26 сентября 2025
Стыдно просить деньги у мужа: что делать?
Начнем с вопроса: а если бы никто никогда не узнал, что вы попросили деньги у мужа, вы бы сделали это снова? Если вы отвечаете «да», то это действительно стыд, а вот если ваш ответ «нет», то это говорит о чувстве вины. Стыд и вину важно отличать друг от друга, чтобы понимать, как поступать. Сегодня поговорим с психологом именно про стыд.
Социальное чувство
Стыд — чувство социальное, оно сигнализирует нам о нарушении правил, принятых в обществе (в том числе обществе тех людей, которые для нас значимы). Главное — это не наши собственные правила.
Стыд подает сигнал о нарушении. Нам он нужен, чтобы регулировать наше поведение в социуме. Это чувство показывает то, насколько мы можем отклоняться от норм, в зависимости от культуры. Ведь в каждой детей учат разным стандартам поведения, тому, что принято, а что — нет.
Россия и Европа
Например, в России стыдно говорить о небольшом доходе, согласны? В Европе, наоборот, люди не стесняются говорить о том, что живут скромно и не могут по причине низкого дохода позволить себе автомобиль, новую одежду или дорогие продукты. В нашей стране люди скорее будут брать кредиты на новый телефон, машину, одежду, чтобы «все как у всех» — иначе стыдно, и появляется риск, что тебя будут осуждать.
А итальянские мужчины, например, вообще живут часто с родителями и в тридцать, и даже в сорок лет, потому что так экономнее — в России это, опять же, воспринимается как причина для стыда.
При этом зрелый человек ориентируется не на стыд, а на нравственность — это система личных ценностей, которая определяет, что мы сами считаем правильным
Зрелая женщина может не просить деньги не потому, что ей стыдно, а потому, что это может противоречить ее внутренним принципам и ценностям. А если женщине просить деньги у мужа все-таки именно стыдно, возможно, она не может понять, что прилично и неприлично, принято подобное поведение в обществе или нет.
Почему стыдно просить
На стыд влияют наши убеждения, установки, которые мы получаем от семьи, из детства. Чтобы у ребенка укрепилась установка «просить стыдно», родителям не обязательно напрямую говорить: «Тебе должно быть стыдно просить у нас игрушки». Вполне достаточно игнорировать (особенно для папы) и стараться отвлечь (для мамы), чтобы девочка решила: «Со мной что-то не так». Женщина, которая просит деньги у мужа и которой за это стыдно, чаще всего имеет именно такую установку.
Но! Мы-то помним, что стыд — это про нарушение чужих правил, а не своих собственных. Так и женщина, которой стыдно просить, нарушает чьи-то чужие правила, а не свои.
Стыд делает детей удобными, но не успешными. Так и женщины, которым стыдно просить, чаще всего послушные и удобные — «хорошие девочки». Но как часто они действительно наслаждаются жизнью, насколько они расслаблены в ней?
Вот и другие убеждения, которые также могут влиять на то, что женщине стыдно просить денег у мужа:
«Я должна быть сильной, а это проявление слабости»;
«Просить — плохо, особенно деньги»;
«Не проси, каждый сам за себя»;
«На мужа надеяться нельзя, только на себя надейся»;
«Я ничего не могу сама, если прошу»;
«Деньги — это зло, плохо»;
«Он перестанет меня уважать и любить, если я буду просить».
Что делать со стыдом
1. Осознать и принять
Если вы с чем-то внутренне согласны, вы можете этим управлять. Если мы какую-то эмоцию не признаем, не осознаем, мы и сделать с ней ничего не можем — она будто управляет нами и нашим поведением, причем скрытно. И женщина может даже не осознавать, что это именно стыд, — она может это ощущать как ступор, беспомощность, «просто не могу, язык не поворачивается».
Если мы хотим научиться справляться со своим стыдом, то первое и самое важное, чему нужно научиться, — его замечать. И это действительно не так просто, ведь стыд — одно из самых подавляемых чувств.
2. Пересмотреть понятия о приличном и неприличном
А именно с точки зрения осознанного, взрослого человека. Если женщина находится в декрете, временно не работает, заболела, нетрудоспособна, находится в трудной жизненной ситуации — ей важно задуматься: правда ли в этой ситуации стыдно просить? Должна ли я изменить свое поведение или я могу продолжать вести себя так и дальше?
