24 мая 2024
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени - это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу. Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию - еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово "нарцисс" в этом тексте употребляется в значении "человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности". Мы не включаем сюда так называемых "высокофункциональных" или "осознанных" нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:- "может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит..."- "может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться..."- "ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное...".Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек - это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого - то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания - все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических "пузырей" и изоляции их от опасной правды.Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:- Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).- Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.- Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать - это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.- Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же - словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?- Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.- Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).- Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз "собирать" свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм - явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят "до ручки", но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки с9воей самооценки
Показать полностью…
ПОЧЕМУ ДЕВОЧКИ УЖЕ С ВНУТРЕННЕЙ НЕУВЕРЕННОСТЬЮ В СЕБЕ
Начнем с причины: откуда берутся неуверенные в себе девушки? Начинается это обычно в детстве и связано с тем, что родители ребенка не поддерживают.
Что это значит? Девочке не говорят, что она самая красивая, самая умная, сама талантливая, самая лучшая. Дело в том, что ребенок не знает, как он должен к себе относиться, не встроена в него эта опция от природы. И первую оценку ребенок получает извне. От родителей. И именно от этой точки отсчета начнет формироваться его самооценка.
Есть счастливые семьи, где детей носят на руках в прямом и переносном смысле, их зацеловывают, обнимают и постоянно хвалят, восхищаются ими. Таким родителям часто говорят, что «жизнь ее потом обломает», «перехвалите, зазнайкой вырастет», «высоко падать будет».
Нет, я убежден, что лучше завышенная самооценка, чем заниженная. И ребенка перелюбить нельзя. А вот те девочки, которые не получили от родителей поддержки, которых никто не называл принцессами, а наоборот, постоянно указывал на их недостатки («не сутулься», «подбери живот», «как ты сидишь», «не косолапь», «ладно, хоть учишься неплохо», «ума бог не дал — ну, вроде симпатичная растет») — эти девочки растут уже с внутренней неуверенностью в себе.
Можно тут возмутиться: но как же быть, если косолапит, сутулится? Молчать?
Задумайтесь, неужели ребенок будет намеренно сидеть так, как ему неудобно? Ходить, ставя носки внутрь, хотя ему это мешает? А к животному вы бы стали приставать с претензиями «не так лежишь, не так ходишь»?
Он такой от природы, ваш ребенок. И если то, что вас беспокоит, не вредит его здоровью, не является опасным, то это просто его особенность. Он такой, и любить его надо таким. Если проблема медицинского характера, сколиоз или еще что-то — то ее надо решать с врачами.
Практически все дети, попадая в школу, проходят этап распределения по иерархии. И если девочка пришла в школу, уже сомневаясь в том, что она классная и достойна всего самого лучшего, первая же попытка ее задеть или обидеть увенчается успехом.
Она просто не сумеет дать отпор. И круг замкнется: ее пнули — она приняла как должное, потому что не уверена в себе. Ее снова пнули — она получила подтверждение тому, что она никто. А если у нее очки или она полновата — то все будет еще хуже.
Поэтому я хочу подчеркнуть: ребенок никогда, ни от кого из значимых взрослых не должен слышать негативных комментариев в адрес своей внешности и умственных способностей. Ребенок должен принимать себя и любить себя таким, какой он есть, и задача родителей его в этом поддерживать.
Многим это не удается не потому, что они плохие родители и не любят ребенка. Просто они сами не уверены в себе. Неважно, какие слова родители говорят, ребенок считывает то, что они чувствуют.
Неуверенная в себе мама не умеет принимать решения. Она часами бродит по торговому центру и не может выбрать платье. Дома она роется в шкафу и не может решить, в чем сегодня выйдет на улицу. Неуверенная мама не выйдет в булочную без макияжа. Потому что у нее внутри сидит страшная мысль: она себе не нравится, и она себя, такую плохую, будет прятать. Исправлять внешность одеждой или макияжем, пытаться стать кем-то другим, стать такой, которая нравится.
Уверенная в себе женщина открывает шкаф, берет вещи, надевает и идет. Уверенная в себе женщина приходит в магазин, берет понравившиеся вещи, прмеряет, покупает то, что понравилось больше, или не покупает, потому что не понравилось, но она не мучается выбором. Уверенная в себе женщина встает с постели, обнаруживает, например, что молоко кончилось, поверх пижамы накидывает плащ и идет за молоком в магазин, не умываясь и не причесываясь. Она уверена, что хороша сама по себе, ей не нужно дополнительно себя приукрашивать.
