Он идеальный - всё, как я люблю
Клиническая психодиагностика
Он идеальный — всё, как я люблю. Когда так говорят, это почти всегда свидетельствует о плохой рефлексии. Другими словами, женщина не распознаёт своих истинных мотивов, ошибочно интерпретирует собственные чувства и в итоге разочаровывается в отношениях, потому что реальность не совпадает с её фантазиями.
Когда другой воспринимается не как личность, а как набор нужных качеств, часто это сопровождается, например, такими интерпретациями: «Он мне подходит» или «Наконец-то кто-то достоин меня». Это объективация. Человек не ценен сам по себе, а является функциональной частью твоей Вселенной. Как будто весь смысл его существования сводится к тому, чтобы тебе соответствовать. Естественно, ни о какой реальной близости тут речи не идёт — такой «любви» не нужен диалог — достаточно правильного объекта. Который, кстати, можно искать долго и мучительно, а потом, утомившись в поисках и устав от одиночества, вцепиться в первого хоть на что-то согласного.
Ещё опаснее установка «Он смог мне понравиться». Она создаёт иллюзию, что чувства были вызваны внешними действиями, а вовсе не были внутренним выбором. «Он смог обратить на себя моё внимание» — как будто он так сильно старался, что можно не сомневаться: ему это больше надо, а она — так, мимо проходила и решила с барского плеча «дать ему шанс».
Женщина, говорящая «Я обычно так легко не влюбляюсь, но тут не устояла», часто не осознаёт, что это она сама проявила инициативу — просто в завуалированной форме. Агрессия присвоения проецируется на мужчину, и вот уже он — настоящий хищник: не «я выбрала его» («и очень боюсь потерять»), а «он меня добился». Такая позиция снимает ответственность и заранее анестезирует боль от возможного разочарования, ведь если партнёр изначально воспринимается как завоеватель, любое отклонение от этой роли будет предательством. Но раз он завоеватель, то это ему будет больно, а не мне, если вдруг что пойдёт не так.
Как быть с этим искажённым восприятием?
Первый шаг — задать себе вопрос: «Я действительно люблю этого человека или просто радуюсь тому, что он удачно вписался в мой шаблон?» Важно различать влечение к реальному человеку и собственные фантазии.
Второй шаг — признать, что желание контролировать другого и подгонять его под свои ожидания не имеет ничего общего с любовью.
И третий шаг — замечать собственные проекции. Каждый раз, когда вам кажется, что вас «покорили», стоит спросить себя: «Если он изменится, смогу ли я это принять? Какие изменения для меня критичны?»
Если вам кажется, что вас «покорили», скорее всего, вы просто не заметили, как сами вцепились в человека. Например, потому что вам одиноко, или хотелось пережить красивую историю. Да мало ли еще почему.
Настоящая близость начинается там, где заканчиваются проекции.
