Понимаете, жёны "грызут" и "пилят" мужей не за их промахи в быту, невнимание к себе и всё такое... Они, жёны, бьют этим себя. За то, что выбрали по разным причинам в мужья не тех... Выбрали удобных, нелюбимых, постылых... Мужчине, которого женщина любит по-настоящему, она никогда не сделает ни одного замечания... Потому что дорожит каждым мгновением возле него...

Показать полностью…

Нередкая история в отношениях, когда один из партнеров (чаще это мужчина) считает, что он вкладывается в отношения, потому что выполняет все просьбы второго. Попросила жена забросить вещи в стирку и развесить - сделал. Попросила загрузить посудомойку или просто помыть посуду - сделано. Попросила посидеть с детьми - посидел. Захотела цветы - купил. И в ответ на раздражение жены звучит "ну я же делаю всё, о чем ты просишь, я так о тебе забочусь, чего тебе еще надо?"


Проблема здесь заключается в том, что в данном случае мужчина является, по сути дела, многофункциональным и очень полезным в хозяйстве механизмом. Много кнопочек, относительная надежность и точность выполнения команд. Но принципиально в отношениях он не отличается от стиральной машины. Та тоже хорошо делает свою работу, когда ей дадут команду. Значит ли это, что стиралка заботится о том, кто дает ей команды? Ну, при большом желании, конечно же, можно, но...


Недовольный партнер хочет движения ему навстречу. Забота - это не просто механическое выполнение просьб. Это - собственное, "неспровоцированное" другим движение, направленное на то, чтобы сделать что-то хорошее тому, о ком хочешь позаботиться. Причем, что желательно, зная, в чем нуждается этот человек. Так как "подарил тебе то, что сам бы хотел себе подарить" - не забота, а имитация ее. Приготовить поесть, например, грибы, причем вроде бы как для двоих, но игнорируя при этом, что объект этой заботы грибы не ест - тоже имитация, и нет ничего странного в том, что она отвергается. А вот утром сварить кофе, причем именно такой, какой любишь не ты, а она - да, это забота. Прекрасно, если вкусы совпадают, это существенно облегчает дело, но больше всего ценится нами такое движение души, в котором мы ощущаем, что нас видят, что человек, перед тем, как что-то сделать для нас, уже пообщался с нами - точнее, с тем нашим образом, который хранится у него в сердце. По сути дела, забота и есть свидетельство того, что мы - подлинные мы - имеем свое место в эмоциональной жизни того, кто заботится.


Забота не заслуга, которая должна будет засчитываться в счет покрытия каких-то старых эмоциональных долгов. Она диктуется моей потребностью выразить свою нежность, любовь, сочувствие или понимание тому или той, к кому она направлена. Желанием чуть-чуто облегчить жизнь близкого человека, чуть-чуть добавить света и тепла в окружающий мрак, и единственной наградой здесь является "попадание" того, что я делаю, в желания близкого. Об этом я узнаю через радость или благодарность. Для этого, кстати, можно и спросить, какое есть желание - только самому. Сделать шаг самому.


Самая темная неделя года, сгущающаяся холодная тьма. Я нуждаюсь в том, чтобы позаботиться о своих близких, чтобы они не терялись в безнадежности, тоске и изоляции в своих переживаниях. Потому что невыраженные нежность и любовь застывают в теле напряжением не хуже тревоги и страха.


И нуждаюсь в том, чтобы позаботились обо мне. Чтобы на короткое время расслабиться и разомлеть, выхватывая для себя тепло, устремившееся ко мне от близких. Потому что без него никак.

Показать полностью…

Бессилие, стыд, страх, проживаемые интенсивно, безостановочно, по кругу, очень сильно истощают и лишают сил.


Поэтому, хоть это и звучит странно и идеалистично, в нынешних условиях совершенно необходимо делать три вещи:
- мечтать,
- радоваться
- и отдыхать.


