14 июня 2024
Знаете, от чего появляется стресс?
Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот.
У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. ⠀ В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда... Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный... ⠀ Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать. ⠀ Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. ⠀ Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.
Показать полностью…
Почему психотерапия предлагает вам заглянуть в детство?
Не для того, чтобы искать причину несчастий или «кто виноват?».
А с целью «что делать?» здесь и сейчас. Вы смотрите обратно, чтобы понимать какие паттерны поведения у вас сформировались в далеком прошлом, и с каким багажем вы идете сейчас в жизнь.
Понять самому, что загружено в ваш чемодан жизни, непросто, потому что его содержание богато не только вашим опытом, но и опытом ваших поколений (трансгенерационным, если быть точнее).
В силу того, чтобы огородить свою психику от неприятных/негативных/травматичных событий, наступает та самая небезопасная иллюзия жизни. Человек находится будто вне времени, за стеклом, вне происходящих событий. Очень трудно переносит отказ, критику, свою неправоту и уязвимость.
Образуется невидимая дыра, которая болит, и её сложно наполнить чувствами, и недостаточно только их, чтобы она затянулась. Легко почувствовать сломанную руку, гораздо труднее увидеть поврежденные внитрипсихические процессы.
Действенное лекарство - это другой человек. Он может просто БЫТЬ рядом, и это уже является исцелением от боли. «БЫТЬ» подразумеваю, как эмпатическое включение.
Личность на протяжении всей жизни сталкивается с вопросами своей самоидентичности, и по разному может переживать кризисы, которые её приводят к самоопределению. Ей плохо, но она не понимает «почему?», поэтому, к сожалению, не вступает в контакт с психотерапией вовремя, а лишь тогда, когда боль достигает той силы, которую невозможно терпеть.
Почему человек боится заново переживать кризис? Скорее, риторический вопрос. Кажется, что вроде все прозрачно и понятно: в памяти остались болезненные воспоминания, и ты готов к их проживанию, потому что знаешь, как ты с ними справлялся, они знакомы, но все равно опасаешься. Почему? И тут у меня есть предположение (не претендую на его правоту) - сталкиваясь с любым чувством, будь оно негативным или позитивным, человек не выдерживает его один на один с собой, есть потребность поделиться с другим, как необходимость в признании: «меня видят, а значит я есть, я живой, я живу» - это про доказательство своей витальности/факта жизни/реальности.
13 июня 2024
Когда-то в детстве мне было совершенно не понятно, что за голос появляется внутри моей головы/моего сознания и разговаривает со мной. Родители не понимали, о чем я им рассказываю, и просто запретили об этом думать и говорить. И как вы догадываетесь, это ситуацию не разрешило. Много позже разбираясь с собой, я поняла, что мой внутренний разговор – это не признак какой-то болезни, а совершенно замечательный способ: утешить себя, отыскать альтернативный вариант в сложной ситуации, найти мотивацию и пр. Но кроме перечисленного, внутренний диалог доставлял мне и массу переживаний из-за критики, ругани, чувства вины. Сейчас по прошествии большого количества времени, мне хочется поделиться с вами своим представлением про Внутренний Голос. Для этого прежде всего вспомним трансактный анализ Эрика Берна и его замечательную модель внутренних позиций человека Родитель-Взрослый-Ребенок. Позиция Ребенка является источником интуиции, творчества, незнания, спонтанных побуждений и радости. Именно в ней находятся наши желания, наши «хочу». Именно здесь мы начинаем дифференцировать свои эмоции. Важно! Это самая освоенная человеком позиция - все что с ребенком происходит записывается в его внутренний план, и принимаемые решения исполняются психикой беспрекословно до момента осознанного отказа от них. Позиция Родителя – это позиция начинает нарабатываться с помощью ощущений и наблюдений за тем, как ведут себя окружающие значимые близкие. Это собственный жизненный опыт и опыт, накопленный другими, т.