Защитный механиизм — неосознаваемый психический процесс, направленный на минимизацию отрицательных переживаний. Единой классификации защитных механизмов нет, условно их можно разделить на четыре группы. Первая группа определяется отсутствием переработки информации. Она включает: — вытеснение, — блокировку, — отрицание, — подавление. Для второй группы характерно преобразование (искажение) содержания мыслей, чувств, поведения. К ней относятся: — перенос, — уход, — рационализация, — интеллектуализация, — проекция, — идентификация, — отчуждение, — реактивные образования, — компенсация и — гиперкомпенсация. Третья группа защитных механизмов отличается разрядкой отрицательного эмоционального напряжения. В нее входят: — реализация в действии, — соматизация тревоги, — сублимация. Четвертая группа определяется наличием манипулятивных действий: — регрессия, — «уход в болезнь», — фантазирование. Рассмотрим каждую из этих групп более подробно, охарактеризовав входящие в нее защитные механизмы. Первая группа защитных механизмов – отсутствие переработки информации. 1. Вытеснение представляет собой процесс, итогом которого является отвержение индивидом тех или иных переживаний, эмоций, воспоминаний, мыслей, психологических состояний, которые в то же время продолжают оказывать определенное влияние на поведенческие акты и психику индивида. Вытеснение способствует искажению, вытеснению неприятной информации, что искажает представление человека о самом себе. 2. Блокировка подразумевает временное вытеснение негативных, тревожащих мыслей, эмоций, действий. 3. Отрицание – процедура, посредством которой субъект выражает одно из своих ранее вытесненных желаний, мыслей, чувств, продолжая искать от него защиты и отрицая, что это его собственные желания, мысли, чувства. Отрицание – самый примитивный тип защиты. Оно развивается с целью сдерживания эмоций окружающих, если они демонстрируют эмоциональную индифферентность или отвержение. Отрицание подразумевает инфантильную подмену принятия окружающих вниманием с их стороны, причем любые негативные аспекты внимания блокируются на стадии восприятия. В результате человек получает возможность безболезненно выражать чувство принятия мира и себя, но для этого он должен привлекать к себе внимание окружающих всеми доступными способами. Особенностями защитного поведения при механизме отрицания являются эгоцентризм, внушаемость, аффективность, легкая переносимость критики. 4. Подавление – защитный механизм, с помощью которого нежелательные мысли, побуждения и эмоции, достигшие сознания, устраняются им. Подавление развивается при сдерживании эмоции страха, проявления которого неприемлемы для позитивного самовосприятия и грозят прямым попаданием в зависимость от агрессора. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, а также объектов, связанных с ним. В норме защитное поведение проявляется в виде тщательного избегания ситуаций, которые могут стать проблемными и вызвать страх неспособности отстоять свою позицию в споре, соглашательство, покорность. Вторая группа защитных механизмов – преобразование (искажение) содержания мыслей, чувств, поведения. 1. Перенос – это воздействие ранее сформировавшегося навыка на новые действия. Например, если были напряженные отношения с отцом, а начальник напоминает его, то отношение воспроизводится. А) Одним из простых и часто встречающихся видов переноса является вымещение – проявление агрессии и обиды на объекты, не являющиеся непосредственными раздражителями. Например, подчиненный получил выговор от начальника и ищет безропотный объект – другого сотрудника, имеющего такой же или более низкий статус. Вымещение может быть направлено вовне – тогда объектом агрессии становятся окружающие люди или предметы, а может быть направлено на себя, в данном случае агрессия проявляется в причинении ущерба самому себе, самоистязании. Для человека, реализующего механизм вымещения, характерно ставить себя под удар, или, если это становится возможным, то индивид сам становится агрессором. Б) Следующий вид переноса – замещение – симптомы или образования (ошибочные действия, черты характера и т. п.), которые замещают бессознательные желания. Оно может быть направлено на самого себя, в данном случае говорят о нарциссизме. С помощью замещения сдерживается гнев. Особенности защитного поведения в норме: импульсивность, раздражительность, требовательность, нехарактерное чувство вины, деятельность, связанная с риском. 2. Уход (избегание, бегство). В данном случае восприятие собственной некомпетентности приводит к уходу в ту область, где сохраняется контроль над реальностью. Избегание решения проблемы может быть оправдано собственной занятостью, а также отсутствием необходимых для этого навыков. Уход частохарактеризуется «бегством» в мир фантазии. 3. Рационализация возникает в результате неприемлемого для личности поведения, когда появляется потребность в его обосновании. Рациональное объяснение как защитный механизм направлено не на разрешение ситуации, а на снятие напряжения. Рационализация может включаться: • при отсутствии информации, когда человек начинает выстраивать свои гипотезы; • при проявлении неожиданных и нелепых поступков, как своих собственных, так и действий окружающих; • при несогласованности взглядов на один и тот же объект; • при отсутствии смысла деятельности. Поведение людей с механизмом рационализации жестко регламентировано, рационально, без отклонений. Подобное поведение может привести к навязчивым состояниям. Рационализация в первую очередь направлена на сохранение личностного статуса. Рационализируя ситуацию, человек закрывает путь к рефлексии ситуации, к новому выбору, нарушает отношения с людьми (кто-то всегда виноват в его неудачах). Видом рационализации может являться ирония. Как психический процесс, ирония превращает тревожное и страшное в смешное. Что сделалось смешным – не может быть опасным. 