7 апреля 2024
Иногда мы забываем, что совершенно нормально и ничуть не стыдно облегчать себе жизнь во всех ее аспектах.
Нам могут транслировать, что выносливость, продуктивность и многозадачность — это что-то обязательное. Что стыдно не быть таким. Но это не так. И это не всем подходит.
Важнее — учитывать свои силы, свои ресурсы, свое состояние здоровья и настроение. И действовать в соответствии с этим.
🌱 Если вы знаете, как сделать проще свой рабочий день — воспользуйтесь этим.
🌱 Если вам тяжело принимать определенное количество клиентов — снизьте требования к себе. Здоровье и хорошее самочувствие важнее.
🌱 Если вам не нравится мыть посуду и пылесосить, и вы можете себе позволить — посудомоечная машина и робот-пылесос сделают ваш быт комфортнее.
🌱 Если вам легче заказывать доставку продуктов, чем ходить в магазин самостоятельно — это нормально, вы ничего не теряете.
🌱 Нормально, если у вас не всегда есть силы готовить, и вы едите что-то простое или заказываете готовое.
Нормально, если вы выбираете лифт, более короткий путь в магазин и другие способы сохранить свои силы.
🌱 Не стыдно, если вы переживаете непростой период, находитесь в депрессии, и у вас не всегда хватает энергии принять душ. Поэтому вы используете влажные салфетки.
🌱 Вам можно вызывать такси, когда вы чувствуете, что не в силах выдержать дорогу в общественном транспорте. И в любое другое время — тоже можно.
🌱 Нормально пересматривать и перечитывать то, что вы не поняли столько раз, сколько вам необходимо. И переспрашивать — тоже.
🌱 Не делать бьюти-практики, от которых вы устаёте (как и любые другие) — нормально.
🌱 Если вам тяжело сделать сегодня то, что вы планировали — нормально перенести и дать себе восстановиться.
Обесценивание. Давление. Стигматизациия.В прошлом посте я говорил о том, что миф о романтической любви приводит к тому, что иногда девочки не планируют самостоятельность, самообеспечение, большие амбиции во взрослой жизни, потому что им транслируется, что их все потребности закроют отношения и прекрасный принц. и.Но если чаша сия девочку миновала, и она выросла самостоятельным человеком со своими ценностями, амбициями, целями и интересами, миф о романтической любви может приводить к тому, что даже будучи реализованным взрослым человеком, женщина:а) Сталкивается с непрерывным давлением и обесцениванием от окружающего общества б) И довольно часто интернализирует его. То есть все ее заслуги оказываются чем-то вроде хобби, ничего не стоящей игрушкой, пока она не продемонстировала «добытого» Мужчину и не родила ребенка.И кто-то может сказать «Пффф, пусть просто не обращает внимание». Но это несправедливая ситуация, и просто «не обращать внимания» на то, что все твои близкие считают все твои достижения ничего не стоящими — это абсолютно не просто.Признание значимых людей — это важная и нормальная человеческая потребность. Отсутствие признания со стороны близких людей — это большое ощущение уязвимости и часто внутреннее «Я ничего не стою».Кроме того, это приводит к тому, что женщины могут бояться разорвать отношения. Боятся даже в случае абьюзивного поведения и насильственных практик. Потому что обществом транслируется, что главное — чтобы отношения были. Особенно если есть ребенок.Наше общество практически никак не защищает и не поддерживает матерей одиночек, наоборот, на них оказывается психологическое давление и они чаще всего оказываются в стигматизированном положении: они порицаются за то, что «не удержали» мужа, «оставили ребенка без отца» - даже если отец живет на соседней улице и сам не рвется ни платить алименты, ни проводить с ребенком время.Таким образом женщина оказывается уязвимой и романтизация романтической любви давит на нее во всех случаях:1) Если у нее нет отношений, или она предпочитает карьеру/свое дело — она сталкивается с обесцениванием, порицанием и давлением на тему необходимости отношений.2) Если она в отношениях — она сталкивается с требованием сохранять отношения во что бы то ни стало, даже во вред себе, ибо отношения это «святое».3) Выбирая себя и свою безопасность, расставаясь с мужчиной, она опять же сталкивается с порицанием и стигматизацией (Ее «бросили» или она «не удержала» и то и другое носит негативные коннотации по отношению к девушке. Если она была инициаторкой разрыва, то "ну хороший же мужик был, что тебе надо-то" и тд)Все это происходит под соусом романтической любви как высшей ценности в жизни женщин. Это произносится как что-то по умолчанию в высшей степени ценное, в чем нельзя усомниться, или как какой-то аргумент: " А как же любовь".И здесь мне хочется спросить: а кому вообще это надо? Кому это выгодно? Кому нужно, чтобы девушка обязательно имела романтические отношения, ждала их, рассчитывала только на них, боялась из них уйти, если они ей не подходят, считала, что с ней то-то не то, если у нее нет отношений, чувствовала себя второсортной в случае развода?И я не буду показывать пальцем, но это точно выгодно не самой девушке.А что выгодно ей? Что было бы ей полезно, что бы ей подошло вместо этого? Мой ответ выглядит так: спрашивать саму себя, чего она сейчас хочет. Оставить пространство для выбора. Рассказывать о разных вариантах. Знать, что жизнь можно строить по-разному, нет единственного правильного способа. Прекратить накручивать значимость одной единственной сферы.Когда я смотрю на то, какое давление оказывает эта идея, романтическая любовь как самая-большая-ценность-в-мире вызывает у меня много вопросов. Не многовато ли багов для самой-большой-ценности, в которых на первом плане превозносимая женщина (а в мифе о романтической любви очень много идеализации женщины) оказывается порицаемой, не защищенной, "второсортной", "не правильной"?