3. Увидеть, что с вами все уже в порядке
Когда присутствует стыд, у женщины всегда будет внутреннее ощущение «я неправильная», «со мной что-то не так», поэтому надо научиться ощущать внутри «со мной все в порядке». Скажите себе мысленно: «Мне не стыдно, со мной все в порядке». Что вы чувствуете? Скорее всего, облегчение.
А если вы попросите деньги у мужа из этого состояния, то что изменится? Важно научиться замечать свои автоматические мысли, правила, долженствования, ведь именно они влияют на появление эмоций и чувств и в дальнейшем на наше поведение.
Изменить свою жизнь
Если вы хотите изменить свою жизнь, важно пересмотреть свои взгляды и убеждения. Для этого их надо выписать на бумаге и проверить их на правдивость. Например, «Стыдно просить деньги у мужа, потому что он меня перестанет любить». Дальше задать вопросы:
«Помогает мне это убеждение или мешает? Что перевешивает, польза или вред?»
«Насколько вероятно, что это произойдет?»
«Могу ли я отбросить эту мысль?»
«Что самое плохое произойдет, если то, о чем я думаю, случится?»
«Что я могу с этим сделать?»
После ответа на последний вопрос можно составить план.
Затем стоит поговорить с мужем честно, обсудить с ним финансы, попробовать договориться и прийти к общему решению, сформулировать общие договоренности.
Отношения — вклад двоих людей, а вложения могут быть разными — как материальными (финансы), так и эмоциональными (забота, поддержка). Если ваш партнер обеспечивает вас или вам приходится просить у него деньги, то подумайте: какой вклад делаете вы? На чем строятся еще ваши отношения, кроме денег? Уверена, что вы также делитесь своим ресурсом со своим мужчиной.
Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.
Хамят? Не грубите в ответ! Психологический прием для мгновенного охлаждения агрессии Случайная фраза, сказанная чужим раздраженным голосом, может оставить осадок на весь день. И кажется, что грубость становится новой нормой. Сегодня агрессия часто проявляется не только в критических ситуациях, но и в самых бытовых моментах. Люди срываются в очереди, в пробке, на кассе, в онлайн-чатах. Психологи называют это «фоновым напряжением», накопленным от стресса, тревожности и постоянной перегрузки. Но если чужую грубость невозможно контролировать, то реакцию на нее — можно. И это ключ к сохранению личных границ и душевного равновесия. Надежда Владиславова, психолог, тренер НЛП, поделилась психологическим приемом, который поможет мгновенно охладить агрессию. Опасность зеркального ответа Порой кажется, что если тебя укололи, надо как можно скорее уколоть наглеца в ответ, и это будет вполне справедливо. Но в реальности — это ловушка. Агрессор втягивает вас в свою игру на своем поле, где однозначно побеждает он, если вы сорветесь. Дать такому человеку зеркальный ответ — это все равно что подбросить дров в костер. Вы таким образом словно вносите в этот разгорающийся конфликт новую энергию, и он еще сильнее разрастается. В итоге появляется злость, обида, гнев, и все это выливается в ваш испорченный день. Если речь о скандалах с людьми, которых мы давно и хорошо знаем, то отношения с ними и вовсе могут оказаться навсегда испорченными. То есть хамство особенно опасно, если оно исходит не от постороннего, а от близкого человека — партнера, родителя, собственного ребенка, коллеги. Тогда «подгружаются» прошлые инциденты, и эмоции «накрывают по полной». Именно поэтому нам всегда важно помнить, что агрессор — это чаще всего не самый сильный человек. Там, где много агрессии, всегда много глубинного страха. На самом деле тот, кто хамит, сам внутри испуган и на всякий случай заранее начинает «рычать», предваряя нападение с вашей стороны или, возможно, даже от всего мира. «Принцип внезапного холода» Главный психологический прием в подобных случаях: «Принцип внезапного холода». Представьте себе кастрюлю с молоком, которое закипает. Оно вначале шло пузыриками, затем постепенно поднялось, и теперь настал «момент Х», когда оно вот-вот убежит! Что вы делаете в таких случаях? Выключаете плиту или переставляете кастрюлю на холодную конфорку. Так вот: точно так же можно «выключить» и свою внутреннюю реакцию. Не сдержать, а именно отключить свое участие в чужой игре. Это