"Зрелость - она такая. Если вдруг встретится мужчина, который вас зажжёт - то будет что-то иначе. Без повода всегда хотят только люди молодые, или гиперсексуальные, или имеющие разного рода психологическую дестабилизацию".

"Все начинается с полного принятия возможного одиночества. Тогда поиски перестают быть компульсивными и ошибочными. Представьте, что да, всю жизнь будете одинокой. И поживите с этой мыслью столько времени, сколько нужно, чтобы она перестала пугать. Только после этого можно говорить, что вы вообще готовы к адекватным отношениям".

"Не всем суждено обрести пару. Быть открытой к новым знакомствам и в принципе общаться с людьми, не сидеть в заперти - этого уже достаточно. А дальше - на всё воля божья".

"Возможно, вам поможет идея, что завершать диалог (и отношения) нужно так же, как трапезу - чтобы все остались чуть-чуть голодными. Тогда есть шанс, что следующая встреча, если она случится, будет желанной и сочной. Почувствовали, что еще бы пообщались - но уже достаточно, и это хороший момент, чтобы остановиться".

"Вы хотите разделять себя и свою жизнь с людьми, которые для этого совсем не подходят - со всеми подряд. Это не даёт вам никаких гарантий, в том числе, гарантий, что вы не будете одинокой".

"Каждый раз, когда сталкиваемся с противоречиями в паре, нужно проводить некоторое исследование на тему: что здесь про мой рост, а что - про попытку угодить, чтобы меня любили".

"Иногда это лучшее решение - расстаться. Чтобы каждый мог получить другой опыт. Даже если он печальный - он даёт возможность произойти изменениям".

"Если мужчина и женщина уже не любят друг друга, то уже никак не полюбить. Можно научиться быть просто друзьями, если есть общие интересы и если оба в этом заинтересованы, чтобы быть друзьями. Если нет интересов - то никак".

"Любовь в принципе начинается с любви к жизни. Вы жизнь любите? Природу, людей, искусство? Жить, наблюдать, делать что-либо? Работать? Любить - это любоваться, смотреть на что-либо с радостью, делать что-то с радостью, участвовать в чем-то с радостью".

"В хороших отношениях страсть перерождается в дружбу, уважение и любовь. Да, быт может сильно отодвинуть людей друг от друга, если благодаря проблемам они не сплачиваются, а расходятся. Но именно так и проявляется любовь или ее отсутствие. Можно, конечно, провести эксперимент и на месяц поменять образ жизни: взять отпуск, сплавить детей родственникам и отправиться в путешествие. И все встанет на свои места: если любовь есть, она проявится, если нет - то придется ставить точку. Многие не рискуют даже попробовать, потому что в глубине души точно знают: тут нечего спасать.
Если вы вдвоем хотите это изменить, если вы вдвоем хотите перестроить отношения, если вы оба готовы приложить к этому усилия - шанс есть.
Нужноесть и обсудить, что каждый из вас хотел бы в вашей совместной жизни изменить (не в вас самих, а в вашем укладе), как было бы лучше всего в идеале и что для этого можно сделать, как изменить образ жизни. Посидеть, поштурмить, покреативить."

