14 июля 2024
Будь самостоятельным, но ты не справишься. Такие подкожные инъекции получают "дети", чьи родители убежали от страха в расщепление. У любых родителей два основных страха. Страх смерти ребенка и страх его взросления. Если с первым все понятно, то вот со вторым не особо.Когда ребенок вырастает, родитель перестает быть родителем. Его функции перестраиваются. Он становится чаще зрителем, чем активным участником. Это переживается как вполне себе утрата и если он только и умеет что заботиться о малышах, то ему капут. То есть это будет уже не утрата какой-то одной роли, а прям огромного куска идентичности, несущей конструкции.Поэтому может произойти одна из самых страшных в отношении личности вещей – запрет взрослеть. Он бессознательный, разумеется. В такой штуке я не знаю кто признается, даже самому себе. На фасаде там картина часто противоположная: "ну когда ты уже будешь делать это сам?" "Что ты все время обо всем меня спрашиваешь?" "Тебе надо учиться быть самостоятельным!"В норме к таким словам должна прилагаться поддержка в виде чего-то такого: "Вот! Молодец. Можешь же! В следующий раз еще лучше получится", "Супер! Я всегда в тебя верила!", "Ты с этим справишься", "Отличный выбор, сынок" и т. п.А в случае, который я описываю звучит следующее: "Ну и что это такое?! Что за картошку ты купил? Она же вся мягкая! Вот ничего доверить нельзя!", "Вот поглядите на него! Двадцать годиков парню и до сих пор не научился ботинки себе выбирать! Надо же все как следует сравнить, померить, понюхать, пощупать, поджечь. А это что? Подошва тонкая, виду никакого. Мда. Ничего без мамы не можешь", "Так я и знала! Отойди. Уж проще самой сделать, чем тебе доверить".Чувствуете? Вот это оно. Послание "не взрослей и даже не пытайся". Если в первом примере мы видим поощрение самостоятельности (даже если картоха там тоже так себе), то во втором – удар в стыд.Поскольку стыд – это то, чего не хочется испытывать вообще никогда, то лучше отползти от этой самостоятельности шагов на пятнадцать и получать иногда стыдинки за то, что ты не хочешь взрослеть. Но это, по сравнению с тем стыдищем, семечки.Вот ты и попался, дружок.Твоя самостоятельность не идет тебе. Ты в этих попытках жалок и неуклюж. Это какая-то хитрая наука и ты чему-то вовремя не научился. Хз как, но виноват ты. И вот обременяешь бедную маму. Но что делать, если ты – рукожоп и никуда не годишься?Некоторые вырываются сами, несмотря ни на что. Кто-то находит поддержку у друзей или других родственников. Но кто-то перестает барахтаться и тихо повисает на этой паутине. Это самое страшное. Потому что развитие в этот момент останавливается и идет по побочной компенсационной ветке. То есть вместо того, чтобы жить свою жизнь, доверяя себе, ты защищаешься от стыда. А чем дальше в лес...Поворотным моментом в этом случае, как и в случае с абьюзом, например, является осознание.План плюс-минус такой. Включить свет. Высветить это противоречие в родительском послании (будь взрослым, но не будь). Охренеть от этого. Разозлиться. Заревновать свою жизнь. Освободить энергию, свернутую в тугой жгут. Начать принимать решения во всем, что тебя касается.В идеале это все происходит во время разрешения подросткового кризиса. Но бывает затягивается. И бывает надолго. Состояние искусственно продленного детства приводит к "личностной инвалидности". К личности с ограниченными возможностями личности. С последующим усугублением. Потому что выносить стыд за невзрослость тем сложнее, чем ты старше.Вывод такой. Если вы уже совершеннолетний, а "аттестат зрелости" родители выдавать не планируют, то можно смело выписать его себе самому.
Показать полностью…
Мы обижаемся на того, от кого чего-то ждём.
Тот, кто оскорбил Вас сегодня, по своей сути всё равно остаётся Божественным.
А в человеческом плане он будет лучше, если не сегодня, то завтра, если не завтра, то через месяц. Тело прекращает свою эволюцию разрушается. А эволюция внутренних планов продолжается. Поэтому смотрите на человека как на ребёнка, который сегодня не умеет любить, а через некоторое время научится.
И, самое лучшее его воспитание, - это изменить себя, ибо меняя себя, мы меняем мир вокруг нас, и тех, кто рядом с нами.
