- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Показать полностью…

Эти слова из песни Дианы Арбениной говорят не о щедрости дающего, а о любовной зависимости. Чтобы вылечиться от нее, нужно понять, что мы имеем дело с воображаемым другим, так называемой романтизацией объекта привязанности. На деле человек не таков, каким его видит изголодавшийся по ласке внутренний ребенок, который готов закрыть глаза на многое. В дефицитарных отношениях с нарциссической личностью конфликт между взрослой и детской частями становится особенно заметным. Но только со стороны! Рассказывает одна из клиенток (текст отредактирован и публикуется с ее согласия).«Всю свою жизнь я влюблялась в мужчин с нарциссическими чертами. То есть, в мужчин с неразвитой эмпатией, зацикленных на себе, склонных то к самовозвеличиванию, то к жёстким провалам в период неудач, понимающих близость как слияние с безопасным объектом, раскачивателей эмоциональных качелей и так далее.В этих отношениях я была нарциссической жертвой - если не сразу, то постепенно. То есть, носителем той же самой травмы, только с другой стороны. Скажу сразу, что винить тут некого, любить другого человека не умели ни они, ни я. Любовью мы называли идеализацию, а потом слияние, страстно жаждали его, иногда конкретно избегали, иногда ненавидели друг друга за его невозможность.Нарциссы попадались разные.- Одним я просто нравилась, но они не хотели со мной никаких отношений, даже сексуальных.- Другие были не прочь воспользоваться добычей, которая сама плыла к ним в руки, и либо исчезали после одной ночи, либо оставались "наподольше". Но расставание всегда было драмой, поскольку обнажало их истинное отношение.- Третьи влюблялись, но не успевали сделать предложение, поскольку фаза идеализации довольно быстро сменялась обесцениванием (а всему виной мой низкий "болевой порог").- Четвертые были "душнилами", которые требовали от меня внимания 24/7, а также разнообразного обслуживания с минимальными вложениями со своей стороны (самая неприятная категория, но от них и проще всего избавиться, поскольку влюбиться невозможно).Боль причиняли все. Недоступные, женатые, равнодушные, сексоголики, прилипалы. Я пробиралась сквозь псевдо-отношения как через минное поле и подрывалась почти на каждом шагу. Где-то далеко, за шеренгой всех этих мужчин, словно подсвеченных для меня жизнью, стояла фигура моего холодного отца, с его скрытым нарциссизмом и редким равнодушием ко мне, как к личности. Мы не играли с ним в детстве, не разговаривали по душам, не обнимались, не держались за руки, не гуляли вдвоем. Делили общую жилплощадь как хмурые неразговорчивые соседи. Между нами стоял его алкоголизм и его общая неудовлетворённость собственной жизнью (больная жена, сварливая теща, вредный начальник и так далее). Любить кого-то в таком состоянии он, понятное дело, не мог».Разворачивание невроза в отношениях с нарциссом примерно такое. Идеализация или удовлетворение от присвоения "трофея" есть у обоих сторон. Но жертва постепенно романтизирует его, а нарцисс обесценивает. Не имея настоящей эмпатии и человеколюбия, искреннего интереса к партнеру, нарцисс показывает все больше игнора, отстранённости, пренебрежения, явного или скрытого абьюза. Уважение, если оно было, сменяется на равнодушие и/или словесное «отпинывание». Жертва реагирует на это волной боли и пытается догонять, выяснять отношения, прощать и миловать. Она пытается стать удобной, понимающей, хорошей. Но нарциссу это уже не нужно, ведь трофей давно завоеван, использован и выброшен в виртуальный контейнер.Идеализации по второму заходу не будет, и вернуться он может только за тем, чтобы подпитаться каким-нибудь вашим ресурсом. Это называется "пройтись по старым адресам". Вдруг вспомнить какую-нибудь свою бывшую (уже прилично забывшую о травме) и осыпать ее лайками в соцсетях - вдруг дурочка клюнет и одарит хотя бы вниманием. А в лучшем случае чем-то большим (от секса до свежей влюбленности в старого героя - дурочка же!)Итак, жертва всегда или немного догоняет нарцисса, или убегает от него. Основное чувство, которое она испытывает в этом контакте - тревога, те самые бабочки в животе, которые часто принимают за влюбленность. Расслабиться в таких отношениях можно только в телесном слиянии или под алкоголем. Нарцисс же изначально расслаблен, потому что эмоционально не вовлечен. Он хорошо и крепко спит, а жертва всю ночь глаз не сомкнет - тревожно ей.Но любит ли жертва? Ведь ей совершенно точно кажется, что да. Однако, можно ли спокойно и по-взрослому любить, принимая себя и партнёра как две отдельные и такие разные личности, две вселенные, когда все время боишься потерять его или себя - в слиянии?«Боль это боль, как ее ты не назови.Это страх. Там, где страх, места нет любви»(Агата Кристи «Как на войне»)Пока жертва боится потерять другого или себя в отношениях, она не может любить своей взрослой частью. Только детской. Эгоистичной, требовательной, ждущей, готовой на любые жертвы, лишь бы получить любовь партнёра (в ее бессознательном - родителя). И детская драма отыгрывается так, как она случилась и в детстве. С подтверждением того, что тебя никто здесь не любит и любить не собирается. В лучшем случае создадут иллюзию отношений А потом снова уход, игнор, разрыв и неистовый, невыносимый лёд одиночества.В терапию обычно обращаются либо жертвы, либо нарциссы в стадии дефляции или упадка. Первыми говорит травма покинутого «я ему не нужна», вторыми – травма отвержения «я – плохой». У обоих внутри много инфантильного ожидания, претензий на восхищение и обслуживание, неумение по-взрослому решать конфликты, которые неизбежны в партнерстве.Любовь к другому без любви к себе невозможна. Это расхожая фраза, но что она означает? Знание себя. Когда заход в отношения происходит не только через свои детские фрустрированные потребности, а через понимание того, что вы с этим партнером хотите и можете делать вместе, в каком направлении смотреть. Вспоминая известное: "Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении" (Антуан де Сент - Экзюпери).