4. Процесс интеллектуализации предполагает произвольную схематизацию событий с целью развития чувства субъективного контроля над любой ситуацией. В поведении и общении механизм интеллектуализации проявляется в первую очередь в преобладании абстрактного мышления над переживанием и непризнанием аффектов и фантазий. 5. Механизм проекции развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих, возникающего вследствие эмоционального отвержения с их стороны. Проекция используется в случае сдерживания (купирования) чувства неприятия себя, она связана с вытеснением собственных желаний, влечений. Проекция осуществляется легче на того человека, чья ситуация, личностные особенности похожи на проецирующего. Различают следующие виды проекции: — атрибутивную – бессознательное отвержение собственных негативных качеств и приписывание их окружающим; — рационалистическую – осознание у себя качеств и проецирование по типу «все так делают»; — комплиментарную – интерпретация своих недостатков как достоинств; — симилятивную – приписывание недостатков по сходству, например родитель – ребенок. 6. Идентификация – защитный механизм, который связан с отождествлением себя с каким-то образом (имаго). По мере взросления у ребенка возникают те или иные представления о ближайшем окружении. Они являются критерием оценки социального окружения. Для ситуации идентификации характерно следующее: • это ситуация иерархических отношений (тот, с кем я идентифицируюсь, – наверху, я – внизу); • тот, кто идентифицируется, находится в жесткой зависимости от вышестоящего; • вышестоящий задает жесткий алгоритм поведения, наказывает за отклонения. Идентификация формирует такой механизм защиты, как перенос, о котором речь шла выше. 7. Отчуждение (изоляция) – механизм защиты, приводящий к обособлению внутри сознания отдельных зон, связанных с травмирующим фактором. Единое сознание дробится. Возникают обособленные сознания, каждое из которых может обладать своим собственным восприятием, памятью, установками. Некоторые события воспринимаются по отдельности, эмоциональные связи между ними не воспроизводятся. При этом наблюдается отстраненность от той части личности, которая провоцирует непереносимые переживания. Механизм изоляции часто проявляется при неврозах навязчивости: изоляция какой-либо мысли, поступка, разрыв их связей с другими мыслями или другими сторонами жизни субъекта. 8. Реактивные образования выражаются в психологической установке или привычке, представляющей собой нечто диаметрально противоположное вытесненному желанию, реакцию на него в виде так называемой инверсии желания. Например, стыд вместо бессознательно вытесненного желания демонстрировать себя. Механизм предполагает выработку и поддержание в поведении прямо противоположной установки. 9. Компенсация и гиперкомпенсация – самый поздний защитный механизм, предназначенный для сдерживания чувства печали, тревоги, горя по поводу реальной или мнимой утраты, неполноценности, невозможности обладать чем-либо. Он используется, как правило, сознательно. Если при возникновении проблем в одной области субъект начинает развиваться в той сфере, в которой, по его мнению, он достигнет наибольшего успеха, то данный механизм называется компенсацией. Если субъект начинает развиваться в той области, где он чувствует себя неуспешным, то это проявление механизма гиперкомпенсации. Третья группа защитных механизмов – разрядка отрицательных эмоций. 1. Реализация в действии предполагает аффективную разрядку в виде экспрессивного поведения. Часто проявляется под воздействием психоактивных веществ, формирует склонность к различным видам аддиктивного (зависимого) и агрессивного поведения. 2. Соматизация тревоги (образование симптомов). Вероятность возникновения этого защитного механизма тем выше, чем сильнее и длительнее воздействие внешних и внутренних блоков желания и чем меньше возможность устранить эти блоки. Он возникникает в случае невозможности убрать фрустратор и выместить агрессию на виновнике или замещающем предмете. Тогда объектом становится сам субъект. На соматическом уровне проявляется в появлении сыпи, пятен, слепоты, глухоты, потере чувствительности. 3. Сублимация – перевод энергии влечения или агрессии в социально приемлемое русло. Чувство тревоги снижается, приходит к социально приемлемому результату. Четвертая группа защитных механизмов – механизмы манипулятивного действия. 1. Регрессия – возвращение к индивидуально-детским формам поведения, к переходам-трансформациям на предшествующие уровни-формы психоэволюции. Это переход к менее сложным, менее структурно-упорядоченным и к менее расчлененным способам реагирования, которые характерны для детей. Развивается в раннем возрасте для сдерживания чувства неуверенности, страха, связанных с проявлением инициативы. К регрессии относится двигательная активность – непроизвольные действия для снятия напряжения. 2. «Уход в болезнь» – этот защитный механизм проявляется в том, что наличием настоящего (психосоматического расстройства), а зачастую мнимого заболевания оправдывается собственная несостоятельность, человек отказывается самостоятельно решать свои проблемы. Он стремится к опеке и признанию окружающими собственной болезненности, слабости. 3. Фантазирование – воображаемый сценарий, в котором исполняется, хотя и в искаженном защитой виде, то или иное желание субъекта, который стремится увеличить личную значимость и значимость своей жизни, повысить собственную ценность и контроль над окружающими.

