2 сентября 2025
— Милый, какого цвета полотенца хочешь в нашу ванную? — Ой, да какая разница! Мне всё равно. 🙂
Цвет полотенец кажется мелочью. Но именно с этого вопроса началась история семейной медиации у нашего преподавателя Сергея Хаванского. Пара обратилась в состоянии предразвода. Психолог уже сказал им прямо: «У вас не личные трудности, а проблемы во взаимодействии. Здесь нужен медиатор». На этапе составления списка тем для обсуждения жена внесла вопрос про полотенца. Муж возмутился: «Зачем тратить время на ерунду?» Но медиатор настоял: если тема важна для одной стороны, её нужно рассмотреть.
🗣 Когда дошли до обсуждения, муж снова хотел всё отмахнуть. Но разговор состоялся. И именно он стал переломным: через этот маленький бытовой вопрос муж впервые увидел действия жены и её отношение к вещам. Это его сильно изменило.
✨ Суть медиации — не идти за эмоциями, а вести людей по структурированному переговорному процессу. Даже малозначительная деталь может открыть важное, если дать ей пространство. 💬 9 сентября стартует курс по медиации с Сергеем Хаванским. У него опыт работы как с семьями, так и с корпорациями и госорганизациями — среди кейсов Сбер и Headhunter.
🎓 Программа — 3 месяца теории и практики с обратной связью. Навык урегулирования конфликтов пригодится психологам, HR, преподавателям и руководителям. Места ещё есть, второй поток пока не планируется.
🎀✂ В субботу открываем для вас двери нового кампуса!
Уже не терпится всё показать и рассказать. А ещё — провести мастер-классы:
«Три основные формы страха: современный психоаналитический взгляд» с Анной Лодзь
«Selfie в большом разрешении: мастер-класс по самопрезентации» с Любовью Болбиной
«Как помочь клиентам с нарушениями пищевого поведения через самосострадание и осознанную заботу о себе» с Верой Гавриловой
«Работа с ресурсами: раскрытие личных опор и возможностей» с Татьяной Овчинниковой
«Магический и культуральный компонент в работе психолога» с Ириной Додоновой
«Чем отличаются невротики от пограничников» с Анастасией Храмихиной
«Цветная задача: арт-коучинг и работа с целями» с Юлией Долгушиной
«Психосоматика в телесно-ориентированном подходе» с Людмилой Гиль
Ждём всех, кто успел зарегистрироваться!
Если вы не из их числа — выбирайте событие из нашей афиши. И до встречи в этом сентябре 👋
Представьте себя через год…
Вы в торжественном зале, получаете свой первый диплом психолога, произносите благодарственную речь со сцены, фотографируетесь с одногруппниками и преподавателями.
Это не просто "корочка" — это признание вашего труда, вашего пути, вашей готовности помогать людям. Этот момент — реальность, а не мечта.
🎓 Вы уже психолог с опытом. Вы уверены в себе и готовы к новым вершинам в профессии.
Наши выпускники тоже когда-то были такими, как вы. Они начинали с того самого шага — и вот где они сейчас.
Большие изменения начинаются с первого шага.
1 сентября 2025
Нет ничего хуже пустых обещаний. Все эти бесконечные "попробую", "постараюсь", "посмотрим", после которых ничего не происходит. Этими фразами обычно мягко маскируется отказ, которого хочется избежать, чтобы не портить отношения (и хорошее впечатление о себе).
Ваш близкий имеет право знать, можно ли на вас рассчитывать. "Нет, извини, не могу/не хочу" - эти слова вносят ясность в отношения. Да, в этот момент вы становитесь не тем человеком, который хочет исполнить желание партнера. Но теперь его черёд решать, что с этим делать. Например, человек поймёт, что его желание не так уж важно для отношений, и ему с вами хорошо, даже несмотря на то, что вы не готовы для него это сделать. Или он поймёт, что какая-то очень важная его потребность в этих отношениях не удовлеворяется, и ваш отказ убедит его в том, что нет смысла продолжать - счастья с вами не будет. Надеяться не на что. Это честно, хотя и грустно. Так бывает.
В целом, отношение к отказу всегда диагностично, с какой стороны ни посмотри.
Если вы вытрясаете из человека обещание чего-то важного для вас, а он дать вам это не готов, то вы явно боитесь себе в чем-то признаться. Например, в том, что он не рассматривает вас всерьёз, и ваши потребности для него не важны. Тогда стоит спросить себя: зачем вам то, что вам не готовы отдать добровольно? Близкие отношения не построить на давлении и манипуляциях. А если ваше желание - просто каприз, который не стоит разрушенного доверия, то и незачем испытывать партнёра.
Если вы сами кормите его "завтраками" и отговорками, то вы не уважаете его, ведь он не дурак и заслуживает правды. А если сами привыкли к этим "завтракам", после которых ничего не меняется, то это повод задуматься: на каком вы месте для себя.