Речь идет не об излишествах, которые могут позволить себе лишь те, у кого все хорошо и нигде не свербит, нет. Напротив. Мечты, отдых и радость очень нужны именно сейчас для того, чтобы восполнить силы, не дать себе разрушиться от всего происходящего изнутри, не закаменеть в бесконечную боль и нечувствительность и найти смысл, на который можно опереться. Поэтому каждый день хотя бы понемногу постарайтесь уделять внимание тому, чтобы продолжать:


МЕЧТАТЬ то есть, намечать что-то хорошее, желанное, светлое впереди, в своем будущем. Особенно, если оно видится беспросветно-мрачным. Что вы хотите сделать или купить себе, когда все это закончится? Что вы обязательно сделаете и куда съездите и с кем? Что приготовите или создадите? А что вы можете уже начать делать прямо сейчас, из этой точки своей жизни? Что еще важного вы хотите успеть в своей жизни несмотря ни на что, ни на какие внешние события? Держитесь за эти мысли, идеи, цели, пусть даже они будут сколь угодно малые, странные, нереалистичные. Идите на их свет и не давайте себе погрузиться во мрак.


РАДОВАТЬСЯ, то есть, замечать в своей текущей жизни то малое хорошее, которое есть. Вам для этого не нужно превращаться в неадекватно веселого человека, скорее важно сберечь свою восприимчивость к красоте и любви. Замечайте весеннее солнце, вкусную еду, любимую музыку, удобную одежду или теплое одеяло, или кота, или близких людей, которые рядом. Иногда для этого придется совершать волевое усилие, потому что для того, чтобы скатиться в мрачную однозначно негативную бездну, ничего особенного делать не нужно. Собирайте крохи радости всюду, где только можно, эта радость - часть вашей внутренней силы и стойкости в сложные времена, когда это особенно нужно.


ОТДЫХАТЬ, то есть, восстанавливать силы, делать перерыв в работе и тревожных переживаниях, чтении новостей и размышлениях о судьбах мира и своей собственной беспомощности. Переключаться. Выпрыгивать из этого потока. Давать себе время, чтобы все это переварить и как-то справиться. Не брать на себя лишнего. Выдыхать и стараться спать, гулять по улице, заботиться о том, чтобы восполнить затраты энергии.


Берегите себя.