Пока нет комментариев

Чего же можно ожидать от парной психотерапии? Как это работает? Каких усилий прохождение парной психотерапии потребует от супругов? Ниже я попытался ответить на эти вопросы в виде целей, к которым обычно стремится парный психотерапевт. Можно сказать также, что это те самые чудесные советы, выполнение которых могло бы изменить отношения в паре, но чтобы ими воспользоваться часто необходимо содействие третьей стороны, чтобы пройти непростой путь к постепенному восстановлению безопасности и близости в отношениях.Остановите игру в обвинениеКогда супруги входят в офис психотерапевта они, как правило, начинают с обоюдных жалоб друг на друга. В наиболее благоприятных случаях партнеры при этом способны с некоторым беспокойством и интересом слушать другую точку зрения, не перебивая друг друга, но чаще бал уже правит гнев и взаимные обвинения, и консультация легко может превратиться в ссору в присутствии психотерапевта.Как показывает опыт, в большинстве случаев обе стороны в чем-то правы и в чем-то неправы. Борьба же за утверждение своей правоты и праведный гнев может, как по спирали, раскручиваться все сильнее и сильнее, приводя к серьезным последствиям. Неконтролируемый выплеск интенсивных эмоций, происходящий во время скандала, губителен для отношений, потому что они блокируют возможность мыслить рационально. Если ссора не останавливается усилиями обоих партнеров на первых ее витках, если не оставить выпад партнера без ответа становится «делом чести» (уязвленного самолюбия), если партнеры неспособны, остыв, «провести разбор полета» и признать обоюдные основания возникшего конфликта, то дела плохи и требуется помощь специалиста.Когда конфликт вспыхивает, хорошим упражнением будет не реагировать автоматически, то есть не давать негативным чувствам и мыслям захватить ваше сознание. Поскольку скандал требует двоих, а поведение одного партнера влияет на другого, удерживание себя от реактивной, гневной реакции позволяет предотвращать эскалацию конфликта. В моменты напряжения важно остановиться, постараться успокоиться и посмотреть на происходящее со стороны, не позволяя затянуть себя в воронку нарастающего скандала. Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, чтобы остановить начавшуюся ссору, – отказаться от того, чтобы последнее слово было за вами.Определите сценарий ваших ссорВ любых отношениях возникают моменты непонимания; не желая того мы можем обижать и причинять боль близким людям, поэтому все пары время от времени ссорятся и выпускают пар. Это нормально. Ссоры, которые оканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами.Рост же недовольства поведением партнера, частые указания на его недочеты и безуспешные попытки на него повлиять в итоге выливаются в гневные реакции. Когда критика начинает выражаться не в доброжелательной и тактичной форме, то такое поведение партнера еще в большей степени начинает восприниматься как нападение. Дальнейшее усугубление этой ситуации проявляется в пренебрежении в виде язвительных замечаний, сарказма, обидных прозвищ. В итоге все в большей и большей степени поведение супругов начинает напоминать филогенетически обусловленные, инстинктивные защитные реакции на угрозу – бегство, замирание или борьбу (контратаку). Наиболее типичными формами самозащиты являются борьба в попытке убедить партнера, что именно он должен измениться или избегание и дистанцирование. Если физическое дистанцирование невозможно, то остается сдерживать негативное воздействие посредством ухода в себя и выставления внутреннего щита, барьера.Две наиболее типичные роли, в которых в результате оказываются партнеры – это позиции преследователя и дистанцирующегося. Преследователи, как правило, хотят более тесной связи, поэтому их партнеры постоянно ощущают давление. Дистанцирующиеся, в свою очередь, не могут выносить такую интенсивность эмоций и реагируют характерным для них способом. Женщины чаще говорят о недостатке близости и нехватке контакта как о главной причине своего дистресса, тогда как мужчины чаще выделяют в качестве главного момента чувство неадекватности и некомпетентности, которое они изо всех сил стараются скрыть. Соответственно, преследователями чаще становятся женщины, а дистанцирующимися – мужчины, хотя бывает и наоборот. Некоторые люди в эмоциональном плане – дистанцирующиеся, но в сексуальном – преследователи. Чем больше она преследует, тем больше он отдаляется и/или уходит в себя. Чем больше он отстраняется, тем больше она преследует. Со временем это превращается в своего рода замкнутый круг. Каждый партнер вызывает реакции другого, зачастую не осознавая, как это происходит. Этот замкнутый круг ригидных реакций начинают жить собственной жизнью; они сами себя воспроизводят и подкрепляют. Пара помимо их воли становится жертвой такого замкнутого круга или, иначе говоря, негативного цикла взаимодействия.Как показывает опыт, скандал всегда один и тот же, проблема заключается в том, что он происходит сотни раз. Иначе говоря, ссоры имеют один и тот же сценарий, который как день сурка воспроизводится вновь и вновь. Как правило, причиной скандалов становятся одни и те же типичные для каждой конкретной пары темы, одни и те же, особенности и проступки партнера. Понимание, что вы стали жертвой самовоспроизводящегося, навязчивого негативного цикла, того, что у вашей общей беды есть сценарий, который вы разыгрываете – это первый, но весьма важный шаг в его прерывании.Решение этой проблемы лежит в постепенном смягчении преследователя и, соответственно, вовлечении в отношения дистанцирующегося. Если ваш партнер – дистанцирующийся, чего на ваш взгляд, он избегает? Что вы можете сделать, чтобы убедить своего партнера, что то, чего он или она боится, не произойдет? Если ваш партнер – преследователь, чего он или она от вас хочет? Как вы можете начать давать больше того, чего ваш партнер так хочет от вас, чтобы это не вынуждало его и вас чувствовать себя жертвой? Когда партнеры начинают задаваться подобными вопросами и задумываться о собственном вкладе в сложившуюся ситуацию – это признаки позитивных изменений и первых шагов к освобождению и выходу из замкнутого круга ссор.Сосредоточьтесь на вашем вкладе, а не на изменении партнераПредставление, что вся беда в партнере и что он должен измениться, – это топливо, питающее огонь конфликта. Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас впадают в иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим. Это кажется таким очевидным, в той или иной ситуации повести себя так-то и так-то. Неужели так трудно? Мы все впадаем в эту иллюзию. Но в действительности при этом убегаем от отношений с реальным человеком в фантазию об отношениях с идеальным партнером, таким, каким только мы сами могли бы себе быть, если бы это было возможно. Большой ошибкой, заставляющей людей пытаться изменить партнера и, в итоге, прекращать супружеские отношения, является убеждение, что они заслуживают идеального партнера.В реальности же единственный человек, которого вы можете изменить наверняка, это вы сами. Если обе стороны согласятся с этим, реальное изменение отношений становится более чем реальным. Лучшим решением во многих случаях является принятие партнерами друг друга, его характерных особенностей, странностей и недостатков. Это очень непростая, но заслуживающая усилий цель.Конечно же, изменение себя и принятие партнера работает, если это обоюдно. Когда это делает один, это может превратиться в самопожертвование и мазохизм. Когда партнер изменяет, злоупотребляет алкоголем и тому подобным образом себя ведет, разумной позицией будет настаивать на изменении партнера. Здесь же я имею в виду чрезмерные, нереалистичные требования к партнеру стать другой личностью и быстро изменить свое поведение.