
Ольга Анисимова
8 октября 2025
АРТ-ТЕРАПИЯ в вопросах и ответах: работа с ОБИДОЙ..
/выдержки из интервью с шотландским арт-терапевтом Беверли О‘Корт/
Я хочу понять для себя, как работать с помощью арт-терапии с обидой, чтобы она ушла?
Проще всего – выразить это в творчестве. Я думаю, что люди не должны в своей работе применять арт-терапевтические методы, если они не используют арт-терапию для взаимодействия с самими собой, поскольку такой подход небезопасен. На месте того, кто задал вопрос, я сделала бы собственную работу о том, что именно меня задело.
Можно подвигаться, выражая в движении чувства, которые связаны с обидой – это может быть, например, отвержение, раздражение или что-то другое. Я попыталась бы найти это ощущение в теле и идентифицироваться с тем ощущением, которое возникает.
Обычно обида связана с тем, что было задето что-то, с чем человек себя отождествляет. Нужно работать с телесным опытом, связанным с прошлым, найти источник этого чувства.
Также можно делать различные символические контейнеры – сосуды для обид, для негативных эмоций. Например, один из моих клиентов между сессиями заворачивает свои работы, посвященные обидам, в золоченую бумагу, и прячет в надежное место.
Когда арт-терапевт работает с обидой клиента, нужно быть очень осторожным, поскольку, бывает, работаешь и с бывшими заключенными, и иногда при проработке обид возможен очень сильный выброс энергии.
При работе с обидой возможны чувства стыда, вины, отвращения к себе, которые клиент неосознанно проецирует на кого-то другого. Осознание этого может шокировать. Мы должны помочь человеку выразить эти чувства и оказать ему поддержку, чтобы он мог принять что-то светлое и чистое. В конце сессии можно делать визуализацию на тему снегопада или водопада, который очищает от обид, смывает всё.


ПРО УЯЗВИМОСТЬ
На моей группе по травме отвержения попросили поподробнее рассказать об уязвимости. Что это такое и зачем она нужна.
Психологическое состояние «уязвимость» - это открытость перед другим в ситуации, когда нас могут не принять или отвергнуть.
Готовность рискнуть и открыть свои настоящие чувства в ситуации неопределенности.
Например, первым сказать о своей симпатии другому человеку.
Рассказать другому о том, что на самом деле чувствуешь, несмотря на страх, что за это осудят.
Заплакать в кругу друзей от сентиментального фильма.
Впервые раздеться перед своим партнером и не подавить смущение.
Показать свою неуверенность, растерянность, а не прятать их за привычной маской равнодушия, сдержанности или всезнайства.
Признаться, что запутался.
Попросить помощи искренне, из глубины своего страха, отчаяния, усталости, а не из уверенного и манипулятивного «сделай это для меня».
Вот это уязвимость.
Уязвимость - это и определенное состояние, и навык его проживать в присутствии другого человека.
Без уязвимости, пожалуй, невозможна душевная близость между людьми. Красивый бурный роман, страсть, хорошие функциональные отношения, где роли совпали и все друг другу полезны - возможно.
А вот близость без уязвимости - увы.
Просто потому что мы живые люди и не можем быть всё время «на коне». Если нам приходится прятать свои не парадные, уязвимые части и состояния, значит мы пока ещё не полностью в отношениях. Другой нас не видит тем, кто мы есть. И неизвестно - готов он увидеть, принять или нет.
Бывает по-разному. Эта неопределённость пугает, конечно.
Вот поэтому навык рисковать быть открытым в отношениях так важен. Другой вопрос, что для открытости - важно уметь сначала себя понимать, знать о своей внутренней жизни. Уметь нырнуть в свои чувства. Грустить, печалиться, проживать усталость, страх, неловкость, а порой - бессилие и даже отчаяние.
Часто без уязвимости в отношениях не возникает того заветного принятия: «меня здесь видят таким, какой я есть - и в целом, принимают, и не осуждают».
И больше: «похоже, я - такой какой есть - симпатичен и нравлюсь вот этому другому. И он мне - тоже».
Нет, не все наши действия нравятся. Но в целом - наша внешность, характер, особенности, наши качества, а если сказать поэтично - наша душа.