А теперь хорошие новости: уверенность в себе вполне можно воспитать самостоятельно, даже если с детства эту уверенность в вас не вложили.
Самое важное, что нужно запомнить: нет универсального критерия красоты. Не-ту. Всем не угодишь, и не надо пытаться себя с кем-то сравнивать, это дорога в никуда.
Поэтому первое, что нужно сделать — перестать спрашивать у друзей и близких о своей внешности. Хорошо ли я выгляжу, идет ли мне прическа, как вам мое новое платье — все эти фразы должны быть в черном списке.
Второе: научиться отвечать на комплименты фразой «Спасибо, мне очень приятно». Запретить себе отнекиваться, мол, да что вы, да не стоило, да вам показалось.
Третье: исключить любую помощь подруг или продавцов при выборе одежды. Ориентироваться только на свои ощущения.
Четвертое: никогда не менять своих решений, если не случился форс-мажор. Решила поступить так, поехать сюда, провести вечер так, купить эту вещь — все, доводи до конца.
Пятое: не заниматься разделением себя на составные части. Многие так говорят: волосы у меня хорошие, а ноги кривоваты. Или ноги красивые… жалко, волосы жидковаты. Каждая хороша полностью, в комплекте.
И последнее: регулярно говорить себе, что ты уникальна, ты именно такая, какой и должна быть, особенная, ни на кого не похожая, единственная в мире. И любить себя безусловной любовью, никогда не сравнивая себя с другими. Ты — это ты, и ты прекрасна.
Если кто-то обвинил вас в том, что вы не способны на глубокие отношения, переводится это так: "Ты не любишь меня так, как я этого хочу, а ты должен. Если ты меня не любишь так, как я этого хочу, то ты - моральный урод".
Ваши чувства, вкусы, интересы и потребности при этом человека абсолютно не волнуют. Он хотел власти над вами и не получил, потому что сам не способен на глубокие отношения двух свободных людей, а способен только на насильственные, в которых различий между людьми быть не должно.
В его понятии глубокие - это чтобы другой явился исполнителем его потребностей, самых задушевных и жизненно важных. То есть, он хочет быть младенцем по отношению к взрослому другому.
Глубина отношений измеряется способностью уважать инаковость другого и его свободный выбор жить свою жизнь. Вот если два таких человека встречаются, то даже если они видят друг друга раз в пять лет, между ними истинно глубокие отношения.
Олег Долгицкий дал огромное интервью о токсичности сотрудников газете Газете «Гудок» », принадлежащему старейшему издательским дому на рынке России.Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с «токсичным» коллегой. По данным исследования Гарвардской бизнес-школы, такие работники наносят огромный вред рабочему процессу. Из-за них большинство сотрудников начинают хуже работать, а некоторые (около 12%) даже увольняются. «Пульт управления» побеседовал с клиническим психологом Олегом Долгицким о том, кто такие «токсичные» сотрудники и как лучше общаться с такими людьми.– Кто такие «токсичные» сотрудники?– Для начала хотел бы пояснить смысл термина «токсичность». Сейчас этим словом стало модно заменять старое понятие «авторитаризм». Сам авторитаризм – это социальная установка или черта личности, характеризующаяся уверенностью в том, что в обществе должна существовать строгая и безусловная преданность правителю, беспрекословное подчинение людей авторитетам и властям.«Токсичные» сотрудники, или авторитарные личности, доверяют только авторитетам и при этом в своём поведении агрессивны и злопамятны. Немецкий социолог, психолог и философ Эрих Фромм в своих работах дал хорошее определение таким людям: это представители «массового общества», которых отличают такие черты, как консерватизм, жажда власти, ненависть к представителям других этнических групп, конформизм, догматическо-примитивные стереотипы мышления. Согласно Фромму, человек авторитарного склада испытывает фрустрацию, беспокойство и разочарование от обременительной свободы и чувства одиночества, что обостряет в нём жажду власти, ведёт к идентификации себя с авторитетом группы.