и есть принцип «внезапного холода». Сами вы не становитесь от этого холоднее, зато не позволяете неконтролируемому кипению натворить беды на вашей кухне. Что реально можно сделать в ситуации, когда вы чувствуете, что начинаете «закипать» Вдохнуть и медленно выдохнуть через нос. Не отвечать сразу. Сначала — пауза, во время которой вы представляете себе этого человека маленьким смешным ребенком в песочнице, который защищает от вас свое ведерко и совочек. Посмотреть человеку в глаза, не опуская взгляд, и ничего не сказать. Или, если это кто-то из близких, проговорить ровным голосом: «Я не готов(а) разговаривать с тобой в таком тоне», «Давай вернемся к этому разговору, когда мы оба будем готовы говорить спокойно». Такие моменты действуют на агрессора как холодный душ. Его сценарий разрушается, и он не понимает, что происходит, потому что вместо ожидаемого крика получил тишину. Что происходит с агрессором Агрессор рассчитывал на вашу резкую реакцию в виде вспышки эмоций, спора, привычного сценария конфликта. Но вместо этого столкнулся со спокойствием и невовлеченностью. Это нарушило его привычную схему. Он теряется, замолкает или уходит, что-то невнятно бормоча. Это значит, что вам удалось перехватить управление ситуацией в свои руки. Без подкрепления со стороны конфликт теряет силу и просто «сдувается» Вы отказались от чужой схемы, вы словно поднялись на уровень выше и этим разорвали привычный шаблон агрессора-манипулятора. Да, вы не стали победителем-триумфатором, но вы отказались быть участником этой совсем некрасивой истории, а это — куда большее мастерство! Кстати, любой серьезный мастер единоборств подтвердит вам, что лучший бой — тот, который не состоялся. Что происходит с вами В первую очередь вы возвращаете себе управление ситуацией. Вы сделали выбор и не сорвались, а это дает особое чувство гордости, ощущение внутренней силы, собственного достоинства и зрелости. И вы точно знаете: «Я могу не быть ведомым, и я могу выбирать — даже находясь под давлением». Это навык, который, возможно, появится у вас уже после того, как ваше «закипающее молоко» пару раз вырывалось из-под контроля. Но если вам удалось осознанно и вовремя «выключить плиту» хотя бы один раз, значит, в следующий вы сделаете это еще легче. Через месяц вы уже будете это делать естественно и спокойно, а через год — станете человеком, рядом с которым хамить совсем не хочется. Потому что от вас будет исходить реальная сила, а не спрятавшийся за агрессией страх. Сила человека — не в крике, а в спокойной ясности Достойный человек — не тот, кому никто не смеет хамить, а тот, кто умеет легко останавливать любое хамство. Пусть наша сила будет в способности осознанно выбирать, как повести себя в моменте, и в нашем внутреннем равновесии и зрелости. Практика Даже если вы по природе очень мягкий человек, свою внутреннюю силу можно натренировать и «прокачать». Вот простая модель, которую каждый при желании сможет легко освоить: «СТОП — ДЫШИ — СМОТРИ — ДЕЙСТВУЙ»: СТОП. Замрите, замолчите, направьте внимание на то, что происходит у вас внутри. Отследите свое раздражение, злость, и не спешите отвечать. Это момент фиксации — вы не даете своим эмоциям разогнаться. ДЫШИТЕ. Сделайте медленный вдох через нос и еще более медленный выдох через рот. Представьте себе, как напряжение стекает вниз по телу, и внутри вас все становится тише. В этот момент тело транслирует мозгу: я в безопасности. СМОТРИТЕ. Оцените: что происходит? Задайте себе вопрос: «Кто передо мной? Это действительно опасность или просто эмоциональное состояние другого человека? Я могу сейчас, в отличие от него, сохранить свое личное равновесие?». ДЕЙСТВУЙТЕ. Теперь вы в точке выбора, где вы можете промолчать, спокойно обозначить свои границы, уйти, весело улыбнуться, не сделать ничего — просто выдохнуть и отпустить ситуацию. Главное в этом, что вы не отреагировали так, как хотел ваш оппонент. Вы сыграли в свою игру и его туда не пригласили. Практикуйте этот алгоритм на мелочах — в транспорте, на дороге, в различных учреждениях, в письменных комментариях. Тренируйте «внезапный холод» там, где не страшно ошибиться, и тогда он обязательно сработает в ситуациях, где вам это по-настоящему важно.
