PRO ГЕШТАЛЬТ и не только. Психология
29 июля 2025
Люди, не ощущающие свои и чужие границы, часто не понимают, что "держать (защищать) границы" - это просто "держать (защищать) границы". Это не значит оскорблять кого-то, унижать, ставить ниже себя. Это просто не давать другому топать по твоему личному неприкосновенному пространству. И делать это (держать границы) можно спокойно, вежливо, твёрдо.
Конечно, такие люди не все одинаково "безграничны". Есть те, кто вообще не может признать, что заступили туда, куда не надо было. Где не их пространство. Они этого просто не чувствуют. Поэтому, когда они сталкиваются с внятным отпором, даже неоскорбительным, он им непонятен и неприятен (и, возможно, воспринимается как наезд: с их точки зрения они ничего "такого" не сделали, а им тут прилетело, фигасе!). И они используют один и тот же приём - пытаются вас "погасить" (пристыдить, обвинить, сказать, что вы неправильно все поняли):
⁃ какая-то реакция у тебя болезненная,
⁃ чего ты бесишься/ерепенишься/истеришь на ровном месте?
⁃ какой/ая-то ты странный/ая.
Когда вам говорят, что вы какой-то "не такой", от этого очень сложно экологично защищаться (ключевое слово - экологично).
Ну, вы же не будете отвечать - сам дурак ("Хоботов, это мелко").
Пускаться в объяснения = получается, оправдываться, а перед кем?
Если вы владеете иронией и находите в таких случаях что сказать, это прекрасно. Если нет, можно просто чётко повторить, что вы остаётесь при своём, просите уйти из вашего пространства и впредь туда не заходить и так не делать.
Будьте готовы вновь услышать про свою "неправильность".
Пусть вас утешит то, что таким "безграничным" людям никогда ничего не доказать. Их психологические защиты оберегают их от того, чтобы даже на долю секунды усомниться в своей правоте. Эти защиты очень мощные и появились не от хорошей жизни - там за плечами большой опыт ощущения уязвлённости, отсутствие понятия уважения и отношения к другому как к равному, оттого и желание всегда "быть правым", "залезть сверху" и "уесть" того, кто неудобен и якобы "выпендривается".
Про «ублажающий» тип поведения травматика - неожиданно под постом про сериал «Американский жиголо» спросили.
Кроме режимов «бей - беги - замри», есть ещё «ублажай».
Каждый из этих типов поведения одним и тем же травматиком может активироваться в разных ситуациях - это его ассортимент копинг-стратегий.
Например, там где ресурсы добываются может быть тревожный трудоголик, с зависимыми от него булли и нарцисс, в опасности замирающий и немеющий, а с любовниками, например, ублажающий.
👉это просто пример одного из вариантов как могут быть перетасованы копинги.
Можно миллион вариантов миксов накидать - бесконечно разнообразна вселенная частных случаев.
«Ублажающий» тип травматика в «Американском жиголо» показан в мужском варианте. На русском есть роман Улицкой «Искренне ваш, Шурик» - ещё подробнее такой характер во всех деталях.
Он вообще даже в очень патриархальных культурах - встречается больше среди мужчин. Потому что активный, но не склонный к насилию при этом.
UPD Ублажающий тип легко узнать. В начале любых отношений они всегда пытаются угадать «а каким ты хочешь чтобы я был?».
На прямые вопросы «чего хочешь?», «на что рассчитываешь?», «что тебе нужно?», «какой ты человек?» - всегда следует «а как тебе нравится?»
В утрированном варианте это «как тебя зовут? - а как ты хочешь чтобы меня звали?»
Женщины такого типа это чаще всего «рабы любви» самой разнообразной - которые ради этой любви сворачивают все мыслимые и немыслимые горы, без каких либо тормозов. Будь то к мужчинам или детям.
Отличие от не-травматического поведения - они не обращают внимание на взаимность, готов ли партнёр вести себя также, или что он из себя представляет. И для себя самих ту же самую гору ни за что сворачивать даже не начнут.
Объекты своей любви - абсолютно развращают, потому что в ответ на любое абьюзное отношения - стараются ещё больше ублажать объект.
Часто образуют очень прочные созависимые отношения с типом «бей» - который булли/нарцисс. В культурах, где посттравматический синдром из поколения в поколение передаётся, распространён так, что может считаться социокультурной нормой - это часто стереотип «женственности» и «настоящей любви».