Показать полностью…

Нашу семью посетил сезонный вирус: насморк, кашель, слабость и высокая температура. Муж остался на даче решать важные для семьи вопросы, а мы закрылись в квартире на карантин. Конечно, одной с четырьмя малышами сложно, если они болеют — еще сложнее. Но когда сама с температурой, и нет помощи, — это какой-то мрак. Шли вторые сутки высокой температуры у меня, когда я поймала себя в моменте: вечер, я погасила в комнате свет в надежде уложить всех спать и отдохнуть хоть немного, но старшие дети шалят, средняя никак не заснет, крутится рядом, раскидывая руки и ноги то так, то эдак, такая у нее игра. А малыш перевозбудился (до этого дети днем дважды его будили) и плачет… Я смотрела на «это вот все» и испытывала не просто гнев, а ярость. Больше всего на свете мне хотелось, чтобы все успокоились, заснули, как милые зайки, и не трогали меня, оставили в покое. Я смотрела на малыша и понимала, что слышать его крик физически больно, невыносимо. Так невыносимо, что мне захотелось откусить ему голову! Я понимала, что никто не поможет: муж далеко, у мамы свои дела, у бабушки и дедушки — солидный возраст и большая вероятность осложнений, если заразятся от нас. К счастью, мне иногда помогает с детьми соседка, ее я и попросила приготовить нам еды, но догадалась об этом только вечером, за 10 минут до описываемого момента. Итак, я испытывала ярость. Если можно было бы представить образ, который у меня возник, это было бы чудовище из фильма «Чужие». С той самой пастью, которой можно всех искромсать на мелкие кусочки. Звучит шокирующе, но сейчас я очень благодарна этому опыту, так как он позволил мне на личном примере понять, как устроен гнев и что с ним можно сделать. Ярость на орущего малыша и балующихся детей — кажется, здесь все просто и линейно: мне плохо, дети меня выводят, я злюсь и могу это как-то выразить. Слов они не слышат, затихая всего на пару минут, малыш плачет, отказывается от груди, а ходить и носить его я не могу, у меня высокая температура. И вот здесь мы поставим на паузу. Что обычно происходит в такие моменты? Когда уже накрывает гнев, уже есть заряд? Вспомните подобные ситуации, что случалось с вами в эту минуту? Обычно человек срывается: начинает кричать, оскорблять, обзывать, лишать или угрожать, если есть силы, то может подойти и сделать что-то ребенку физически, от щипка до удара предметом. Если это младенец, то может его резко потрясти, бросить на кровать (большинство, конечно, сохраняет при этом понимание о возможных последствиях для жизни и здоровья), начать вместе с ним кричать, бить предметы рядом, выходить ненадолго из комнаты, оставляя одного. Все это имеет определенное название — проявления насилия. Есть принципиальная разница между здоровой агрессией, когда человек защищает свои границы, и проявлением насилия, когда он хочет причинить ущерб другому. Здесь существует огромное поле для объяснений и оправданий: дети ужасно себя ведут, «доводят», «напрашиваются», «иначе не понимают». Однако выбор насилия и вся ответственность за него лежит не на тех, кто «довел и напросился», а на том и только на том, кто потряс или ущипнул. В своей работе с людьми, которые проявляют насилие по отношению к близким, я опираюсь на модель НОКСА, где каждая буква обозначает шаг. И то, о чем я сейчас говорю, — это два первых шага: Н — сделать видимой ситуацию насилия, О — взять на себя ответственность за свой выбор. Но что же дальше? Вернемся к моему примеру: у меня высокая температура, дети шалят, младенец орет на руках, я переживаю ярость и хочу, чтобы все немедленно успокоились, замолчали. Да, конечно, у меня есть преимущество: я сама профессионально занимаюсь темой, знаю свои реакции и могу, находясь в моменте, ставить себя на паузу, чтобы принять дальнейшее решение. Мой внутренний диалог примерно такой: — Стоп, что происходит, что с тобой? — Мне хочется откусить ему голову, я больше не могу, я устала, я хочу, чтобы они все замолчали, чтобы дали мне побыть в тишине. — Что ты чувствуешь сейчас? — Я злюсь, мне обидно, что старшие не понимают, мне очень одиноко, я испытываю беспомощность. — Ты хочешь, чтобы о тебе позаботились, помогли? Кто-то конкретный? — Да, я очень надеялась, что мне поможет мама. У нее сегодня выходной, она могла бы приготовить еды или хотя бы узнать, как у меня дела, нужна ли мне помощь. Я обиделась на нее. Я злюсь на нее. — Так на кого ты злишься сейчас? — На мать. Пауза. В моем примере удалось понять ту потребность и спектр переживаний, которые скрывались за яростью к детям. В основе этой ярости лежало не поведение детей само по себе, а беспомощность и огромное желание, чтобы обо мне позаботились. Но переживая тщетность этих надежд, я злилась на