Показать полностью…
22 способа гарантированно провалить свидание
Что не нужно делать на свидании, чтобы не произвести на своего визави плохого впечатления?
Вы исправно ходите на свидания, но, несмотря на все ваши попытки произвести на нового знакомого(ую) благоприятное впечатление и показать себя с лучшей стороны, раз за разом вас сталкиваетесь с неудачей. Вы просто не понимаете, что вы делаете неправильно, испытываете разочарование и растерянность из-за того, что вы, как вам кажется, просто не умеете флиртовать.
Результаты одного из исследований помогут вам осознать свои ошибки. Авторы опросили свыше 200 мужчин и женщин, попросив их назвать модели поведения и черты характера, которые производят на них плохое впечатление в контексте флирта.
В итоге было выявлено 69 факторов, препятствующих успеху на свидании. В список наиболее отталкивающих вошли 22 из них. Вот что сказали респонденты (делайте все наоборот — и будете неотразимы!):
«Использование новым знакомым вульгарной, грубой, ненормативной лексики»;
«На первом свидании он(а) слишком много пьет, ест и/или курит»;
«У него или у нее не хватает хороших манер и словарного запаса»;
«Человек кажется туповатым — взгляд, демонстрирующий низкий уровень интеллекта, глупые или нелепые комментарии и так далее»;
«Ведет себя бестактно, слишком приближается при разговоре, прикасается без согласия, нарушает физические границы»;
«Непривлекательная внешность нового знакомого, причем это касается не только лица, фигуры или походки, но и одежды — неопрятность, немодность, отсутствие чувства стиля, слишком откровенная одежда и так далее»;
«Чрезмерная агрессивность, необузданность в поведении»;
«С новым знакомым просто скучно, он слишком обычный, заурядный»;
«Нарциссизм — человек говорит только о себе, имеет о себе завышенное мнение, слишком самоуверен, хвастается деньгами, внешностью, знакомствами, демонстрирует показную манеру говорить так, будто он все на свете знает, изо всех сил пытается произвести впечатление»;
«В целом очень много говорит и прикладывает слишком много усилий, чтобы выглядеть крутым»;
«Постоянно делает негативные замечания о других людях»;
«Не улыбается, отсутствует чувство юмора, или же то, что смешно ему, не смешно мне, и наоборот»;
«У человека явно низкая самооценка, он выглядит сдавшимся, унылым, отчаявшимся»;
«Скупость — он ожидает, что мы разделим счет пополам, или позволяет оплатить счет мне»;
«Плохая гигиена — неприятный запах изо рта, гнилые зубы, неприятный запах тела»;
«Скользкие комментарии о моей внешности, сексистские замечания, грубость»
«Совершенно разные взгляды на ключевые вопросы»;
«Неумение общаться»;
«Отсутствие эксклюзивного интереса ко мне — когда мы вместе, он(а) разглядывает других мужчин/женщин, не слушает меня, не задает вопросы, сидит, уткнувшись в телефон, кажется, что ей/ему скучно»;
«Постоянно перебивает, когда я говорю»;
«Слишком напористый(ая), настойчивый(ая), склонный(ая) к манипуляциям»;
«До меня он/она „подкатывали“ к слишком большому числу разных женщин/мужчин».
На втором этапе исследования свыше 700 других людей попросили выделить из этого списка самые, по их мнению, отвратительные модели поведения и черты характера, которые препятствуют успешному флирту.
В новый список вошли: сексистские комментарии, плохая гигиена, отсутствие исключительного интереса, разные взгляды, вульгарная лексика, низкий интеллект, нарциссизм, отсутствие юмора, низкая самооценка, чрезмерная близость, непривлекательная внешность и скупость.
При этом топ-3 самых отталкивающих моментов выглядит так: сексистские комментарии, плохая гигиена, отсутствие исключительного интереса к тому, с кем ты пришел на свидание. Далее идут нарушение физических границ, непривлекательная внешность и скупость.
При этом стоит иметь в виду, что, судя по результатам опроса, женщины и люди старшего возраста более чувствительны ко всем этим факторам, чем мужчины и молодежь.