Показать полностью…
Висхолдинг: психологическое насилие через уход от разговора
Суть висхолдинга заключается в том, человек уходит от контакта путем смены темы, перевода все в шутку, попыток переключить внимание на что-то другое, заболтать. Он игнорирует вопросы или отвечает не по теме. При этом от самого общения может не отказываться, и продолжать как ни в чем не бывало, будто определенный вопрос и не затрагивался. Такая модель поведения обычно многократно повторяется.
В итоге разговоры оказываются бесполезными, проблемы неразрешенными, напряжение растет. Другому человеку не хочется, неудобно, неприятно говорить на какие-то темы, и он готов притворяться, что их нет. И это не означает, что вы вторгаетесь в его личное пространство или вмешиваетесь не в свое дело. Обычно это что-то важное для отношений или одной из сторон.
🔹 Ещё одна распространенная возможность уйти от нежелательного разговора — уткнуться в телефон, экран телевизора или монитора, воспользоваться наушниками и сделать вид, что не слышишь или сказать, что очень занят и сейчас какой-то очень интересный, редкий, долгожданный контент. А там, может, вторая сторона перехочет говорить.
🔹 Или же можно вызвать чувство вины в ответ на попытку что-то обсудить:
— Я же просила так не делать…
— Опять ты со своими претензиями! У меня уже нервный тик от тебя. Посмотри, что ты творишь. Вот и посуди, можно ли с тобой иначе…
В итоге выходит, что плохо поступили с нами, но и виноваты тоже мы. Делаем своим "плохо" неприятно другим. Наверное, должно быть стыдно за свое поведение, свою боль, свои эмоции. Они не адекватны ситуации.
Примерно такой ответ получают после подобного приема. Если это повторяется регулярно, самооценка постепенно разрушается, а чувство вины ставится на поток. Выходит, что быть собой, говорить честно и проявлять эмоции — опасно.
🔹 Очередной вариант ухода от темы — обидеться или изобразить обиду в ответ на попытку поговорить. Собеседник остаётся в недоумении, с чувством вины, неприятными эмоциями.
В результате столкновений со всеми подобными способами ухода от контакта человек оказывается в состоянии неопределенности, наедине со своими переживаниями, болью, бушующими эмоциями. Попадает а ловушку самообвинений и самообмана. Начинает думать, что это с ним что-то не так, он сделал что-то не то. Может, это он сам виноват в таком поведении партнёра.
🌿 Но вины в этом нет и быть не может. Чтобы выйти из подобных отношений, нужно обзавестись поддержкой. Изучить проблему, заняться психологическим самообразованием. Укрепить самооценку, установить надёжные границы. Присвоить правило, что с вами так нельзя и вы заслуживаете хорошей жизни. Исцелиться с помощью психотерапии.
Никто не может и не должен с вами так поступать. Заботьтесь о себе 💗.
Установки, которые помогают в нелегком вопросе самопринятия
Можно распечатать и повесить на видном месте. Или просто перечитывать время от времени:
🌱 Да, у меня есть недостатки, но я могу работать над тем, чтобы их исправить, не обвиняя, не осуждая и не проклиная себя за то, что они у меня есть.
🌱 Я могу составить перечень своих слабостей, недостатков и неудач, не отождествляя себя с ними.
🌱 Я не глупый человек, если иногда совершаю "глупые" поступки. Я не дурак, если иногда поступаю "по-дурацки". Так бывает со всеми людьми. Это нормально для человека.
🌱 Я гораздо больше, чем мои трудности и проблемы.
🌱 Мои ошибки и неудачи не определяют меня как личность. Все ошибаются, у всех бывают непростые периоды.
🌱 Мне нет необходимости отождествлять себя с чужим мнением обо мне.
🌱 Я могу критиковать свое поведение, не критикуя самого/саму себя.
🌱 Я могу признавать свои ошибки и нести за них ответственность, не обвиняя себя за то, что их совершил(а).
🌱 Я не игрушка в чужих руках и могу принимать себя вне зависимости от того, как меня оценивают другие люди.
🌱 Неуспех, возможно, лишает некоторых преимуществ, но не делает меня хуже как человека и личность. Он не лишает меня общечеловеческой ценности.
Немного от Альберта Эллиса:
🌱 Успех на работе, в школе, в спорте приносит радость и различные блага, но не повышает личное достоинство. ни при каких обстоятельствах.
🌱 Никогда и ни при каких обстоятельствах безусловное принятие не зависит от моего успеха или одобрения со стороны окружающих. повышая свою продуктивность, я не становлюсь лучше как человек.
🌱 От ошибок никто не застрахован, но ошибаться не значит быть неудачником!
💬 А какие мысли и установки помогают вам пережить трудные моменты?