детей, так как не могла озвучить свои желания маме. Я, взрослый человек, не могу требовать от нее подобных жертв, так как понимаю, что она много работает, и на этот выходной день у нее были давно запланированы другие дела, которые для нее очень важны. Звонить и говорить ей это — значит манипулировать чувством вины, ведь она все равно не могла в тот момент помочь. Все это понимала моя взрослая часть, но человек во время болезни становится немного ребенком, с более непосредственными реакциями. Поэтому я попросила помощницу сварить нам суп только вечером, так как весь день надеялась, что приедет мама, к которой, однако, я не обратилась за помощью, зная, что она не может, но думая, что она «догадается сама». Кстати, в семейной психологии это называется триангуляция — когда я перенаправила свою злость с матери на орущего младенца. Выходит, что нельзя злиться на кричащего ребенка самого по себе? Конечно, долго не засыпающий малыш может вызвать раздражение, но не такой яркий и интенсивный гнев. За этим всегда скрывается что-то еще. И не разобравшись с тем, что именно там скрывается, не получится научиться с этим справляться — ни с помощью дыхания, ни с помощью счета, релаксации или чего-нибудь еще. Иногда важно посмотреть правде в глаза, честно признаться себе в чем-то, чтобы это стало точкой роста, развития, а не постыдной тайной и бесконечным источником родительской вины. Поисследуйте свои потребности в такие моменты. Чего вы хотите? На что надеялись или продолжаете надеяться? Чего боитесь? В чем или ком разочаровываетесь? В чем не хотите себе признаться? Ожидаете помощи родителей? Надеялись, что муж будет принимать больше участия в воспитании детей? Понимаете, что не готовы быть мамой и нести ответственность до конца? Не испытываете никаких чувств к ребенку? Мучительно переживаете перемену образа жизни, зная, что сейчас все ваши друзья где-то без вас? Боитесь, что недосып отразится на результате работы и начальство не потерпит этого и примет меры? Может быть, живы воспоминания собственного детства, когда вы были старшим, а младший плакал ночами, у вас с трудом получалось в течение дня сосредотачиваться на учебе и вы ненавидели своего орущего брата или сестру? Понимаете, что не в состоянии держать ситуацию под контролем? Все идет не по плану? Разбираясь с причинами гнева, важно исключить послеродовую депрессию, навязчивые переживания после тяжелых родов и особое состояние не совсем правильной работы гормона дофамина в момент прихода молока (для кормящих женщин), которое называется синдром D-mer. Мы обсуждаем сейчас только психологические стороны переживания. Я возвращаюсь в тот момент и продолжаю диалог. — Тебе будет легче, если ты наорешь или ударишь детей? — Возможно, первое время. Потом мне будет очень стыдно перед ними, и я буду испытывать чувство вины. — Если бы мама сейчас была рядом, как бы она тебе помогла? — Она бы взяла малыша на руки и унесла успокаивать или поиграла бы с ним, чтобы он сбросил излишек энергии и сам захотел спать. — Что можно сейчас сделать, исходя из тех условий, которые есть? — Я могу признать свое бессилие, смириться с ситуацией беспомощности, я могу перестать ждать, что другие догадаются мне помочь. Могу сейчас мысленно, в своем воображении, отстраниться от момента. Могу написать пост в соцсетях про свою беспомощность и оставленность и почитать слова поддержки, могу задумать статью про выход из состояния ярости, могу просто подумать о чем-то или помечтать. Я действительно написала пост в соцсетях, читала комментарии и думала о статье, отвлеклась и не заметила, как дети заснули. Я слышала негромкий плач, но отнеслась к нему, как к рокоту камней во время шторма. Я слышала шутки старших, но знала, что еще пара слов, и они успокоятся. Я смотрела на дочку, которая продолжала ворочаться и каждую минуту искать новую удобную позу, и понимала, что минут через пять она заснет. Ярость на детей сдулась, как воздушный шарик, оставляя после себя тщетность неоправданных надежд, которые возникли в моем же воображении, грусть и смирение с ситуацией, так как опыт говорит, что дети рано или поздно все равно засыпают. А у меня есть выбор: или находиться в туннеле переживаний, предваряющих насилие, или помочь себе настолько, насколько это возможно здесь и сейчас. Конечно, я не просто уставшая мама, а специалист в этой теме, поэтому в статье все выглядит так «красиво» и «просто», но хочу сказать каждой читающей эти строки женщине: вы не одна. Вы — замечательная мама, и ради своего малыша, ради ваших с ним отношений, ради себя самой вы обязательно поможете себе при первой же возможности, позаботитесь о себе и научитесь справляться со своими приступами гнева.

Показать полностью…