28 апреля 2025
Коллеги пишут:
« МАРИЛИЯ АЙЗЕНШТЕЙН. ФАНТАЗМ ПЕРВОСЦЕНЫ ЯВЛЯЕТСЯ ВЕЗДЕСУЩИМ И ВАЖНО ЕГО НАХОДИТЬ В ДИСКУРСЕ ПАЦИЕНТА.
Первофантазмы предшествуют эдипальный организации.
Эдипов комплекс - это универсальная филогенетическая схема, где
(А) первофантазм первосцены предшествуетдвум другим первофантазмам, а именно:
(Б) соблазнению и
(В) кастрации.
Первофантазмы предшествуют эдипальный организации.
Первофантазмы занимают главную роль в клинической психоаналитической работе.
Фантазия о первосцене всегда влияет на ход/продвижение психоаналитического процесса.
По мнению Марилии Айзенштейн, фантазм первосцены - это доминирующая фанатазия, которая как прожектор может пролить свет (объяснить» или «прояснить») на Эдипов комплекс.
Удивительно, но фантазм первосцены является абсолютно вездесущим. Первосцена присутствует везде. В тоже время первосцена может принимать очень странные, иногда весьма абстрактные конфигурации.
Марилия Айзенштейн иллюстрировала это некоторыми клиническими виньетками из своей работы:
(1) Неконтролируемые приступы гнева у женщины.
Через некоторое время работы пациентка смогла связать свои приступы гнева с теми периодами времени, когда она на работе обнаруживала, что уборщицы постоянно «путали», ставили в один стаканчик синие и красные ручки.
В представлении пациентки синие и красные ручки всегда должны были всегда находиться по раздельности (в разных стаканчиках).
То есть, речь здесь шла о чём-то сексуальном между родителями пациентки.
(2) Невозможность построить одну фигуру в другой.
Пациент, который учился в магистратуре и когда проходил курс по геометрии сообщал Айзенштейн, что ему до ужаса невыносимо построить фигуру треугольника внутри круга.
И он никак не мог себе объяснить почему это вызывает у него такие сильные переживания.
Вопрос Айзенштейн его удивил: разве это не способ поместить мужской символ внутрь женского символа?
Интервенция Айзенштейн показалась ему странной, однако через некоторое время работы он мимоходом на сеансе обронил, что его маленькая фобия прекратилась.
(3) Постоянно открытые и закрытые двери.
Третий пациент совершенно не выносил, когда его супруга постоянно везде и всюду закрывала все двери, которые пациент оставлял открытыми.
Фантазм первосцены проявился таким образом: закрытые двери ассоциировались у пациента с закрытыми дверьми родительской спальни.
Итак, три вышеуказанных первофантазма организуют психическую жизнь каждого человека.
#Первофантазмы
ДНИ РОЖДЕНИЯ КОЛЛЕГ 🎁
Сегодня, 28 апреля — день рождения Галины Николаевны Боевой, доктора филологических наук, доцента, профессора кафедры общенаучных дисциплин ВЕИП.
2 мая — день рождения Марины Анатольевны Абуговой, кандидата биологических наук, психолога-психоаналитика, специалиста Санкт-Петербургского центра психоанализа, доцента кафедры психотерапии ВЕИП.
4 мая — день рождения Елены Валерьевны Змановской, профессора, доктора психологических наук, клинического психолога, психоаналитика, семейного и парного терапевта, профессора кафедры психотерапии ВЕИП.
Уважаемые коллеги, желаем вам крепкого здоровья, успехов во всех начинаниях и благополучия!
#ВЕИП #EEIP
Мудреца спросили:
— Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека?
— Не могу, — ответил он.
Тогда его спросили:
— А в чём хотя бы смысл жизни?
— Не знаю, — ответил мудрец.
— А что тогда знает о жизни твоя мудрость?
Мудрец улыбнулся:
— В жизни не так важны цель и смысл. Главное — ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.