Показать полностью…

В большинстве случаев женщины, подвергающиеся дома физическому и/или эмоциональному насилию, никогда не скажут «да, у меня дома происходит насилие». Они скажут «ДА, НО…» и дальше на выбор: «но я тоже не без греха», «но я сама виновата», «но раньше было хуже», «но у него сложное время на работе».«Да, но…» - это значит «нет». Нет, я это не признаю. Почему?- Потому, что эмоциональное насилие устроено так, что «именно ты виновата в том, что я взорвался». А когда тебе близкий человек день ото дня говорит, что ты причина всего - собственное представление о себе стирается, приходят сомнения, со временем появляется внутреннее состояние безнадеги и трясины.- Потому, что когда ты рассыпаешься как личность и годами живешь без ресурса, в необходимости что-то выдерживать - ты перестаешь чувствовать, что выживешь в одиночку.- Потому, что актор эмоционального насилия никогда по-настоящему не извинится, не возьмет ответственность, не признает, что проблема у него (это внутренний крах и так очень неуверенной, пристыженной с детства личности). А значит - мы как паране можем увидеть одну и ту же правду, легализовать приносимый ущерб.- Потому, что она бесконечно тонко чувствует все его сложности, напряжение, обиды и страхи, но практически не чувствует собственную ранимость, а еще меньше - желание себя защитить, а не упрекнуть. Возможно, она с детства считала, что с ней так можно, возможно год за годом таких отношений сделали ее бесчувственной к себе и развернули собственную когда-то здоровую агрессию в обвинения себя.- Потому, что глубоко внутри она так же не хочет признавать бессилие и крах. Крах красивой картинки, крах ожиданий, крах хорошего брака, крах стольких лет усилий что-то изменить, доказать, принять, долечить.- Потому что человеческая психика чертовски адаптивна и для нее происходящая эмоциональная нагрузка давно уже норма. Только выйдя из отношений с насилием и отойдя от них на значительное расстояние женщине удается обернуться и в первый раз по-настоящему ужаснуться, как она в этом жила.- Потому, что дети. И это, возможно, самое сложное. Если я признаю, что живу в эмоциональном насилии, то мне придется признать, что в нем живут мои дети. И взять ответственность за то, что многие годы я это допускаю. А это опять крах ожиданий от себя как от матери и шаг к большому горю о себе, о них, о невозможности все отмотать назад или остановить раньше.И тут хочется так же ответить: «ДА, НО что будет, если ты еще пять или десять лет продолжишь копить эту непризнаваемую ответственность перед собой и своими детьми? Так же как он, который с каждым эпизодом насилия все больше теряет контакт со своим стыдом, все больше отдаляется от возможности взять за него ответственность, ты отдаляешься от того, чтобы взять ответственность за себя (за свое будущее, за свое психическое состояние, за безопасность своих детей). Быть может, именно сейчас это еще по силам…»

Показать полностью…