Кто не слышал о том, что для саморазвития, личностного роста, улучшения жизни нужно обязательно выходить из зоны комфорта?

Порой кажется, что такое мнение уже никто и не воспринимает всерьез. Что оно тысячу раз уже обшучено и обыграно в мемах. Но нет, все равно мы иногда сталкиваемся с давлением и предложениями покинуть зону комфорта.

А что, если выходить из зоны комфорта не обязательно? Ну серьезно, нет же такого непреложного правила.

Если взять за точку отсчёта то, что зона комфорта — это состояние (и обстановка, его сопровождающая), в котором у нас хорошее самочувствие и есть внутренние ресурсы для необходимой нам деятельности. Нам спокойно, безопасно и стабильно.

Можно ли развиваться в таких условиях? Получать новые знания и навыки? Конечно.

🫧 Для кого-то зона комфорта — это путешествия и знакомства с новыми людьми. Они не испытывают тревогу и дискомфорт от этого. А для другого человека подобная ситуация аду подобна: напряжение, панические атаки, сенсорная перестимуляция.

🫧 Кому-то не нравится работать удаленно из дома и лишать себя социальной жизни в коллективе, возможности менять обстановку, создавать различные образы и т.д. А для кого-то благодать то, что можно свести коммуникацию к минимуму.

Нужно ли делать себе плохо, чтобы "чего-то добиться"? Каждый решает сам. Но вы не обязаны, если не хотите. Не хотеть — совершенно нормально.

Что ещё полезно знать о зоне комфорта:

✨ Выйти из зоны комфорта — это не всегда резко и болезненно. Подобное вообще не слишком полезно для ментального здоровья. Мы все время от времени покидаем зону комфорта в более мягком режиме. Когда записываемся на психотерапию и выполняем терапевтические техники, когда пробуем новый образ, необычное блюдо, посещаем новое и нестандартное для нас место в хорошем самочувствии, делаем что-то новое для себя без самонасилия и т.д.

✨ Зона комфорта не статична. Она меняется вместе с нами и внешними обстоятельствами. В нее "добавляются" новые элементы, условия, люди. А что-то, напротив, вычеркивается

✨ Польза выхода из зоны комфорта ради самого выхода, просто исходя из мнения, что это полезно — сомнительна. Так же, как и покидает зоны комфорта через насилие над собой.

✨ Даже в зоне комфорта не всегда безоблачно. Мы реагируем на события, бываем в различных состояниях, переживаем разные эмоции.

✨ Развиваться можно и в комфортных условиях, почему нет?

Совсем не обязательно специально создавать для себя сложности и стрессовые моменты, чтобы стать лучше, вырасти нал собой, измениться и т.д. Не забывайте о важности хорошего самочувствия. Если выход из зоны комфорта вам не интересен и не подходит — это ок. Так можно. С вами все в порядке 💚

Показать полностью…

Несерьёзные увлечения

Многие аутичные люди и люди с СДВГ встречались с пренебрежительным отношением к их (нашим) увлечениям

Хочется тут объяснить подробнее: конечно, то же самое знакомо не только нейроотличным, а вообще всем, чьи интересы кажутся обществу недостаточно «серьёзными» и «полезными». Но если это специальный интерес или гиперфиксация, их очень сложно или невозможно отложить в сторонку и пойти строить социально одобряемую продуктивную жизнь. Здесь может быть сильнее самообвинение:

✨«Если я не могу перестать тратить время на бесполезное чтение о лягушках, я безвольный человек»
✨«У всех стабильные увлечения, а я бросаю всё через неделю, это ненормально»
✨«Мне надо заниматься тем, что приносит пользу, а иначе я трачу время зря»

Но увлечения и специнтересы приносят радость, помогают реализовать себя, благодаря им можно регулировать эмоции. Это замечательно и для меня совершенно не звучит как пустая трата времени

К сожалению, на всех нас давит мир, где успешность определяется продуктивностью, способностью зарабатывать много денег, приносить пользу обществу — причём тоже в очень специфическом ключе: активистки и активисты в самых разных областях приносят огромную пользу, но общество не считает их успешными (часто даже если они очень известны)

Я не предлагаю отказаться от достижений и зарабатывания денег — в конце концов, коммуналка сама себя не оплатит. Просто мне жаль, что наш мир не ставит в приоритет личное благополучие конкретного человека, которое бывает в чём-то обусловлено успешностью, но далеко не всегда сводится к ней

Кто спорит, что гораздо спокойнее и приятнее читать про лягушек, имея высокую зарплату и хорошую финансовую подушку; но их отсутствие не делает человека меньше достойным отдыха, увлечений, уделения времени своим гиперфиксациям и специнтересам

Многие из нас росли с пониманием, что продуктивность превыше всего, и переняли такой взгляд на себя. Но иметь «бесполезные» (или даже «глупые», «детские») увлечения — это нормально! Фиксироваться на них на десятилетия — нормально! Или бросать через неделю, потому что они больше не приносят удовольствия, тоже нормально!

