Фраза "Зачем мне отношения, если я всё могу сам(а)?" звучит как декларация независимости от уверенного в себе, сильного и самодостаточного человека. Но если копнуть глубже, за этой установкой часто скрывается не столько истинная автономность, сколько страх уязвимости, недоверие к миру и подавленная, неосознаваемая потребность в близости. Человек, который всерьёз убеждён, что ему вообще не нужны отношения, боится зависимости, потому что у него "дырявые" или слишком жесткие границы. Он избегает любых форм эмоциональной вовлечённости, чтобы не страдать лишний раз. Ведь когда границы не простроены, человек живёт с убеждением, что от отношений сплошные проблемы. Такой человек чаще всего отрицает свою потребность в близости, потому что когда-то научился её подавлять (например, после травматичного опыта). Он путает независимость с изоляцией. В его случае здоровый баланс между автономией и близостью подменяется гипертрофированной самодостаточностью. Это не всегда осознаётся: человек может искренне считать, что просто "не нуждается в других", но в действительности его позиция — защитный механизм, способ избежать возможной боли, разочарования или потери контроля. Даже если такой человек вступает в отношения, они часто оказываются поверхностными, потому что глубокая эмоциональная связь воспринимается как угроза. А в избраннике такие люди видят конкурента, поэтому вместо партнёрства может возникать скрытое (или явное) соперничество: "Я сильнее, и мне меньше надо. Тебе надо, ты и старайся". Партнёр в таких отношениях скорее функция, чем личность, и ценится не сам по себе, а только за конкретные "услуги" (ceкс, быт, статус), которые можно легко заменить. Со временем это приводит к одиночеству среди людей: формально отношения могут быть, а настоящей близости и понимания в них не окажется. Человек — существо социальное, и многие наши глубинные потребности (в поддержке, принятии, совместности, сопричастности) невозможно удовлетворить в одиночку. Отрицая это и заменяя здоровую автономию эмоциональным отчуждением, можно лишиться важной части человеческого опыта. Ведь настоящая сила — не в тотальной независимости, а в способности ориентироваться: когда нужно опереться на себя, а когда — довериться другому.

Показать полностью…

Достаточно ли я делаю? Этим вопросом задается любой адекватный родитель.Ответ: всегда недостаточно. Потому что измерение всегда происходит на основе прошлого детского опыта. А это всегда не самый точный способ определить актуальную достаточность.Мир меняется, потребности детей растут, а ресурсы родителей (время, силы, знания) ограничены. Даже если вы вложите в ребёнка все деньги планеты, найдёте лучших педагогов и никогда не повысите голос, он всё равно столкнётся с трудностями, разочарованиями и собственным сложным опытом. Хотя бы в тот момент, когда выйдет за порог вашего дома. Разве что не выпускать его из квартиры… но это будет уже совсем другая история. В этом случае напишите мне, я пошлю к вам социальную службу.Особенно трудно переживать вину за давнее прошлое: исправить нельзя (если ему уже двадцать вы не додадите ему того, в чем он нуждался в пять), мучиться вредно (рядом с постоянно виноватым родителем ребенок чувствует себя «пострадавшим»).Сама по себе вина — не показатель плохого родительства. Это сигнал: «Мне не всё равно», и вообще положительно характеризует вас как невротика. Проблема возникает, когда вина становится хронической и мешает жить.1. Один из способов обращаться с виной: извиняться за срыв, раскаиваться в форме выражения своих чувств или признавать, что не знаем ответа. Так мы учим ребёнка быть живым, а не безупречным.2. Меняем фокус с бесконечного «я должен» на «я могу». И учим ребёнка сталкиваться с ограничениями и помогаем переживать фрустрацию.3. Практикуем самосострадание. Принимаем факт того, что родительство: сложная работа в течении минимум 20 лет в режиме 24/7 без выходных и отпусков.4.Принимаем факт того, что небольшие дефициты и внутренние конфликты развивают детское приспособление. Не мешаем детям развиваться.5. Спрашиваем детей : «Что тебе нравится, когда мы делаем вместе?». Вы удивитесь, как просты их ответы («Когда ты смеёшься» или «Когда мы лепим пельмени»). Теплая совместность создает такой ресурс, который позволит детям преодолевать многие кризисы и решать сложные жизненные задачи.6. И самое важное: обращайтесь за помощью. Вы можете поступить совсем не так, как хотели просто от усталости — делегируйте, отдыхайте, просите поддержки у партнёра, близких, друзей и своего психолога.Задача родителя — не создать тепличные условия, а помочь ребёнку научиться жить в реальном мире, где есть радости, жизненные вызовы, сложности и просто задачи, которые в какой-то момент ему придётся решать самому. А пока у него есть вы, что само по себе уже большое везенье....

Показать полностью…