Известную молитву «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого» можно было бы в связи с этим переформулировать следующим образом «Господи, дай мне силы поддержать моего партнера в тех изменениях, которые он может осуществить, разум и душевный покой принять то, что он не в силах изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».Культивируйте способность слушатьВ начале отношений партнеры обычно внимательны и терпеливы друг к другу и при возникновении непонимания готовы спокойно поговорить об этом, выслушать и признать чувства и правомерность аргументов другой стороны. Когда же ссоры становятся частью повседневной жизни пары и налицо выраженная реактивность, то есть интенсивные эмоциональные реакции могут пробуждаться почти мгновенно в ответ на выпад одной из сторон, то необходимы специальные усилия и время, чтобы восстановить способность слушать и слышать друг друга, а не сосредотачиваться на том, с чем ты категорически не согласен, лишь на собственных контраргументах.Слушание – это искусство, которое требует открытости к уникальности друг друга и терпимости к различиям. Если самый близкий человек нас не слушает, мы ощущаем себя один на один с нашими чувствами. Когда к нашим чувствам прислушиваются благожелательно, мы чувствуем себя понятыми и испытываем чувство освобождения.Когда вы проявляете готовность слушать с минимумом защиты, критики или нетерпения, вы дарите понимание – и заслуживаете право на то, чтобы оно было взаимным. Ведь слушать – значит проявлять внимание, интерес, участие, заботу, относиться серьезно, признавать, сопереживать, ценить. Пары, которые овладевают искусством слушать друг друга с пониманием и терпимостью, часто обнаруживают, что им не нужно изменять друг друга.Исследуйте влияние семейных историйКаждый из нас имел свой собственный опыт близких отношений в родительской семье. Тот, кому родители подарили опыт достаточно хороших детско-родительских отношений и пример удовлетворяющих взаимоотношений мужчины и женщины, имеет внутри себя работающую модель близких отношений в семье. Такой опыт, безусловно, очень помогает в создании и сохранении удовлетворяющих семейных отношений.К сожалению, мало кому посчастливилось вырасти в действительно счастливой семье с гармоничными отношениями. Кто-то потерял одного из родителей и, например, вырос без отца, у кого-то были доверительные отношения только с одним из родителей, кто-то рос с убеждением, что его никто не любит. В каких-то семьях родители постоянно скандалили, в каких-то были истории внебрачных связей, злоупотребления алкоголем и т.п.Мы впитываем семейную культуру нашей родительской семьи, мы неосознанно идентифицируемся с характерными особенностями и способами реагирования наших родителей. Иначе говоря, каждый из нас вступает в близкие отношения с собственным семейным багажом. Кто-то вступает во взрослую жизнь, не желая быть похожим на собственных родителей, с устремлением в своей собственной семье все сделать иначе, но в итоге обнаруживает, что осуществить это так же трудно, как управлять самолетом без всякой подготовки. Старые, привычные, давным давно усвоенные реакции помимо твоей воли начинают вылезать здесь и там и проявляться в отношениях с партнером и детьми.Каждый человек вступает в отношения со своими устремлениями и мечтами, а также со своими старыми обидами, болью и страхами. Вступая в близкие отношения люди могут неосознанно ожидать, что их партнеры будут в точности повторять хорошие стороны их собственных семей и возместят плохие.Семейная история, индивидуальные особенности родителей и семейные конфликты, свидетелями или участниками которых в детстве были супруги, оказывают значительное влияние на характер отношений, определяя те напряжения и конфликты, которые возникают в браке. Чтобы осознать, как прошлое влияет на настоящее, вникнуть в переплетения двух человеческих судеб, двух семейных конфигураций, требуется время, готовность к раскрытию своих семейных историй, своих травм, страхов и надежд.Делитесь своими глубинными чувствами и потребностямиЛюбые близкие отношения начинаются с позитивных эмоций: интереса, возбуждения, восхищения, надежды и радости. Как известно, счастье влюбленности не может длиться вечно, но сохранение и разделение друг с другом положительных эмоций на протяжении всего брака, хотя бы малой толики тех чувств, которые переживались в начале отношений, возможно. Если и есть один, простой ответ на вопрос, в чем секрет счастливых браков, то ответ, по всей видимости, заключается именно в этом. Счастливые пары в своей повседневной жизни пришли к тому, что негативные мысли и чувства в отношении друг друга никогда не берут верх над позитивными чувствами.Если же это произошло, и в отношениях превалируют негативные чувства, то с этим, не откладывая в долгий ящик, нужно что-то делать. Если ненависть не растворяется любовью, а скука взаимным интересом, если грустные события не уравновешиваются моментами радости, то брак находится в опасности.Наши эмоции выполняют целый ряд функций. Эмоции могут быть использованы, чтобы скрывать нашу ранимость и нужды, они могут стать эффективным орудием воздействия, средством манипуляции другим, но, прежде всего, эмоции являются выражением наших глубинных потребностей и желаний. Именно к этому основному назначению человеческих эмоций и пытается обратиться парный психотерапевт. Да, гнев – это универсальный способ себя защитить, спрятать собственный неприглядные эмоции и оказать влияние на другого, но только тогда, когда удается обратиться к тому, что скрывается за гневом – обидам, страхам, боли, печали и т.д., и решиться на то, чтобы выразить свои чувства и желания в присутствие партнера, ситуация действительно начинает меняться. Когда страхи, боль и печаль выражаются и это вызывает отклик озабоченности и сочувствия со стороны партнера, тогда «сосланные в заточение» позитивные эмоции и глубинные потребности начинают постепенно подниматься наверх и более открыто проявляться в отношениях, возникают моменты близости, заботы и подлинного раскаяния. Только глубинные эмоции способны преодолеть отчуждение и восстановить доверие и любовь.Примите существующие различия между вами и несовершенства партнераБудучи человеческими существами, мы все несовершенны. У всех нас есть уязвимые места и недостатки. Обычно на этапе ухаживаний мы не замечаем, прощаем или романтизируем различия между собой. Но в последующем два человека со злостью начинают занимать противоположные позиции в отношении существующих отличий. Иначе говоря, когда идеализация влюбленности спадает, мы все без труда можем выявить нежелательные черты в наших партнерах. Нередко бывает так, что именно те качества, которые изначально так нравились, становятся причиной жалоб друг на друга в последующем.Ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам, является иллюзией. Пожалуй, это одна из самых распространенных и весьма вредных иллюзий о семейной жизни. Данность жизни, увы, такова, что выбирая долговременного партнера, мы выбираем определенный набор вечных проблем, с которым может бороться всю последующую жизнь. Альтернатива такой жизни в борьбе с партнером состоит в том, чтобы научиться воспринимать недостатки и чудачества друг друга как забавные составляющие его характера. Это очень не просто, но, похоже, что именно так поступают пары, которые остаются в счастливом браке много лет.