❤ То, что приносит радость, помогает самореализации и регулирует эмоции, не может быть бесполезным для человека. Для капиталистического достигаторского общества — ну, допустим. Но мне как специалистке не важно, что там хочет это достигаторское общество, — мне важно, как я могу помочь вот этому конкретному человеку улучшить его конкретное благополучие. Да и не только как специалистке — я стараюсь придерживаться тех же принципов и в отношениях с собой, и в отношениях с окружающими

Показать полностью…

Выученная беспомощность: откуда берётся и как с ней быть

Термин выученной беспомощности пришёл в психологию после серии экспериментов, где изучалось поведение животных.
Если кратко обобщить результаты, суть понятия в следующем:

Столкнувшись со своей беспомощностью в одной негативной ситуации, мы вероятнее почувствуем себя беспомощными в похожих обстоятельствах, даже если возможностей действовать больше.

Например:

После травматичной ситуации, где от меня ничего не зависело, я теперь думаю, что вообще ни с чем не смогу справиться.

Как появляется выученная беспомощность?

▪Из условий воспитания: за ребёнка или делали всё, оставляя его беспомощным, или внушали, что он ни с чем не справится сам

▪Из травматичных событий, эмоциональных потрясений (ситуации "вне зоны контроля", которые очень сильно влияют на состояние)

▪Из опыта абьюзивных отношений, где человека подавляли и вынуждали чувствовать себя беспомощным

▪В целом из низкой самооценки, которая могла сформироваться по разным причинам, с общим ощущением "я ничего не могу, у меня не получится"

Как проявляется выученная беспомощность?

🔹 Собственно, в ощущении беспомощности и сопутствующих эмоциях: грусти, подавленности, раздражении и других

🔹 В мыслях, например:

💙Я не смогу, не справлюсь, у меня не получится

💙Нет никакого смысла даже пробовать

💙Я ни на что не способен

Мысли могут уводить в сильную самокритику.

🔹 В действиях: общая пассивность, уход от ответственности и действий, попытка "переложить" это на других людей, защитные реакции (равнодушие, избегание), попадание будто бы в "детское" состояние

К сожалению, в жизни действительно бывают ситуации, когда мы ничего не можем сделать и вынуждены оставаться наблюдателями.

Но выученная беспомощность на то и выученная, что со временем начинает появляться и в тех случаях, где вполне можно действовать. Таким образом она саботирует саморазвитие.

Что делать?

✔ Не отчаиваться! Это поправимо

✔ Постараться отследить: в каких ситуациях и как часто вы чувствуете себя беспомощным?

✔ Аккуратно исследовать: вы действительно так беспомощны, как думаете? Или что-то можете сделать? Если да - то что?

✔ Напомнить себе, что каким бы ни был ваш опыт, вы можете действовать иначе здесь и сейчас

✔ Пробовать по-другому: маленькими шагами, аккуратно действовать (это не значит, что нельзя обращаться за помощью!)

✔ Проанализировать свой круг общения: есть ли в нём люди, которые убеждают вас, что вы беспомощны? Возможно, вы решите выстроить с ними другие границы или сократить общение

✔ Лучше узнавать себя: свои потребности, желания и возможности - и не забывать о себе заботиться

Обнимаем ❤

Показать полностью…

Об эмоциональном обслуживании чаще всего говорят в контексте семейных, романтических и дружеских отношений, хотя бывают и другие случаи. К эмоциональному обслуживанию можно отнести:~ Попытки порадовать человека, поднять настроение, угодить, когда у вас нет на это сил, желания, настроения. Или же такое требование исходит от него.~ Необходимость подстраиваться под чужое настроение. Изображать ожидаемые эмоции, когда вам этого не хочется. Радоваться, хвалить, смеяться и т.д.~ Избегание проявления своих эмоций, а также разговоров на важные для вас темы, чтобы не задеть и не испортить настроение другому человеку.~ Согласие выслушивать других, подставлять плечо и быть жилеткой, когда у вас нет на это ресурса, когда вам это в тягость.~ Ожидание, что мы будем сглаживать конфликты и нести позитив.~ Восприятие окружающими заботы о них как данности.~ Контейнирование чужих эмоций — помощь другим людям в переживании их тяжёлых эмоций. Принятие удара на себя, чтобы человеку стало легче, а потом возвращение ему этих эмоций в блогоприятной форме.~ Ожидание от нас, что мы будем создавать для окружающих комфортную эмоциональную, социально-психологическую атмосферу.~ Поддержка партнёра в его стремлении добиться успеха.~ Организация праздников в кругу близких и на работе, в том числе корпоративов.~ Вынужденная вежливость.И многое другое.Иногда эмоциональное обслуживание можно перепутать с заботой и поддержкой. Но есть очень важный критерий, который проводит между этими явлениями жирную черту. Это вынужденность, самонасилие, отсутствие собственного желания этим заниматься. Просто так надо, так принято. Или даже социум "обязывает", есть стереотип о том, что это женское занятие. Страшно столкнуться с негативом, если не поддерживать других через силу. Если вы не хотите всем этим заниматься, чувствуете, что вам это тяжело — начните постепенно отказывать. Объяснять, что у вас нет сил. И что вам самим нужна поддержка. Да, вам можно отказываться от того, что вам не подходит.Вы не обязаны быть бесплатным психологом для окружающих.Вы не обязаны тащить на себе эмоциональное благополучие всей семьи.Это все — огромная и истощающая работа. Вы можете быть не готовы браться за нее. Или не хотеть. Именно сейчас или вообще. И это нормально.Вы заслуживаете жить в условиях, где вы можете договориться с другими людьми, где вас услышат и примут в расчет ваше состояние и желания А ещё для этого очень полезно обнаружить и обозначить свои границы.

Показать полностью…