Показать полностью…

Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна.Но есть и распространенные идеи о хорошести:- Скажи спасибо - учат нас быть вежливыми;- Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным - оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество;- Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй - учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество;- Не ной, нюня/рева-корова - учат не показывать нас уязвимость.Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно:- Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно);- Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться.- Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других.- Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования.Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата - стыд.Стыд всегда есть там, где есть оценка "хороший/плохой". И очень часто, если мы не делаем как "хорошие" мальчики/девочки (то есть так, как нас оценивали значимые взрослые), то тогда всплывает жгучее, ядовитое клеймо, высасывающее силы, парализующее "я плохой".Клеймо это настолько сильное, что даже когда речь заходит о ценностях, парализованность стыдом может быть сильнее импульса остаться собой, соответствовать своим ценностям.Сколько матерей и отцов, любящих своих детей, желающих их защитить, вступали в ступор, если их ребенка обижали в школе учителя или директор? Или врачи. Или любые властные фигуры на которые мы бессознательно навешиваем родительскую роль.Потому что это фигуры, наделенные властью.И часто взрослые умные люди вдруг становятся будто снова детьми, впадающими в эту знакомую оторопь, которая толкает на избегание конфликта с такими фигурами, даже если дело заходит неприлично далеко.Сколько умных людей попадались на удочки манипуляторов, самая частая фишка которых - выставить все так, что они хорошие, любезные, вежливые, даже если при этом откровенно используют, и вот хочется их послать, а тут вдруг стыд сковывающий: "ну ведь он(а) вежлив(а), и все так красиво обставлено хорошими поступками, что если я выражу то, что я чувствую (пошлю, короче), то я буду виноватой/ым в том, что послал(а) хорошего человека". Будто посылать можно только если очевидно нарушаются границы. А если они нарушаются по-хитрому, с приемом "а ручки-то - вот они!", то посылать вроде как-то неадекватно. А самому становиться манипулятором ну совсем не хочется, ибо это противоречит личностным ценностям.Сколько людей чувствуют потребность в поддержке, но не выражают ее, не показывают, не говорят о своих чувствах. Даже с теми, кому доверяют. Потому что берегут их. Так же, как учили родители беречь их от своей уязвимости, потому что переживать родительское бессилие куда сложнее, чем научить ребенка прятать отчаяние, злость, печаль и горевание.И, так как мало кого из нас поддерживали в том, как можно проживать сложные чувства, как их можно безопасно выражать, то родитель не может, естественно, научить ребенка тому, чего не умеет сам. Приходится затыкать, запрещать, запугивать и пристыживать. В общем, делать все то, что родитель делает сам с собой.И получается, что выученная хорошесть часто становится разрушающей, парализующей, сковывающей стыдом.Про выученную хорошестьЧто делать?Искать середину. Искать свои собственные оценки и адекватность. Ведь в разных ситуациях невозможно применять один и тот же шаблон.Адекватно ли вежливых мошенников слать лесом, даже если внешне все шито-крыто? На мой вкус - адекватно.И, естественно, им это не нравится. Для них вы становитесь плохим хамом.Да, быть плохим неудобным хамом с вежливыми людьми, которые по форме делают все правильно, но по сути, хотят вас отыметь, это плохо. Для них. Но можно, конечно, позволить себя насиловать во имя соответствия понятию "вежливый хороший человек".Адекватно ли отказывать "хорошим людям", которые вроде не делают ничего плохого, но ощущение, что вас имеют? Вроде ничего плохого человек не делает, но эта назойливость, обличенная в благовидные предлоги, глубочайшая обида, если не давать желаемое, молчаливое жертвенное молчание, наполненное трагизмом и демонстрацией разрушения... или демонстративная гордость, выражающая обиду... или вежливое "да ну ничего страшного, все в порядке. Прости-извини, это я во всем виноват(а)", приглашающее почувствовать себя жестокой бесчувственной тварью.Адекватно ли быть жестокой бесчувственной тварью по отношению к тем, кто играя на светлых чувствах стремиться хапнуть желаемое? На мой вкус - да.Читала тут в интернетах описание весьма забавных случаев.Например, человек размещает объявление о продаже чего-либо и стучится девушка с примерным текстом:- Ой, мне так понравилась сумка, которую вы продаете. А я мама двоих детей, сижу в декрете, денег нет, времени нет. Может быть вы поможете одинокой мамочке, привезете мне свою сумку бесплатно, а я вам буду безмерно благодарна!- Нет, извините, сумка продается за вполне конкретную цену.- Бог вас накажет за то, что вы не помогаете тем, кому так трудно!Восхищение, услужливость, причинение добра - в ту же копилку. Такая манипуляция работает по принципу: ну я же только добра желаю, от всего сердца, с самыми светлыми намерениями, а меня посылают. Так делают только бесчувственные жестокие люди, обесценивающие светлые порывы. А то, что этот "светлый порыв" - "медвежья услуга", это место проезжается как бы невзначай. А дальше в этом сценарии идут сплети, обвинения и обиды в стиле "я столько всего сделал(а), и так старалась, и сяк, а меня...". Хотя на деле схема выглядит так: человек делает что-то другому, что бы тот чувствовал себя обязанным/хорошим/ценным/нужным, НО взамен на то, что нужно автору причинения добра или лести.Адекватно ли жестко ставить границы пристыживателям, которые суют нос не в свое дело?- Ой, ты такая классная! А почему ты до сих пор не замужем/нет детей/не преуспела в карьере/не сделала что-либо.В таком, казалось бы, привычном вопросе, уже содержится оценка. Типа "классные" - это те, кто в браке/с детьми/успешные в карьере/сделали что-либо.А ловушка стыда в чем? Что если доверяться чьей-то оценке про собственную хорошесть, то автоматом, неизбежно открывается доверие к оценке "ты плохой" (что и есть пристыживание).И получается, от этого вопроса, если довериться оценке собеседника, можно сначала приподняться, и вот в этой приподнятости почувствовать что-то горькое, отравляющее. Стыд, короче. И начать оправдываться про то, отчего же до этой "классности" не получилось дотянуться. Или пуститься в долгие дискуссии про то, как космические корабли бороздят просторы жизненных перипетий.В общем, я, как человек не понаслышке знакомый с токсическим, внушенным стыдом, и посвятивший этой теме не один год исследований - и личных, и профессиональных, всячески поддерживаю тщательно пережевывать транслируемые нам из вне оценки и формировать свои собственные, ориентируясь на каждую конкретную ситуацию и контекст.