Но, поскольку процесс воспитания через собственное изменение достаточно долгий, мы можем включить второй аспект воспитания. То есть, помогать другому человеку в его развитии: где-то поощряя, где-то сдерживая.
Процесс воспитания другого человека, то есть его изменения, оказывается неразрывно связан с нашим собственным изменением.
И сейчас для меня понятие прощения выглядит так:
- Принятие и признание Божественной воли в произошедшем;
- Сохранение любви к тому, кто обидел. Или точнее: через кого дали очищение;
- Готовность измениться самому и, помочь благотворно измениться другому.
Ещё раз хочу подчеркнуть: мы обижаемся на того, от кого чего-то ждём.
Чем больше я чего-то ожидаю от другого человека, тем больше будет мое уныние и обида, если я этого не получу.
Ожидание - это зависимость. Чем больше мы зависим от человеческого счастья, тем меньше в нас любви и больше обид и боли.
Свои дефициты в отношениях с другим человеком обнаруживаются легко.
Легко нарастает обида.
Ещё легче строятся версии собственной ненужности, появления кого-то другого, исчезновения чувств...
Но как же трудно хоть на градус сместить внимание с собственных переживаний.
Как трудно перестать беспокоиться только о том, как бы поскорее "возобновить поставки" нежности, заботы, подарков, секса...
Как трудно понять, что отличная слышимость себя прекрасна только тогда, когда она осуществляется не за счёт тотальной глухоты к тем, с кем мы делим свою жизнь, друзья мои...
И как важно просто знать о том, что бывают состояния, когда абсолютно любой человек теряет на время доступ даже к своим собственным запасам любви, которая, на самом деле, никуда не подевалась.
Иногда это депрессия, иногда критическое накопление стресса, иногда возрастной кризис, иногда последствия нераспознанной и обошедшейся без терапии травмы, иногда серьёзный эмоциональный спад, иногда ситуативная реакция на глубоко проживаемые обстоятельства...
А иногда и печальный факт того, что его личные "поставки" многократно превысили получение ответных от человека, который громче всех кричит теперь, что ему стало мало.
В любом случае имеет смысл ничего не придумывать и не пускаться в допросы с односторонними обвинениями.
Имеет смысл поделиться. Это ведь и есть близость - когда делятся, когда не спешат думать только о себе, когда идут на прямой разговор или даже молча берут за руку и дают понять, что рядом...
Негромко. Просто. Без жертвы.
Да, никто не должен никого тащить на себе. Но и речь не об этом. Речь о способности дорасти до подлинного понимания близости, которая не про бесперебойный бартер, а про умение отличить где есть причины оплакивать исчезнувшие букеты и приготовленные с любовью ужины, а где нет ничего...даже сил жить иногда.
В любых отношениях наступает время, которое и без слов иногда показывает кто мы друг другу и есть ли у нас шансы остаться на одном берегу, опираясь не столько на красивые атрибуты любви, сколько на неё саму, уцелевшую в любых невзгодах...
13 июля 2024
Из жизни никогда не вытеснить всего того, чего мы ни за что не хотели бы в ней видеть, друзья мои...
И многие наши мечты так ими и останутся.
Останутся прежними люди, которых мы долго желали переделать.
Ни с чем останутся и те, кто занимался переделкой нас.
Не каждая любовь состоится.
Не каждая боль пройдет.
Не каждое дело принесёт успех.
Не каждая разлука закончится.
Не каждый день начнётся с солнца.
Это стоит знать.
И лучше с самого детства.
Но знать без отчаяния!
Знать, и не готовиться при этом к бесконечным страданиям.
Знать о зыбкости любви, но не бояться любить.
Знать о возможности неудачи, но браться за дело.
Знать, что может быть больно, но дать себе шанс.
Знать всё, но не отменять жизни.
Просто не отменять.
Не слоняться по ней с мешком обид и разочарований только потому что там не додали, а тут не полюбили.
Жить легко там, где всё и вправду легко, и встречаться с неотменяемой сложностью.
И продолжать жить даже тогда, когда где-то в голове проскальзывает колючей иголкой мысль, что не хочется...
Даже там, где чего-то или кого-то уже не вернуть.
Где желания и чувства настолько ослабли, что ты теряешь с ними контакт.
Это главное, чему я учусь сама, и что каждый день стремлюсь принести людям - способность любить жизнь не за то, что в ней есть хорошего, а уже за то, что в ней есть для нас место...