Как мы понимаем слово «ответственность»? Это надежность, способность держать свое слово, выполнять свои обязательства и обещания. Но ответственность имеет еще один аспект — это способность быть честной с самой собой. Готовность признать, что все, что вы имеете в своей жизни — это результат ваших мыслей, чувств и действий. И за все это отвечаете только вы. И вот эту ответственность мы часто не видим и игнорируем. Например, если женщине мужчина не дарит подарки, что она делает? Обижается, обвиняет, манипулирует, и может пойти купить себе все сама. Тем самым, она пытается воздействовать на проблему с внешней стороны: виноват мужчина. И женщина хотела бы исправить именно его. А ведь эта женщина могла бы спросить себя: А как я веду себя, что мужчина не дарит мне подарков? Что я такого делаю или не делаю, что он ведет себя так? Допустим, что это скупой и жадный мужчина, такое бывает. Но тогда, что я делаю в этих отношениях? Как я в них оказалась? И если вы способны четно ответить себе на эти вопросы, признать правду, то у вас, скорее всего, появится решение. Я всегда говорю, нет проблем в отношениях, есть проблемы внутри. Если вы спокойны и наполнены, то нет никаких проблем. А если наступили не лучшие времена в отношениях, значит, внутри вас эти времена наступили уже давно. Ваши взаимоотношения — это лишь отражение того, что происходит у вас внутри. Отчуждение, а тем более любовница, не появляется просто так. Если есть близость между мужчиной и женщиной — духовная, эмоциональная, физическая, там нет места третьему. Третий возникает тогда, когда для него появляется место, и когда мужчина и женщина отдалились друг от друга. Когда нет близкого контакта. И тогда возникает вопрос не «Как вернуть мужа и наладить с ним отношения», а вопрос, который лежит в другой плоскости: — На что заставляет меня посмотреть эта проблема? Что требует перемен? А что женщина обычно делает? Она устремляет свой взор не на себя, а на него, а еще хуже — на нее. Столько времени, сил, энергии тратится зря. Нет смысла заниматься возвращением мужа. Ну, вернете, а что дальше? Ведь ушел он почему-то. Мужчины в этом смысле очень просты: есть женщина рядом, они живут и счастливы, нет женщины, идут искать. И если мужчина выражает вам недовольство — это серьезный повод задуматься. Но чаще всего женщина ведет себя в подобной ситуации безответственно. Она не задает себе вопрос: А что я транслирую мужчине, что он недоволен? Скорее она надует губки, обидится, начнет капризничать, закатит истерику… И будет испытывать мужское терпение до тех пор, пока оно не лопнет. «Седина в бороду, бес в ребро» — это не про мужской кризис возраста, это про женскую безответственность. К сожалению, время, когда женщина может себе такую безответственность позволять, быстро заканчивается. Меня часто спрашивают: — Как вернуть мужа? Он поступил так, я сказала ему это, он пошел туда, я сделала это… Как мне быть? Что мне делать? Я не могу так, помогите! Такие вопросы остаются без ответа. Почему? В этих вопросах нет решения. Такие вопросы на самом деле означают: — Я не хочу за это отвечать. Я не хочу ничего менять, я хочу все вернуть в прежнее комфортное для меня состояние. Однажды я спросила у одной женщины, от которой ушел муж после 15 лет брака: — Что же ты хочешь? Она не моргнув глазом ответила: — Я хочу, чтобы все было как прежде… А означает это, что женщина просто ищет способ, как «обезболить» эту ситуацию и ничего внутри себя не менять. Или вот такой вопрос: У меня есть желание заботиться о доме, но у меня есть и работа. И мне тяжело совмещать работу и заботу о своем жилище. Я хочу заниматься домом, но просто не успеваю, что мне делать? Подумайте, есть ли здесь решение? Любая проблема, особенно болезненная, КРИЧИТ: — Пришло время перемен, значительных перемен. Пришло время ВЗРОСЛЕТЬ! Нельзя что-то такое сделать и остаться при своих, да еще и комфорт сохранить. Нужно задавать себе вопросы: А что я делаю такого, что я оказалась в этой ситуации? Какие перемены назрели? В чем я засиделась? Не нужно менять ситуацию. Нужно менять что-то в себе. Любая женщина хочет внимания, комплиментов, подарков, обожания, любви. Хочет быть единственной, ненаглядной, хочет понимания, материальной поддержки. И думает, что она все это должна получить только потому, что выходит замуж. Думаем же мы так? Но чаще всего не получаем. Почему? Потому что это тоже безответственная позиция. Детская. Мужчина — не родитель, и точно ничего не должен давать только потому, что вы стали его женой. Он рад давать, но только тогда, когда получает, то, в чем нуждается сам. А вы знаете, в чем он нуждается? В чем его потребности? Что вы можете ему отдать как женщина? Как вы реализуете себя в отношениях с мужчиной? В чем ваша ответственность? Отношения — это удовлетворение потребностей друг друга. Как можно удовлетворить потребности мужчины, если женщина свои потребности толком не знает, она не знает чего хочет, что чувствует и постоянно находится в тревоге и в стрессе. Какой может быть близкий контакт с партнером, если внутри лишь страх и недоверие? И с этим нужно разбираться в первую очередь. Учиться контактировать с собой, быть внимательной к себе, ко всем своим чувствам, ощущения, проявлениям. Когда вы берете ответственность за свою проблему, вы получаете одно очень важное преимущество — вы способны менять свою жизнь. И если сейчас в вашей жизни что-то идет не так, как вам хотелось бы, возьмите ответственность за эту ситуацию, откройтесь, посмотрите правде в глаза, и начните что-то делать иначе, каждый день, и тогда вы начнете жить так, как всегда мечтали. Проблема не пришла для того, чтобы вы страдали, она пришла для того, чтобы вы выросли, стали счастливее и сильнее.
Показать полностью…