Показать полностью…

Люди, которые нас по-настоящему любят, меняют нас не через давление, не через требования, и даже не через советы и логические обоснования. Их Любовь меняет нас через принятие. Они показывают нам две, казалось бы несовместимые вещи. Первая - они показывают нам боль, которую мы доставляем себе и им своими неразумными поступками. А вот вторая...Вторая - это полное принятие нас такими, как мы есть. Понимаете? Мы чувствуем, что дороги им даже такими...Даже такими неразумными. И это мотивирует сильнее любых слов. Это создает огромное желание преодолеть все свои слабости, привычные реакции и даже страхи эго упасть в чьих-то глазах. Преодолеть и измениться.

Я хочу сказать спасибо всем тем, кто любил меня. Я хочу сказать спасибо тем, кто любит меня. Я хочу попросить прощения у тех, кто не чувствовал мое принятие, но слышал много слов. Так бывает. Все мы растём, все мы меняемся.

Показать полностью…

— Что такое близость? Настоящая близость означает, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-то приглашает меня быть с ним, переживать его как другого, а сам, в свою очередь, имеет желание переживать меня. Если я готов принять это приглашение, тогда я действительно люблю. — Что такое настоящая любовь? Увидеть/почувствовать другого человека таким, какой он есть на самом деле, не будучи при этом способным до конца узнать это, и стремиться всё больше и больше понять и вчувствоваться в другого. Конкретно это означает: что другой чувствует, думает и почему именно так, что для него действительно имеет значение, затрагивает его. И как можно с ним/с ней делиться чем-то, соприсутствовать, иногда помогать, иногда наслаждаться. Это суть глубокого желания быть близким другому – и также надежда быть увиденным и понятым другим. — Что держит пару вместе? Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого - это фундаментальная предпосылка. Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности. В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь. Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения - уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком. — Какова структура отношений в паре? Во-первых, в отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен. Во-вторых, с этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое. Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений - не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь. И четвертое - это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений - и это нас связывает

Показать полностью…