Более глубокие исследования, которыми мы сейчас занимаемся, показывают, что «токсики» – это люди с недоразвитым мотивационно-потребностным компонентом личности. Человек развивается в двух плоскостях, и одна из них – мотивационная. Она связана с тем, на что человек ориентируется в своей деятельности. Например, у ребёнка с трёх до семи лет ведущей потребностью мотивационной деятельности будет игра. А мотивационным компонентом ребёнка в возрасте от 12 до 14 лет является интимно-личностное общение. «Токсичных» сотрудников корректно определять как людей, у которых уровень мотивационной потребности остался на уровне трёх – семи лет. У них не активизируется навык взаимодействия с противоположным полом и не формируется навык взаимодействия со своими сверстниками. Они также продолжают находиться на стадии игры. Для них всё вокруг – игра. При этом у таких людей есть образование и профессиональная сфера деятельности.Чтобы они начали слушаться, на них, как на ребёнка, достаточно накричать или наказать, то есть с ними надо вести себя как взрослый. А к сотрудникам, которые находятся рангом ниже, они начинают проявлять своё «токсичное» поведение. Те, кто ниже по статусу, просто не могут дать им отпор.– Как проявляется «токсичность»?– Самый выраженный признак, как говорят в народе, это когда человек – энергетический вампир.При общении с «токсичными» людьми у многих возникает ощущение, что из них высосали все силы. Это связано с тем, что общение с «токсичным» человеком само по себе напрягает, в том числе потому, что такой человек иррациональный, он себя не контролирует.У него мотивационный компонент игровой. Он не фиксирует внимание, не может видеть смыслы событий и вещей. Он по-настоящему не может справляться с такими задачами, потому что, как ребёнок, постоянно переключается то на одно, то на другое. Сейчас в науке и массовой культуре появилось мнение о клиповом мышлении и восприятии – это про то, что внимание у людей удерживается только три секунды. У «токсичных» людей именно так.Стоит отметить, что из-за этого «токсичные» люди между собой зачастую не могут долго общаться. Они попросту устают друг от друга. Либо, наоборот, они выглядят как очень хорошие друзья, много общаются и взаимодействуют, но от этого нет совершенно никакого толку.При этом среди «токсичных» личностей появляется круг людей, которые не просто являются истеричками и нарциссами, у них проявляются тенденции к некрофилии, выражающиеся в стремлении к наблюдению за умиранием, разложением и гнилостностью. У здорового человека биофилия – тяга к жизни. Она проявляется в том, что обычного человека тянет на природу, погреться на солнце или посидеть у воды, хочется гулять в парке или завести домашнее животное. А «токсичных» людей тянет ко всему смертельному или увядающему, иногда это выражается в выраженном технооптимизме и превознесении техники. Чаще всего у них в доме нет ремонта, а в кабинетах бардак. Иногда «токсичные» люди уходят совсем в противоположную сторону и становятся педантами. У них дома должна быть идеальная чистота, одежда тщательно выглажена, всё должно висеть ровно. Такой педантизм тоже является ярким признаком «токсичности». Когда такие люди начинают следить за порядком у других людей просто ради порядка, это тоже является ярчайшим признаком этой стороны их личности.– Похоже, что единства в их рядах нет?– По структуре личности все люди разные. У каждого свой жизненный и духовный опыт, и в этой связи особой типологизации выделить не получится. Корректнее всего обратить внимание на их девиантное поведение, которое выделял социолог Роберт Мертон.Он определял поведение человека по наличию цели и операционально-технических средств. Проблема «токсичных» людей в том, что они не видят цели. Они не понимают, зачем многие процессы, и не вникают в них. Из-за того что у них отсутствует цель, а имеются только средства, эти люди превращаются в ритуалистов. Для них становится важно соблюдать определённые ритуалы. Например, это типичные чиновники, которые перекладывает бумажки с одного края стола на другой без какого-либо смысла.Есть ещё самая крайняя форма, когда у человека отсутствуют и цель, и средства. Отсутствие обоих компонентов чаще всего провоцирует вредные привычки и суицид. У таких людей чаще всего присутствуют в анамнезе запои, частое употребление психоактивных и наркотических веществ.– Есть ли примеры поведения, которые не распознаются окрущающими как «токсичные»?– Да, конечно. Самым первым таким примером являются люди, которые очень любят вступать в споры по любому поводу и без него. Разумеется, все мы периодически вступаем в полемику, но если для здорового человека спор имеет значение как средство поиска истины, то для «токсичного» человека это повод напрячь своего собеседника. То есть спор ведётся ради самого спора, в результате чего уставший оппонент признаётся проигравшим, но ещё и оказывается замученным.