Поэтому уязвимость помогает почувствовать особую важность и ценность другого человека и отношения с ним.
Так же уязвимость помогает лучше ориентироваться в себе: почувствовать, что лично для нас важно, ценно, интересно. Что вызывает искреннее возбуждение энергии внутри.
Например, обнаружить, что вам нравится танцевать или рисовать. Хотя вы генеральный директор солидной фирмы, и «от вас этого никто не ожидал».
И, да, пусть и смущаясь поначалу — откликнуться на это своё искреннее желание и пойти танцевать, рисовать, играть в любительском театре, мастерить безделушки - что угодно.
В том числе и поэтому уязвимость даёт возможность чувствовать себя живым и настоящим, целостным.
Справедливо и обратное - отключение уязвимости со временем может создать ощущение «картонного себя» или «картонной жизни». Когда всё, вроде, хорошо, но внутри - нет самого чувства своей жизни, искренней радости, тепла, интереса.
И это может быть широкий спектр - от известного «шарики больше не радуют» до ледяной пустыни в душе, когда это даже не назовешь словом «плохо». Скорее «меня нет».
Многие люди с трудом испытывают уязвимость потому, что имели травматический эмоциональный опыт. Когда за открытость в детстве получили отвержение, наказание, осуждение и насмешки именно от тех, чьё мнение было важным. Как правило - это происходило в родительской семье.
Но отдельно от травматического опыта или в дополнение к нему есть ещё и осуждающие установки, когда ребенку прямо говорилось о постыдности уязвимости: «не будь слабым», «не плачь», «не эмоционируй», «ты слишком чувствителен, кому такой понравится» и прочие варианты. Безусловно, это токсичные установки.
Уязвимость в них приравнивается к слабости, а слабость - осуждается. Хотя на самом деле способность проживать собственную уязвимость делает человека сильнее. Чтобы быть таким открытым - нужна определенная уверенность в себе, сила духа, чтобы не развалиться от проявления собственных чувств "на публике".
Кстати, осуждение уязвимости было характерно для прошлого, и медленно, но верно положение дел меняется в новых поколениях.
В одной новой соцсети я недавно залипла на комментариях к видео, где жених плакал на свадьбе. Нет, это была не «скромная мужская слеза». К нему вышла его прекрасная невеста в белом платье, и когда он её увидел - он заплакал. И плакал, долго и искренне. В России, да.
К видео были сотни комментариев такого примерно содержания: «Боже, как это прекрасно!», «Даже не думайте знакомить меня с парнем - если не таким» и «Если мой не будет так плакать - я уйду со свадьбы»! Это от девушек.
От парней тоже были. Не осуждающие. А трогательные, поддерживающие, тёплые. Вот это та самая уязвимость, которая делает человека сильным.


Не думай - "быть или не быть",
Вопрос не в этом.
Ты думай, где бы свет добыть,
Чтоб жить со светом,
И чтобы свет не угасал
Ни на минуту,
И чтобы он тебя спасал
В любую смуту.
Чтоб, окажись ты в роковом
Мгновенье трудном,
Ты мог в кармашке боковом
Или нагрудном
Вдруг обнаружить не ключи,
Не рукавицы, -
А то, что может, как лучи,
Сиять и литься


Странные отношения: медленная смерть вашей личности
Странные отношения - это как?
Есть отношения хорошие, есть плохие, а есть странные. С хорошими всё понятно – там безопасная и питательная среда, всем хорошо. С плохими тоже всё ясно – там насилие во всех видах, кому-то точно плохо.
А вот со странными отношениями всё непросто. Вроде бы и неплохо, но всё же как-то не так.
Что такое странные отношения?
Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит.
Вот два примера для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие. Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»).
Второй пример. Есть мужчина и женщина. Вроде бы всё хорошо, отношения прекрасные, секс отличный, всё чудесно, но примерно два раза в неделю женщину будто подменяют – она плачет, пытается отговорить мужчину от отношений («я тебя недостойна, я испорчу тебе жизнь, брось меня»). Мужчина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («что-то со мной не так, кажется»).