Но это не они.
Дерево узнаётся по плодам его. Любовь- состояние питающее всех участников.
Когда это в один конец - кто-то жертвует и жертвует, а кто-то пользуется пока не отожмёт и не уничтожит - это невроз.
В культурах, где патология так распространена, что кажется «нормой» - стороны могут только меняться местами, но от перемены мест слагаемых сумма не изменится.
Потому что нарратив внутренний допускает только известные варианты - что абьюзят или меня, или это делаю я. Вариант, что могут не абьюзить никого - отметается как «да ну, не бывает такого! Не гоните».
Вариант, что люди могут договариваться, торговаться, искать взаимовыгодные варианты и быть партнёрами, которые оба от сотрудничества выигрывают, а если нет то пересматривают условия - все равно интерпретируется в рамках парадигмы что кто-то кого-то должен обязательно иметь.
Торг, построение отношений, компромиссы, пересмотры условий - все интерпретируется негативно. Не в контексте «давай найдём вариант, который решает задачу и нас обоим подходит» - а в контексте кто кого будет иметь, причём «все или ничего». Я начальник - ты дурак, или ты начальник - я дурак. Все помещается в условные «верх» и «низ», «первый сорт» и «второй». Или я булли - ты жертва, или ты булли - я жертва.
Что можно вообще не в эту игру играть - за пределами спектра вариантов.
Отличие всего этого от не-травматического реагирования - это все стратегии с результатами «я проигрываю - ты выигрываешь».
Даже тот тип который «бей» - они обычно среду вокруг себя разрушают и себя самих.
На первый взгляд кажется, что он самый выгодный из других.
Но это только если оставаться в парадигме, что по другому вообще не бывает. Мол, можно только вот так, а больше никак, потому что ну а как же ещё.
Тип булли/нарцисс действительно в культуре, где все рассматривается и трактуется как см. выше - вроде выглядит лучшей стратегией выживания. Но это принцип «умри ты сегодня, а я завтра». Они истощают и разрушают все, к чему прикасаются - близких, сотрудников, подчинённых. И в конечном счёте - сами разрушаются и деградируют.
Сколько протянут - зависит от стабильности поступления новой крови.
Все эти типы поведения, даже закреплённые в характере - поддаются коррекции.
Но чтобы это произошло - человек сам должен захотеть измениться. Среда помогающая так же важно.
Вопрос «а как жить, если все вокруг играют в четыре варианта травматического поведения - а я перестану?» - правильный.
Это все равно что все выучили роли в одной пьесе и думают ты свою тоже знаешь - а ты вдруг раз и не играешь.
Разозлятся же «ты че, вообще дурак?!».
Но это для другого поста тема.
9 июня 2025
Так что же такое психологическая травма? Это воздействие, которое было больше, чем адаптивные способности психики. Оно обязательно оставляет след в теле и в душе. Обычно этот след представлен в виде какого-то количества психической энергии, которая бродит по телу и требует выхода. Она как будто "застревает" в теле. И проявляется это в виде постоянных воспоминаний о событии. Пережевывания их снова и снова в попытке найти выход. Иногда энергия "застревает" в виде болей неясного происхождения. В таких ситуациях люди ходят и ходят по врачам, обследуются, но не находят никаких причин своему состоянию. Иногда травмы проявляются на уровне судьбы, заставляя человека раз за разом попадать в одну и ту же ситуацию. Психическая травма стремится так или иначе разрешить себя и снять свое напряжение. Поэтому она напоминает о себе. Поэтому люди со сложной судьбой снова и снова рассказывают о ней. Поэтому те, кто не хотят говорить о сложном, чаще испытывают физическую боль.
У психической травмы есть еще одна особенность. Это так называемая "воронка травмы". Это значит, что в какой-то момент человек может почувствовать себя беспомощным и неспособным ничего изменить. Например, тридцатилетняя женщина может начать реагировать как двухлетняя девочка. А тот, кто рассказывает о своих невзгодах, говорит: "А что я могу сделать? Ничего!". Тот, кто не хочет вспоминать прошлое, не хочет, потому что знает, что делать. И даже если выход будет очевиден, люди его не увидят. Это особенно злит близких людей, потому что они сто раз дают совет о том, как поступить. Но травматик их не слушает и продолжает повторять одно и то же. Такова "воронка травмы".
