давать силу, по факту начинает стоить огромных усилий.
Причина проста: пребывая в состоянии эйфории, наш заблокированный разум перестаёт контролировать ситуацию.
В то же время негативные эмоции свойственны любым отношениям. Невозможно быть всем и всегда довольным. Перманентный оптимизм напоминает идиотизм. А кроме того, у каждого из нас свой характер, темперамент, порог терпимости. То, что неприемлемо для одного, другой терпит и прощает. Но есть несколько признаков, которые должны насторожить.
Дисфункциональные отношения не помогают улыбаться. Психологи считают это самым очевидным признаком, мы же часто его упускаем! А всё потому, что не хотим сомневаться в любимом человеке и боимся спросить у себя главное: «Хороши ли эти отношения?».
* Резкие перепады настроения
Вы никогда не знаете, с какой ноги он/она встанет. Сейчас вас осыпают признаниями в любви, а через минуту – обвинениями. Отношения становятся похожи на катание на американских горках. Причём красивых моментов в них всё меньше.
* Невозможность диалога
Партнёр замыкается в себе? Или без аргументов обвиняет во всех бедах? Единолично принимает решения, важные для обоих? Здоровые отношения строятся на умении общаться и признавать свои ошибки. Без этого они дисфункциональны.
* Эгоизм
От «токсика» не стоит ждать поддержки, сочувствия. У нарциссических людей нет чувства «мы». Они всегда заняты только своими проблемами и вас приучают жить их желаниями.
* Изоляция
Встречи с друзьями – редкость? Вас постоянно ревнуют к близким, коллегам? Контролируют каждый ваш шаг? А возможно, вы сами отказываетесь от общения из-за стыда, потому что ваши друзья уже намекали вам, что ваш партнёр вам не подходит?
* Насилие физическое, моральное, манипуляции
Смысл любого насилия – манипулирование. Конечно, есть побои, сексуальное принуждение. Не пускать человека домой или, наоборот, удерживать его дома, забрать документы, банковские карты, телефон, чтобы осложнить жизнь, грубые действия, крушение всего и вся, чтение мессенджеров – согласитесь, это тоже неприемлемо.
Но есть и более изощрённые формы насилия морального: игнорирование, фильтрация ваших вопросов в зависимости от личных целей, газлайтинг, провокация чувства вины, стыда, отрицание ваших чувств. Когда соблазнение неуместно, а шантаж не сработал, начинается давление на жалость – инструментов множество.
Токсичный партнёр умеет так искусно искажать реальность, что вы всё больше и больше сомневаетесь в себе.
* Невозможность быть собой
Любимого нужно принимать таким, какой он есть, или двигаться дальше. Вы боитесь высказать свое мнение? Партнёр не поддерживает определённые аспекты, виды деятельности, которые характеризуют вас как личность? Заставляет сомневаться в ваших способностях и ценности? Чтобы быть принятым, вы должны полностью прогнуться, притвориться другим человеком.
* Чувство зависимости
Вы чувствуете себя всё более зависимым от своего партнёра, нуждаетесь в его внимании, чтобы быть счастливым. Вырваться из этого сложно, особенно когда круг ваших друзей уже сузился и у вас низкая самооценка.
Вовремя обращайте внимание на признаки и не позволяйте себе разрушаться в подобных отношениях.
Удачи вам в работе над собой!