Пока нет комментариев

«Зов Жертвы»Давайте договоримся сразу – ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Это персональная ответственность. Её нельзя ни с кем разделить. Но в сценарии семейного насилия участвуют оба: «насильник» – тот, кто совершает насилие и «жертва» – человек, над которым насилие совершают. И они оба делают этот сценарий возможным.Для меня эта тема была болезненной в течение многих лет. 17 лет назад я пережила акт насилия и долго не могла понять, как такое могло произойти. У меня есть опыт переживания себя жертвой, я знаю изнутри как работает этот сценарий, и могу опираться не только на свой профессиональный опыт, но и на собственные переживания.Важно понять, что мы говорим о семейном насилии, а не о нападении на вас из-за угла. Мы говорим об отношениях, в которых возможно эмоциональное или (и) физическое насилие. И прежде всего это отношения между двумя взрослыми – мужчиной и женщиной, мужем и женой.В подавляющем большинстве человеком, совершающим физическое насилие, является мужчина. Женщине достаётся роль Жертвы в этом процессе.Как эти двое находят друг друга – спросите вы? По первому опыту. Если мужчина ведёт себя агрессивно, и женщина не уходит после первого-второго-третьего инцидента, а остаётся с ним, значит для этой женщины такое в отношениях возможно. Не желательно- нет, не здорово, не классно, не хорошо бы, а возможно.На каких-то женщин можно кричать, но физическое насилие с ними невозможно. На кого-то можно кричать и даже бить. Кто-то допускает все виды насилия над собой и сексуальное в том числе. Маркером возможности является факт того, что женщина не уходит.Как же выглядит сценарий семейного насилия?Психологи описывают его как замкнутый цикл, состоящий из трёх фаз:1 фаза. Нарастание напряжения.2 фаза. Эпизод насилия.3 фаза. Медовый месяц.На первой фазе супруги испытывают нарастание напряжения. Появляются первые предвестники, что скоро это произойдёт. Муж случайно задевает жену, так что та может упасть. Или как-то так хватает её за руку, что у неё остаются синяки. Атмосфера в доме становится невыносимой. Достаточной одной искры, чтобы произошёл взрыв.Вторая фаза – собственно эпизод насилия. Он может длится от нескольких секунд (одного удара) до нескольких дней. Чем глубже разрушена личность мужчины, тем дольше длится эпизод насилия. На этой фазе остановить насилие может только насильник. Если женщина попадает на эту стадию цикла, её задача – спрятать, обезопасить детей и сделать всё, чтобы снизить ущерб для своего тела. В реабилитационных центрах женщин учат принимать позы, в которых будут максимально защищены внутренние органы. Эта стадия заканчивается, когда мужчина сам останавливается. В первом случае он может просто испугаться своего всплеска агрессии и принесённого им ущерба, а в крайних случаях, когда насилие длится несколько дней, мужчина останавливается, когда выдыхается.Третья фаза называется «Медовый месяц». Начинается этап «замаливания грехов», просьб о прощении и «принесение даров». Если дары приняты, цикл насилия пошёл на новый виток.Остановить эту машину смерти можно только в двух местах:На первом этапе, когда идёт нарастание напряжения и второе, – сразу же после эпизода насилия, в течении первых трёх дней после него.После эпизода насилия мужчина испытывает стыд и вину за произошедшее, но он всеми силами пытается минимизировать ущерб и свалить ответственность на жертву, чуть ли не что она сама била себя его руками. «Не там стояла, не то делала, не так смотрела, не так ответила.» Всё это он делает, чтобы вина и стыд не затопили его. Мужчина готов замаливать грехи и уничтожать следы преступления ( чинить сломанные двери и мебель, оплачивать жене пластическую операцию и отдых в санатории, покупать шубки и колечки), плакаться и просить прощения, но… он не готов признать причинённый им ущерб. Он отказывается до конца верить и признавать, что это сделал он. Признавать факт причинённого другому человеку ущерба. Признавать весь объём этого ущерба. Брать на себя ответственность за него.Настоящие изменения начинаются с признания ущерба.Со слов мужчины: «Я вижу, что я сделал с тобой, с твоим телом. Я признаю, что это только моя ответственность. Ты не трогала моё тело, это я повредил твоё тело. Сможешь ли ты после всего этого жить со мной?»Есть вещи, которые невозможно простить. Даже после такого честного разговора и признания ответственности мужчины, люди могут расстаться. Это выбор женщины, может ли она простить причинённый ей ущерб, – с одной стороны, и готова ли она рисковать, продолжая находиться в этих отношениях, – с другой.Важно понимать, что ни подарки, ни оплата врачей, ни восстановление сломанной мебели – не являются компенсацией за причинённый ущерб. Мужчина обязан восстановить сломанное и оплатить лечение. Это его ответственность. Но если женщина готова принимать подарки (цветы, колечки, шубки, поездки) значит она согласна продолжить игру. Со временем у «продвинутых игроков» даже появляется негласный прейскурант цен повреждений. Подбитый глаз – деньги на новое платишко, сломанная рука – золотой браслетик.Секс после эпизода насилия также знак со стороны женщины: «Ты прощён. Всё происходящее меня устраивает.»Если цикл насилия перешёл в фазу «медового месяца», если «дары приняты», то круг замкнулся и цикл пошёл на новый виток.Второй момент, когда можно остановить круг семейного насилия, – это фаза нарастания напряжения. Есть пары, которые научаются стравливать напряжение, оставаясь всегда в рамках эмоционального насилия. По сути, тогда этот цикл просто пробуксовывает. Напряжение и агрессия бессознательно не доводится до такой силы, чтобы произошёл взрыв. Часто мужчина перенаправляет всю силу своей агрессии на ребёнка. И тогда ребёнок, а не жена становится объектом для физического насилия.Агрессия к ребёнку со стороны отца – это всегда агрессия мужчины к жене.