Три причины, по которым ваш «тип» может мешать вам обрести настоящую любовь. Со временем, после бесконечно повторяющихся сценариев, каждый раз приводящих к нескладывающимся отношениям, вы, возможно, наконец осознали — у меня есть свой «тип». И, скорее всего, этот «тип» — тот, кто не может или не хочет полюбить вас так, как вы от него ожидаете. Возможно, вы верите, что вас просто увлекает погоня за ускользающей любовью: она держит вас в напряжении, дает цель в жизни и позволяет представить, что, если приложить достаточно усилий, что-то наконец-то щелкнет и встанет на свои места. Но если остановиться и поразмыслить поглубже, то можно заметить неприятную правду — речь идет вовсе не о любви Преследуя вечно недосягаемую цель, вы тем самым защищаетесь от любви, от того, чтобы вас увидели, распознали, приняли. Потому что если вас полюбят — полностью, надежно и безоговорочно, — вы будете чувствовать себя более уязвимым, чем в погоне за недостижимым. Психолог Марк Трэверс приводит три признака того, что вы, возможно, бессознательно сопротивляетесь той самой любви, о которой, по вашим словам, так мечтаете. 1. Вы ощущаете недоступность партнера как нечто знакомое и родное Людей зачастую тянет не к тому, что эмоционально безопасно, а скорее к тому, что они считают эмоционально знакомым. Если человек вырос в семье, где о нем то заботились, то нет, где безусловная любовь отсутствовала, эмоциональная связь с родителями была непостоянной или ее не было вообще, он начинает отождествлять неопределенность и непредсказуемость с любовью. Вот почему, когда ваш партнер отдаляется, вы цепляетесь за него еще сильнее; когда он молчит, вы начинаете беспокоиться и удваиваете свои усилия в общении, а когда он дарит вам крупицы ласки, это кажется «чем-то настоящим». Это не осознанный выбор. Это подсознательный шаблон привязанности, сформированный в детстве. 2. Вы избегаете уязвимой позиции Если вас привлекают эмоционально недоступные партнеры, возможно, дело не столько в любви, сколько в желании избежать душевной боли, неизбежно связанной с истинной близостью. Дело в том, что настоящие отношения требуют от двух людей полного контакта, компромиссов, анализа собственных мотивов. Вы встречаетесь лицом к лицу со своими слабостями и несовершенствами и демонстрируете их друг другу. Все это требует смелости и честности, которые могут быть пугающими Чтобы по-настоящему сблизиться, нужно открыто говорить не только о своих лучших качествах, но и о тех уязвимых сторонах, которые вы, возможно, предпочли бы скрыть. Делиться ими с кем-то другим — значит рисковать быть отвергнутым. Вместо этого вас могут привлекать эмоционально недоступные люди. Им нравится ваша доступность, но сами они избегают любых обязательств. Они дают расплывчатые обещания «когда-нибудь», но ничего не делают. Вы остаетесь в отношениях, то горячих, то холодных, жаждете большего, но в глубине души благодарны им — вам не приходится думать о том, что произойдет, если кто-то действительно увидит вас полностью, такими, какие вы есть на самом деле. 3. Вы пытаетесь доказать свою ценность Одна из основных проблем людей, выбирающих эмоционально недоступных партнеров, — это сомнения в собственной ценности. Они могут думать: «Если я смогу заставить его — этого отстраненного, непоследовательного, эмоционально отгороженного человека — полюбить меня… тогда, возможно, я наконец-то докажу, что я на что-то гожусь». Это не осознанное стремление. Это глубоко укоренившаяся модель поведения, корни которой восходят к детству Если ваши родители не давали вам безусловной любви — родительская любовь была некой наградой, которую нужно заслужить, приложив усилия, то у вас могло сформироваться подсознательное убеждение, что ничто, в том числе и любовь, не дается даром. Поэтому теперь, во взрослой жизни, вы можете искать отношения, отражающие ту же модель, где нужно бороться за любовь или доказать, что вы ее достойны. Помните: вы не можете изменить другого человека, но вы можете исправить те части себя, которые тянутся к этой динамике. Осознание этой закономерности — важный первый шаг. Задумайтесь о том, чего вы действительно хотите от отношений, и не соглашайтесь в будущем на меньшее.

Показать полностью…

Некоторые люди умеют искусно скрывать свои истинные намерения. Под маской доброжелательности они могут прятать эгоизм, корысть или даже жестокость. Мы ценим доброту в окружающих — будь то друзья, партнеры или коллеги. Настоящая доброта проявляется в искренней заботе, благородных поступках и бескорыстной поддержке. Такие люди действуют из внутренних убеждений, а не ради выгоды. «Подлинная доброта не требует награды», — пишет психолог Робин Хэнли-Дафоу. Но как отличить искреннюю доброту от фальшивой? Некоторые модели поведения выдают тех, кто лишь играет роль хорошего человека. 1. Доброта напоказ Если человек демонстрирует доброжелательность только на публике, а в приватной обстановке становится холодным или равнодушным — это тревожный сигнал. Исследование показало, что нарциссические личности тщательно выстраивают свой образ, чтобы получить одобрение. Их доброта — не более чем инструмент для создания положительного впечатления. 2. Доброта как сделка Доброжелательность может быть корыстной. Авторы исследования называют это патологическим альтруизмом — когда помощь оказывается не из сострадания, а ради будущих выгод. Фразы вроде «я столько для тебя сделал…», «теперь ты мне должен» — явный признак того, что доброта здесь была лишь вложением, а не бескорыстным поступком. 3. Сплетни под видом заботы «Я тебе это рассказываю только потому, что переживаю», «Наверное, у него серьезные проблемы, раз он так поступил…» — подобные высказывания не что иное как обычные пересуды. Истинно добрый человек не станет обсуждать чужие трудности с посторонними — он предложит поддержку напрямую. 4. Бездействие там, где нужна смелость Доброта иногда требует смелости. Если человек равнодушно проходит мимо несправедливости или отказывается защищать слабого, если это не приносит ему выгоды, его доброжелательность — лишь поверхностный жест. 5. Доброта только к «нужным» людям Если человек ведет себя тепло и внимательно с вами, но при этом пренебрежительно или холодно с другими, это тревожный знак. Настоящая доброта не бывает избирательной, она распространяется на всех, а не только на тех, кто может быть полезен. Доброта — это не просто вежливые слова или красивые жесты. Она отражает глубину характера, эмпатию и готовность действовать бескорыстно. Если же за внешней обходительностью скрывается расчет, манипуляции или равнодушие, то это всего лишь маска. Умение распознавать эти признаки помогает выстраивать более честные и доверительные отношения.