Причём докопаться до причин такого поведения просто невозможно. Партнёры то ли не могут, то ли не хотят объяснять. Никакие обсуждения и попытки договориться не работают. Отношения как были странными, так странными и остаются.
Это, кстати, ещё один признак странных отношений – они неизменны. Хорошие отношения со временем могут улучшиться или ухудшиться. Плохие отношения могут ухудшиться или улучшиться. А странные отношения как были странными, так странными и остаются.
Почему отношения становятся странными?
Вот тут бы нам очень пригодились научные исследования, но я таковых не знаю, увы. Как в большинстве случаев, причин, конечно же, уйма. Главное, что все они сосредоточенные не в вас. Подчёркиваю – если вы оказались в странных отношениях впервые, значит, вы тут точно не причём.
Весьма вероятно, что вам не повезло встретить человека с каким-нибудь личностным расстройством, вроде избегающего или демонстративного. Может быть, здесь расстройство не личностное, а психическое, это тоже не исключено. Может быть, дело просто в какой-то тайне, которую человек боится вам открывать по каким-то своим достаточно разумным основаниям.
Таких предположений можно сделать много, и все они – не более чем предположения. Без серьёзных исследований мы можем только гадать о причинах такого поведения партнёров.
Впрочем, знать эти причины и не нужно. Достаточно запомнить главное: если вы оказались в странных отношениях – бегите.
Бегство – лучшая стратегия
Не надо думать, что я предлагаю рвать отношения при первой возможности. Разумеется, нет. Я всегда поддерживаю стремление людей наладить отношения – переговоры, обсуждения, поиск взаимоприемлемых вариантов очень полезны и уместны.
И вы, я уверен, будете так делать. Но, как я уже писал выше, через некоторое время поймёте – ничего не меняется, ни в какую из сторон. А это, напомню, верный признак странных отношений.
И вот когда вы после всех попыток изменения ситуации поймёте, что оказались в странных отношениях, собирайте ноги в руки и бегите без оглядки. Если не до канадской границы, то хотя бы из квартиры.
Это не трусость и не инфантилизм. Это нормальная гигиеническая процедура. Пребывание в странных отношениях очень вредит людям – вредит в первую очередь психологически. Люди начинают думать про себя всякие глупости, вроде «со мной что-то не так», а думать такое – ну очень вредно. Это та самая смерть личности из заголовка статьи.
Поэтому – бегите.
Тут полезно будет отметить две причины, по которым люди не выходят из таких странных отношений (это не все причины, это две основные – на мой, разумеется, взгляд).
1. Жалко вложений. Люди устроены так, что вложения для нас часто оказываются самостоятельной ценностью. Как же, я же вложил сюда столько сил и отношений – не могу же я теперь всё бросить. В психологии этот механизм хорошо исследован и является одним из проявлений когнитивного диссонанса.
Не поддавайтесь этому механизму. Да, вы вложили много сил и эмоций. Но разве это означает, что вы обязаны продолжать пребывать в таких иссушающих отношениях? Где это обязательство записано? Может, вы договор какой-то заключили? Нет? Тогда и думать нечего – фиксируйте убытки и бегите, пока целы.
2. Страх перед будущим. Многим людям, пребывающим в странных отношениях, страшно посмотреть в будущее. Им кажется, что там ничего хорошего не будет – новых отношений не получится, счастья не случится, сплошная тоска и беспросветность. Зачастую такой страх возникает ещё и потому, что за время таких отношений люди могли растерять адекватность представлений о себе.
Не поддавайтесь этому страху. Подумайте о том, как вы уже испортили себе жизнь и здоровье. Подумайте о том, что дальше ситуация не изменится, а ваше здоровье станет ещё хуже. Подумайте – и бегите.
Итого. Бывают странные отношения – в них одному из партнёров не плохо, но почему-то всё равно тревожно и неуютно. Эти отношения отличаются удивительной стабильностью – их невозможно улучшить или ухудшить. Происходит это не из-за вас, а из-за партнёра – по каким-то его причинам. Самое лучше, что вы можете сделать, когда поймёте, что оказались в таких отношениях, - бежать. Чем дальше, тем лучше.