Со стороны женщины развернуть огонь на себя – это уже большой шаг, чтобы выдернуть ребёнка из отношений двух взрослых, из своих отношений с мужем. Дети – дошкольники и младшие школьники чувствуют, когда напряжение в семье зашкаливают, и становятся своеобразным громоотводом. Беря удар на себя, они возвращают в семью тишь да гладь. Так ребёнок обслуживает интересы взрослых, становится громоотводом для мужской агрессии к женщине. Мужчина не решается предъявить всё это жене и находит козла отпущения, того, кто виноват всегда и во всём.Роль жертвы в цикле насилия действительно важна. Есть некий вклад, который вносит жертва в то, чтобы это цикл был запущен и в то, чтобы он повторялся вновь и вновь. Первый вклад – жертва просто не уходит, она остаётся. Тем самым говоря «со мной такое делать можно». Второй вклад – она принимает подарки и дарит секс, демонстрируя своё благоволение и прощение.Самое важное то, что делает женщина рядом со своим мужчиной. Что именно превращает его в насильника, а её в жертву. Как это превращение происходит?Взгляд жертвы. Это магический взгляд. Он чувствуется затылком, кожей, улавливается бессознательно, им можно даже не смотреть. Достаточно просто видеть. Видеть в этом мужчине насильника. Зверя, убийцу. Того, кто несёт зло.Вам случалось проходить через стаю собак? Вы идёте, а на вашем пути лежат, ходят, обнюхиваются несколько возможно недоброжелательно настроенных псов. Если у вас был опыт, когда собаки на вас нападали, и мама в детстве настаивала, что собак стоит бояться: «они могут укусить», вы скорее всего задом, задом…и поищите себе другой путь, если рискнёте всё-таки пройти, собаки действительно могут грызануть. Если же у вас такого опыта не было, собаки на вас не нападали, никогда вас не кусали, а в детстве у вас был лучший друг - огромная немецкая овчарка, вы спокойно пройдёте сквозь стаю, и псины не обратят на вас внимание. Есть такое правило: «Собаки нападают на тех, кто их боится.» На тех, кто видит в них зверей, готовящихся напасть. И это видение каким-то магическим образом действует на животных, становясь для них сигналом к действию.В случае отношений между людьми работает такой же механизм. Женщина, у которой был в детстве некий опыт соприкосновения с физическим насилием, очень легко может увидеть насильника в ком-то другом и автоматически попасть в состояние жертвы.В психологии описан такой механизм как проекция. Это когда мы видим в ком-то те качества, которые существуют только в нашем голове, мы видим человека, исходя из нашего жизненного опыта, и это наше видение проецируем на другого человека. И дальше происходит удивительный феномен. В другом человеке начинает оживать та часть его личности, которая близка к нашей проекции. Если женщина проецирует на мужчину насильника, негодяя, подлеца и убийцу, то она пытается разбудить в нём зверя. Если у мужчины звериная часть сильна (она сильна у тех, кто переживал опыт насилия в детстве, об этом в др. статье), то он будет испытывать непреодолимое желание оправдать женские ожидания. Уровень агрессии будет подниматься невероятно и зашкаливать. Когда-то зверь проснётся, и жертва получит своё. Чем сильнее разрушена личность мужчины, чем больше ему самому пришлось пережить, тем сложнее ему контролировать свои импульсы и агрессию, поднимающуюся на «зов жертвы». Тем продолжительнее будет эпизод насилия, который произойдёт, когда крышу у него всё-таки сорвёт.Если у мужчины было спокойное детство, никто его не бил, едой не насиловал, жёстких медицинских манипуляций с ним не совершал – он не успел вырастить в себя зверя, то он тоже, испытывая на себе силу женской проекции, будет чувствовать непреодолимое желание придушить это несчастное существо рядом с ним. И даже если он не выдержит, и инцидент насилия произойдёт, мужчину это сильно напугает и заставит усилить контроль над собой и искать другие способы сбросить возникающее напряжение. Он может начать придираться к ребёнку, видеть врагов на работе, с кем-то постоянно бороться и воевать, или по долгу пропадать в спорт зале – делать всё возможное, только чтобы не направлять всю силу своей агрессии к жене. Оставаясь вместе и испытывая к друг другу много агрессии, которую не удаётся предъявить без физического насилия, такие пары могут всю жизнь оставаться в зоне эмоционального насилия, превращая свою жизнь в ад.Когда пара решается на изменение, то первое чему учат психологи жену, это – не проецировать на мужа зверя, не видеть в нём насильника. Общаться с ним как с нормальным человеком. Это сложно, но производит магическое действие.В период нарастания напряжения и предвестников замечать, что происходит. Опять же, общаясь с мужем, как с нормальным человеком, говорить: «Я вижу, что происходит. Мы это уже проходили. Вот есть следы. Надеюсь, ты это тоже замечаешь.» Это позволяет сделать происходящие явным, понятным обоим, и обозначить границы. Такой подход позволяет оставаться в первой фазе, не переходя ко второй.Но есть и другая сторона медали. Привыкнув к определённой цикличности своей жизни, получая драйв и возбуждение от семейных бурь, скучая по сладости примирения, пара, перейдя к обычным человеческом отношениям двух людей, может утратить всякий интерес к друг другу. Если такое происходит в начале семейной жизни, эти двое могут и расстаться, поскольку им становится скучно друг с другом. Из отношений уходит драйв, насилие, ругань, слёзы, муж больше не чинит краны, чтобы искупить вину и не дарит цветы и подарки, и всё – скукота. Если пара выздоравливает, когда уже очень много вместе прожито, есть дети, совместный бизнес и связывает слишком много, то люди могут остаться друг с другом, но перейти в формат партнёрских отношений. Быть рядом, но не вместе, решая общие семейные дела, жить каждый своей жизнью.Есть и третий вариант, когда пара в большей степени живёт в рамках эмоционального насилия, выздоровление может привести к обновлению в отношениях, улучшению, к поискам новых способов взаимодействия, к большей близости, пониманию и принятию друг друга.Но а другим результатом выздоровления отношений может быть то, что супруги примут решение честно оставить друг друга в покое и развестись.

