7 июня 2025
Когда мы вступаем в отношения, каждый из возможных партнеров надеется сформировать чувство первичного доверия. Это подразумевает создание ограниченного восприятия друг друга по принципу «все хорошо». Каждый может считать другого милым, любящим, способным удовлетворить его потребности. Такой взгляд подобен блаженному райскому состоянию, испытываемому ребенком в самом раннем детстве. Потом в какой-то момент что-то происходит, и рай заканчивается, заставляя одного из партнеров пережить ощущение предательства, грубости, отречения.
В более поздние детские годы и даже во взрослом возрасте мы продолжаем пытаться воссоздать первичное доверие в наших близких отношениях как способ удовлетворения нашей (неудовлетворенной в свое время) потребности в привязанности. Однако всякий раз, когда мы делаем это, наше чистое, детское доверие обычно разрушается предательством — после того, как наш партнер по отношениям терпит неудачу в исполнении роли безупречного родителя. Предательство может стать полезным жизненным опытом в период роста, если вы научитесь видеть в нем нечто положительное.
"Не встречаются интересные люди"
Отсутствие интереса к другим говорит о том, что нет интереса к себе, к собственным внутренним процессам. И если вы ждёте, что кто-то придёт и организует вам что-то захватывающее, вы лишаетесь возможности узнать себя получше.
Как этот новый опыт меня изменит?
Что я о себе узнаю такого, чего не знал раньше?
Эти вопросы могут не только мотивировать, но и останавливать. А вдруг я узнаю о себе то, что давно и усердно от всех скрывал? В том числе и от себя самого. Например, что я не такой уж искромётный и обаятельный, как мне хотелось бы думать. Или конфликтный и не умею выстраивать отношения. Или ещё что-то, что не очень приятно осознавать, и что не очень соответствует тщательно охраняемому образу себя, который остаётся неизменным, пока сидишь в зоне комфорта.
Суть самопознания и терапии - в том, чтобы узнавать себя потихоньку со всех возможных сторон и принять себя со всеми своими трещинками, шероховатостями и колючками. А иначе будет казаться, что это другие какие-то не такие, холодные, колючие, и проще отсидеться в сторонке, чтобы не встречаться с собственными чувствами.
КАК ПРАВИЛЬНО МИРИТЬСЯ
Алан Фрузетти, психотерапевт, автор книги "Конфликтная пара", рекомендует придерживаться этих советов, если вы хотите сохранить и улучшить отношения:
✅ Признавайте чувства партнёра
Важно их не отрицать, даже если они кажутся вам необоснованными. Фразы вроде «Ты слишком остро реагируешь» или «Это ерунда» - опасные конфликтогены. Вместо этого стоит сказать: «Я вижу, что ты расстроен(а), и мне важно понять почему». Старайтесь проявлять эмпатию и участие.
✅ Учитесь эффективно работать с эмоциями
Говорите о своих чувствах без обвинений (например, «Я чувствую обиду, когда…» вместо «Ты меня обижаешь»). Практикуйте активное слушание – повторяйте слова партнёра, чтобы показать, что вы его понимаете (например, «Ты злишься, потому что я не позвонил?»). Не приписывайте ему собственные мысли. Вместо борьбы за правду ищите решение, которое устроит обоих.
✅ Избегайте эскалации конфликта
Фрузетти отмечает, что многие пары «застревают» в цикле взаимных обвинений. Чтобы этого избежать, нужно делать паузы, если эмоции накаляются. Но не выходить из общения, а договариваться о передышке, чтобы не наговорить лишнего в сердцах. Не переходить на личности («Ты всегда…», «Ты никогда…»). И фокусироваться на текущей проблеме, а не на прошлых обидах.
✅ После ссоры «закрепляйте» примирение В этом вам помогут объятия, прикосновения, искренние слова о том, как для вас важны эти отношения, и какое-то маленькое совместное действие, чтобы восстановить контакт.
✅ Фрузетти считает, что многие конфликты возникают из-за страха отвержения или недостаточной эмоциональной близости. Поэтому, чтобы укрепить отношения, нужно
регулярно обсуждать чувства, а не только бытовые вопросы, и проявлять эмпатию даже в мелочах.
Чувства – это тоже руководство к действию. Они показывают нам, что происходит, что мы делаем и как мы должны себя вести, например, при выборе реакции на какую-либо ситуацию.
Способность чувствовать и осознанно воспринимать страх в случае опасности ситуации или гнев, когда тебя притесняют, жизненно важна, чтобы успешно справляться с такими ситуациями.