Показать полностью…

Слышали, что шопинг — быстрый, но некачественный способ поднять себе настроение? Следуя этой логике, можно сделать вывод, что покупки — это что-то если не вредное, то точно бесполезное (если только речь не идет о бытовых товарах и товарах первой необходимости). Говоря о шопинге, в первую очередь важно помнить, что наш образ — это некоторое высказывание, которое мы обращаем в мир. То есть желая что-то обновить во внешнем мире, мы хотим совершить перезагрузку и внутри. Поэтому следует заботиться о том, чтобы покупка не была единственным способом внести изменения в жизнь, чтобы у нас оставался доступ и к другим каналам контакта с собой и с миром. Рост изнутри наружу, а не наоборот Не все в мире можно купить за деньги. Многие вещи, которые делают нас самими собой, а жизнь — полной и красивой, связаны не с приобретением, а с исследованием и обогащением своего внутреннего мира. Это как психический, так и социальный труд. Как бы нам ни обещали причастность к чему-то, чего мы жаждем, через покупку — этого всегда будет недостаточно. Просто потому, что можно купить книгу, но нельзя купить прочтение книги. Можно купить билет в клуб или концерт, но не выйдет купить искреннюю дружбу или родство. Наша личная работа — помнить о том, что стиль, образ, престиж, уважение растут изнутри наружу, а не наоборот. Саморефлексия перед покупкой Когда мы идем за покупками — неважно, сидя дома на диване или находясь в магазине, — важно напоминать себе о своих истинных желаниях. Та сама вещь, на которую мы хотим обменять свои деньги, может обладать действительно хорошим и даже терапевтическим эффектом, а может разочаровать. Чтобы этого не произошло, можно выработать простое правило — задавать себе вопросы: Что я чувствую, когда хочу что-то купить? Самым ли лучшим способом будет сейчас работать с этими чувствами именно так? Какую свою внутреннюю потребность я хочу удовлетворить этой покупкой? Какие еще пути удовлетворения этой потребности есть? Что будет, если я останусь в этом мире без этой вещи? (Здесь может открыться много интересного, что заставит вернуться ко второму вопросу). Эти шаги нужны не для введения запретов и обретения чувства стыда или вины. Они нужны для развития навыка осознанности — он позволит превратить приобретение в некоторую игру, полную открытий, волшебства и поиска своего подлинного стиля. Синдром отмены нездорового шопинга Разочарование и опустошенность, которые могут наступить после шопинга, — не менее важный сигнал, чем желание покупать. Особое внимание стоит уделить этой ситуации, если покупки на протяжении длительного времени были единственным доступным источником изменения своего состояния. Тут клин клином не вышибить — покупать больше не поможет. В какой-то момент стоит взять паузу, пережить отмену привычного действия и исследовать самому или с помощью психолога, как так получилось, что другие пути взаимодействия с собой и с миром перестали работать. Ищите, как их оживить и подключить. И цель здесь — не избавление от шопинга, а его оздоровление. Хорошо, когда мы себя знаем и понимаем. Совсем хорошо, когда нас понимают наши близкие, и мы можем выстроить с ними «питательные» отношения. В такой ситуации, задумываясь о новой вещи, мы в большей безопасности от бесконтрольных и бессмысленных покупок. Если же мы не очень хорошо разбираемся в своих чувствах, и в нашей жизни многое неладно — иногда стоит для начала с этим разобраться. Подавление чувств и бесконечное отвлечение от сложных вещей может привести к обратному результату, и вместо радости новизны мы будем испытывать только ощущение бессмысленности.

Показать полностью…

Проект — это социальная гипотеза. В «умном городе» сенсоры и алгоритмы меняют поведение — от маршрутов до потребления. В соцсетях параметры ленты меняют дискуссию и образ общего. Инженер становится куратором среды, то есть фактически занимается микро-управлением обществом через дизайн.Технософия предлагает институции: этические ревью-борды, песочницы для экспериментов, «красные команды» по поиску злоупотреблений, публичные отчёты о социальных эффектах. Это не бюрократия, а культура создавать с оглядкой на человека.Афоризм: «Кто проектирует среду — проектирует и поведение».Вывод. Куратор будущего — это инженер, который видит дальше чертежа: он проектирует условия достоинства, свободы и смысла.

Показать полностью…