Пока нет комментариев

КАК НАРЦИССИЧЕСКАЯ СЕМЬЯ ФОРМИРУЕТ В БУДУЩЕМ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПАРТНЕРА

Все мы родом из детства, и сегодня мы рассмотрим очень важные причины того, почему женщина не может создать счастливую семейную жизнь, почему отношения не складываются. Что мешает иметь гармоничные отношения с мужчиной?

Психологи, проводя исследования заметили, что у людей из хороших семей и семей алкоголиков схожие симптомы психологических проблем, такие как:
• хроническая потребность угождать
• неспособность чувствовать свои желания и потребности.
• страх проявлять свои чувства
• внутренняя пустота и неудовлетворенность тем, что есть
• все плохое, что со мной случилось – я заслужил (а), все хорошее, что со мной случилось – по ошибке
• глубокое чувство вины
• ощущение своей недостойности

При этом не понятно где и почему началась проблема. Была образцовая семья никто не пил, не бил и не употреблял наркотики. Фактически, дела в семье шли хорошо. Дети были накормлены, одеты, им устраивали дни рожденья, брали в семейные поездки, отдавали учиться в хорошие школы, которые они успешно заканчивали. Семья выглядела нормальной даже при близком рассмотрении.

Для того, чтобы понять причины этого давайте вспомним легенду о нарциссе.

Согласно легенде, нимфа Эхо потеряла способность говорить и могла только повторять слова, произнесенные другими. Когда она влюбляется в Нарцисса, то следует за ним, надеясь, что он скажет ей несколько нежных слов, которые она могла бы повторить, обратившись к нему.

Когда он говорит «я люблю тебя” своему собственному отражению, Эхо, наконец, получает возможность произнести заветные слова, но Нарцисс так поглощен собой, что не способен услышать ее. История, конечно, заканчивается кончиной обоих персонажей. Нарцисс изнемогает от любви к своему отражению и чахнет около пруда.
Эхо, которой так и не удалось ни разу привлечь внимание Нарцисса, впадает в депрессию – у нее пропадает желание есть и пить – и она также умирает.

Нарцисс в этой легенде представляет родительскую систему, которая по какой-либо причине (стресс на работе, алкоголизм, употребление наркотиков, физическая инвалидность, недостаток родительских навыков) занята удовлетворением в первую очередь собственных потребностей.

Эхо – это ребенок, пытающийся привлечь к себе внимание родителя и заслужить его одобрение, становясь для этого послушным отражением потребностей родителя, а значит, не умеющим найти собственный «голос». Становится человеком, не имеющим своих желаний и потребностей. Такая система отношений получила название нарциссической.

Какие признаки нарциссической семьи? Во-первых, это искаженная ответственность. Это когда удовлетворение эмоциональных потребностей перевернуто с ног на голову, так как в нарциссической семье обязанность детей удовлетворять эмоциональные потребности родителей, в такой семье ребенок не имеет право голоса.

Вот один из примеров отношений в такой семье: мать домохозяйка, отец обеспеченный, статусный человек, обычно в семье много детей, и все дети служат в папе. Дети не должны шуметь, не должны иметь свое мнение. И мать, и дети подчиняются потребностям мужа, для матери самое главное — это муж, а дети — это так бесплатное приложение.

Еще пример: родители могут ревновать друг друга, и напряженная атмосфера в семье передается детям. Они настолько ощущают чувства родителей, что готовы пожертвовать своими желаниями, лишь бы не причинять беспокойства родителям. Они могут бояться говорить о своих чувствах, понимая насколько тяжело родителям разобраться в своих отношениях.

По легенде Эхо могла только отражать слова других людей. И дети в нарциссической семье рано узнают, что их основная задача состоит в удовлетворение потребностей родителей. Поэтому для них важно забыть о своих чувствах и желаниях . Их чувства – это причина дискомфорта и боли. Ребенок понимает, что его чувства нужны, чтобы удовлетворять свои потребности, но если его потребностей не существует, его чувства не нужны, они ему мешают. И тогда лучше стать роботом, чтобы ничего не чувствовать!

Поскольку ребенку приходится постоянно подавлять свои желания, свои потребности в любви, в безопасности, в поддержке, он делает вывод, что лучше ничего не чувствовать. Лучше быть роботом, тогда жить намного легче.

Это может проявляться в том, что человек постоянно сканирует пространство и тонко замечает все, что происходит с другими людьми, но совсем не понимает, что происходит с ним самим. В результате ребенок не способен действовать в своих интересах, проявлять активность, а способен только отражать чужие потребности, подстраиваться, делать так, как хотят другие.
Как это проявляется в отношениях с мужчинами? Женщина вступает в отношения с мужчиной и становится от него зависимой , включается выживательный момент, и ей кажется, что без него она не сможет жить, без него она пропадет. В мифе о нарциссе Эхо не могла сказать о своих чувствах, она была не способна выразить их, и она умерла — это яркая метафора — необходимо иметь чувства, потому что они говорят нам о наших потребностях, когда нет чувств, нет потребностей, тогда нет и нас самих.

Когда ко мне приходят клиенты с паническими атаками, я обычно спрашиваю, как у вас было в семье, какие отношения? И как правило слышу ответ: у нас была прекрасная семья, чудесные родители, я ходила на кружки и секции. Этот образ запечатлен у клиентки в голове, ведь подсознание прячет от нас боль, и поэтому когда-то в детстве она спрятала глубоко в подсознании все травмы. Она создает себе образ прекрасной семьи, которой у нее не было. Она даже не понимает, что отсутствие родительской любви не могли заменить никакие внешние проявления.