е. полученный от родных, из книг, фильмов. Важно! Осознание того, что я продолжаю общаться со своими выросшими детьми, исходя из позиции Родителя, и поменять ее на позицию Взрослого - разрешает пройти сепарационные процессы в более легком варианте. А обнаружение позиции Родителя в общении с партнером - позволяет остановиться и задать себе вопрос, не пытаюсь ли я его перевоспитывать, забывая ,что он взрослый человек? Позиция Взрослого – это прежде всего видение реальности, обнаружение и обработка информации, необходимой для взаимодействия с миром. Рефлексия, осознание своих эмоций и управление ими, социальная восприимчивость и управление отношениями, постановка целей и достижение их. Человек, использующий позицию Взрослого, как основную видит факты и не торопиться давать им оценки. Опирается прежде всего на себя, но и понимает, что может в случае необходимости просить о помощи. И главное, он уважает себя. Посмотрим, как могут проявляться себя эти позиции при каком-либо происшествии: - Ребенок будет ждать, когда ему помогут с возникшей проблемой, - Родитель будет советовать, исходя из нажитого опыта, как нужно поступить, - Взрослый переведет проблему в жизненную задачу и будет искать способы ее решения. Важно! Все стратегии вполне рабочие, необходимые нам для выживания. Но обратите внимание, что только в позиции Взрослого человек инициирует и направляет процесс. А значит становится автором своей жизни. Условно, до 18 лет, пока подросток не может еще полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, Внутренний Голос помогает ему в тот момент, когда родителя или значимого взрослого нет рядом. Ну, правда, стоит восхититься тем, как природой здорово придуман эволюционный механизм сохранения человечества! Вот только дальше, если этот механизм не настроить с помощью осознанности, он начнет мешать и тормозить, не давать взрослеть и устраивать внутренние конфликты. И тогда важно знать, что изменив характер внутреннего диалога, мы способны изменить свою жизнь. В семьях с развитой культурой общения у детей раньше просыпается внутренний голос. Он помогает развить самоконтроль, творческое мышление, уверенность, навыки общения. Но самое главное он формирует наше представление о самом себе. И это чрезвычайно важно для благополучия человека, для его хорошей жизни. И так, алгоритм настройки Внутреннего Голоса: 1. Наблюдение: из какой позиции я разговариваю с собой? Как ребенок, ищущий того, кто может меня спасти? Или как родитель с несмышлёным ребенком? Являюсь ли я для себя критикующим или поддерживающим? Попробуйте поисследовать, как часто и в какой позиции вы находитесь? Каждый решает сам, какую занимать позицию Родителя или Ребенка. Но важно помнить, что авторства своей жизни из них просто не может быть. 2. Продолжаем наблюдение: как я разговариваю с собой? В каких случаях? Как долго? Какие чувства у меня возникают? Какие мысли? Не напоминает ли это голос кого-то из моих близких? Если в ответах много негативного отношения к себе, неприятных воспоминаний, обессиливающих мыслей. То стоит сказать своему Внутреннему Голосу: я уже вырос или выросла, спасибо что так долго ты выполнял функцию родителя, критикующего и присматривающего за мной. Теперь предлагаю тебе новую интересную задачу - стать мне Заботливым Родителем, тем кто будет теплым камином в пасмурный вечер. Когда первые два шага сделаны, и вы уже в хороших, или хотя бы нейтральных отношениях с собой, и, возможно, прибавили несколько кг в весе или заметили, что засели за сериалы, или перестали ставить себе цели. То переходим к 3 шагу. 3. Новый взгляд: Я для себя - Лучший Друг. Здесь стоит поразмышлять что значит для меня дружба? Полагаю, что точно в ней есть уважение, внимание, забота о другом, честность, верность. И теперь ваша задача научиться разговаривать с самим собой как с Лучшим Другом. Бережно. С уважением. Честно. Друг не будет замалчивать и покрывать, он будет открыт даже разговору о неприятных вещах. Он поможет пережить эмоции и начать искать решение. Славно, когда человек может стать себе Лучшим Другом: ведь тогда он точно за себя! Он видит реальную картину мира не через призму оценки. Он бережен к своим чувствам. Он спокойно говорит себе, что уже сделал, и что собирается еще предпринять. Вот такой простой универсальный алгоритм. Буду рада, если он будет вам в помощь.
Показать полностью…