В этом контексте проявляется садистский компонент «токсичного» человека. Сейчас таких людей принято называть троллями, даже выдают лавры их таланту. На самом деле они своей болтовнёй вносят разлад в коллектив, изнуряют сотрудников с помощью софистики, тратя силы и время всех окружающих.Другая группа людей – это сплетники. Подобно постоянно спорящим людям, они погружены в обсуждение жизни других людей и её обесцениванию с целью возвыситься над окружающими. Здесь уже проявляется желание контролировать происходящие вокруг процессы. В случае непредвиденной или непредсказуемой ситуации авторитарные личности буквально начинают терять себя самих. Для них очень важно контролировать мир вокруг, а сплетни являются для этого идеальным средством, так как они дают ощущение контроля жизни окружающих. Нередко они запускают свои собственные сплетни, чтобы превознести себя или унизить кого-либо. Всё это даёт ощущение власти, которая нисколько не иллюзорна, а вполне конкретна. Нередки случаи, когда сплетни в коллективе могут стать поводом для увольнения сотрудника. Опять же важно отметить, что все люди немного сплетничают и это нормально. Это часть социального взаимодействия, но когда какой-либо человек погружён исключительно в сплетни и не занимается собственной жизнью, к нему возникает огромное количество вопросов.Нытики являются особой кастой среди «токсичных» личностей. Это люди с выраженным мазохистическим компонентом личности. Опять же ныть – это нормально, все люди иногда хотят поплакаться в жилетку или рассказать о своих проблемах окружающим. Однако есть отдельная группа людей, которые практически всё своё свободное время ноют, рассказывают окружающим о своих проблемах. При этом, если рассматривать их жизнь объективно, там всё может быть не только нормально, но и даже очень хорошо, порой даже лучше, чем у окружающих. Такой человек постоянно своим нытьём заставляет окружающих себя поддерживать. Либо, наоборот, ждёт, что на него будут кричать, тыкая в его слабость и бессилие, от чего этот человек также получает мазохистское удовольствие. Советы по поводу того, как исправить свою жизнь или отношение к ней, он, разумеется, не берёт во внимание.Например, в своём нытье он может утверждать, что страстно желает съехать в другой город, подальше от своих родителей, однако в результате берёт квартиру в ипотеку на 20 лет недалеко от дома своей мамы, несмотря на просьбы окружающих этого не делать.Такие люди лишь отнимают силы и время у сотрудников, провоцируя их на то, чтобы постоянно себя выслушивать и поддерживать. Их коллеги в результате чувствуют себя после таких психотерапевтических сеансов как выжатый лимон и попросту не способны продолжать работать дальше.– Что делать руководителю и остальным сотрудникам, если в коллективе есть «токсичный» человек?– Таких людей никогда не надо ставить на руководящие должности: они создадут невыносимую атмосферу на предприятии, увеличат текучку кадров или пустят всё на самотёк. К сожалению, такие люди не воспринимают равноправные отношения. В плане личного общения и взаимодействия сотрудникам лучше всего не вникать в то, что они говорят, потому что в этом обычно нет смысла.Но стоит отметить, что такие люди чаще всего бывают неплохими друзьями. Они весёлые, с ними можно гулять или поиграть во что-то, как с ребёнком, но в плане продуктивной деятельности во взаимодействии с ними нет смысла. Доверять им глобальные проекты, требующие завершения, я бы не стал.– Можно ли исправить личностные особенности таких сотрудников?– Менять таких людей очень сложно, но возможно. С точки зрения психологии развития уместно говорить, что такие люди инфантильны. А работа с инфантильностью заключается в том, чтобы преодолевать те этапы раннего развития человека, которые им не были пройдены. Задача психолога – сформировать у такого человека мораль.Если предприятие имеет ресурсы для такой работы с сотрудником, есть смысл этим заняться. Ведь среди «токсичных» личностей есть уникальные профессионалы, которые могут выбиваться из рабочего процесса, но при этом выполняют свои обязанности очень хорошо. Если такому человеку поработать с психологом, то через несколько лет он пойдёт на поправку. Но чаще всего предприятиям это невыгодно, потому что слишком дорого. Авторитарный стиль управления помогает руководителю справляться с такими сотрудниками, если они занимают рядовую должность.
Показать полностью…