И тогда приходится прикладывать усилия, чтобы найти истинные причины панических атак, которые могут проявиться через годы, когда девочка станет взрослой. Все наши подавленные чувства, эмоции, гнев, страх — все это закопано глубоко в подсознании и проявляется в виде неконтролируемых реакций нашего тела, когда мы не можем им управлять.
Опять же у таких людей проявляется желание заслужить любовь, оправдать ожидания других, доказать, что они достойны любви. В отношениях с мужчинами это может проявляться в стремлении быть идеальной, забыв о себе.

В желании полностью раствориться в партнере, жить ради него и для него. И даже если дети из нарциссических семей достигают успеха, это происходит не из желания, а из реакций, что надо всех опередить, стать отличницей, руководителем, чтобы порадовать родителей и доказать свою ценность. Мы хотим заслужить внимание сначала родителей, а потом, став взрослыми, ищем поддержки и внимания мужчин.

В нарциссической семье на ребенка возлагается непосильная ноша. Его психика находится на стадии формирования, и ему очень важно ощущать опору и поддержку родителей, эмоциональную в первую очередь, потому что его главная базовая потребность — это потребность в любви, но она не удовлетворяется. В такой семье ребенок всегда будет ощущать себя недостаточно хорошим, несостоятельным, неправым, виноватым, потому что в силу возраста, он не может удовлетворить эмоциональные потребности взрослых, он просто еще маленький.

Нарциссическая семья часто напоминает блестящее красное яблоко, пока не укусишь его и не обнаружить червяка. Здесь включается система огромного самообмана: для ребенка родители – это Боги. И когда в семье все внешние хорошо, когда это примерная семья, которая принимается в обществе, о которой все отзываются как о самой замечательной семье, ребенок делает для себя вывод: « Моя семья такая хорошая, значит проблема во мне. Это я такой неправильный». Все эти детские выводы ведут к формированию низкой самооценки у женщины, и затем она не может найти достойного мужчину.

Ещё один признак нарциссической семьи — это проблемы близких отношений. Для ребенка из нарциссической семьи близкие отношения является проблемой. Дети из таких семей понимают, что доверять никому нельзя. Как бы они не хотели создать близкие, любящие отношения, им трудно довериться кому-либо. Ведь близкие отношения подразумевают доверие.

Что еще мешает женщинам построить гармоничные отношения, так это отсутствие базовой безопасности, которую должны обеспечивать родители. В нарциссической семье внешне все хорошо, главная цель родителей, чтобы все было как у людей, главное это внешнее проявление. Чтобы люди думали хорошо, чтобы семья была примерной, чтобы все было не хуже, чем у людей. Но между детьми и родителями образуется огромная эмоциональная пропасть.
У детей из нарциссических семей отсутствует базовая безопасность. Это как фундамент для построения отношений. И пока его нет, мы не можем любить. Все что женщина испытывает к маме или к мужчине — это не любовь, это отношения зависимости. Для таких женщин характерен жесткий контроль, который дает иллюзию безопасности.
Поэтому может создаваться такая ситуация, когда женщина отказывается от близких отношений с сильным мужчиной и предпочтет отношения с мужчиной- ребенком, потому что сильный мужчина небезопасен, потому что слабым мужчиной легко управлять, слабый мужчина не бросит, он просто без вас пропадет, а сильный мужчина не будет подчиняться, не сможет всегда находиться рядом с вами , он несет ответственность за материальное благополучие близких, ему нужно добывать материальные ресурсы, сильный мужчина всегда будет иметь свое мнение, а оно может расходиться с Вашим.

Так что же делать? Как выйти из этой ситуации? Во-первых, нужно принять действительность такой, какая она есть. На самом деле принять, что будучи детьми мы не отвечали за то, что происходило с нами. Теперь у нас есть возможность освободиться от этого опыта. Важно взглянуть на истинное видение своего детства.

Для этого необходимо расстаться с фантазиями, это означает, что идеальной семьи просто не было, что ребенок ничего не мог контролировать.

1. Осознавайте свои чувства, находясь в обществе человека, который постоянно вызывает у вас чувство стыда, неловкости, гнева, а в особенности, если он идеализирует вас или других людей. Такие чувства могут служить превосходным сигналом, что вы находитесь в обществе нарциссической личности.

2. Старайтесь видеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть. Из-за детского мышления вы настаиваете на доброте или благих намерениях человека, который вас использует или причиняет вам боль. Проблема состоит не в том, хорош или плох этот человек, а в том, можно ли иметь дело с человеком, обладающим определенными «недостатками».

3. Не вступайте в отношения с нарциссической личностью, воображая, что собираетесь изменить этого человека или, что он изменится из-за чувств, которые к вам испытывает.

4. Время от времени хорошо помечтать, но если вы склонны иной раз надолго покидать реальный мир, то, вернувшись, вы можете нечаянно обнаружить, что кто-то вломился в вашу жизнь и ее обокрал, пока вас «не было дома». Живите в реальности.

5. Если вы либо ощущаете неловкость, либо испытываете бурные чувства в присутствии нарциссической личности, спросите себя: на какую вашу кнопку этому человеку удалось нажать. Вспомните эпизоды из прошлого, когда вы испытывали такие же чувства и подумайте, почему ваша реакция именно такова.

6. Вам нужно найти способ отстраниться от чувства унижения, которое вызывает у вас нарциссическая личность. Иногда для простоты достаточно представить, что этим человеком изнутри управляет двухлетний ребенок.

Поверьте у себя мускульным тестом следующие программы:
« Я никто»
« Меня нет»
« Проявлять чувства опасно»
« Я должна угождать(служить) другим»
« Я боюсь позора»
« Я боюсь стыда»
« Меня осуждают»
« Я должна доказать, что достойна любви»
« Мне важно, что другие думают обо мне»
« Я виновата»
« Чтобы я не делала, у меня ничего не получается»
« Я хуже всех»
« Я должна быть идеальной»
« Любовь опасна»

Пока нет комментариев