Юлия Есипова /
Лента
7 июня 2025
Когда отношения ухудшаются, риску подвергаются не только настоящая и будущая совместная жизнь супругов. Под угрозой и их прошлое, а точнее, его восприятие.
В счастливом браке люди с удовольствием вспоминают прошлое. Они помнят, как хорошо им было, как они волновались во время первой встречи и какое сильное восхищение испытывали по отношению к супругу. Когда они рассказывают о сложных временах, то гордятся тем, как им вместе удалось преодолеть все трудности.
Если же брак неудачен, в воспоминаниях доминирует негатив. Теперь жена вспоминает, что муж опоздал на свадебную церемонию на тридцать минут. А муж акцентирует внимание на том, что она много времени проговорила с его шафером или «флиртовала» с его другом, как ему теперь кажется.
Другой печальный признак – когда вы обнаруживаете, что прошлое трудно вспомнить: оно стало таким неважным или болезненным, что вы позволили ему исчезнуть.
Пытаясь понять незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: они прячутся в расщелины скал на время, необходимое для образования нового панциря, который сможет их защитить. Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападает и ранит их, рана эта сохранится навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не залечит раны.
Показать полностью…
• О ребенке говорят много, но с ним не говорят.
• Ребенок - наш посредник в отношениях с реальностью.
• Ребенок - это ахиллесова пята взрослого: быть может, даже тот, кто на первый взгляд кажется самым сильным, боится этого правдивого существа, которое способно его обезоружить.
• Именно ребенок имеет доступ к тому, что обладает наибольшей ценностью в мире, но поскольку он мал и физически слаб, мы навязываем ему нашу волю, какую сильные всегда навязывают слабым.
• Когда ученика заставляют "срыгивать" перед учителем знание, полученное от другого учителя, - такое образование развращает. "Скажи мне то, что я и так знаю и получишь хорошую оценку" - вот верх педагогической бессмыслицы.
• Уважать ребенка - значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей. У него нет другого выхода в формировании себя, кроме отрицания, и он говорит "нет".
• В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят.
• Где нет детства, нет и зрелости.
• Зависимость от родителей, которая внушается детям как добродетель повиновения, является выражением ничем не регулируемой родительской власти.
• Отрочество - это период, когда человек переживает второе рождение.
«ЛОЖНАЯ» СЕПАРАЦИЯ
Попытки сепарироваться от родителей иногда принимают форму протеста. Человек не делает того, чего действительно хочет — только то, что точно не одобрили бы родители. Так человек как бы пытается доказать им (и самому себе), что он вырос, стал самостоятельным и — наконец-то! — независимым. При этом действует он себе в ущерб, не думая о последствиях, и счастье от новообретённой свободы длится недолго.
Например, такой человек решается на измену, используя «третьего лишнего» как повод вырваться из союза, в котором супруга чем-то напоминает ему мать, или если этот брак был родителями навязан, а человек его ценности для себя не осознал. Или человек своеобразно распоряжается наследством, например, продаёт полученную квартиру и покупает жильё худшего качества, в более отдалённом районе и неудобном месте, как будто реализуя установку «испорчу себе жизнь, зато сам!».
Несмотря на смелые «взрослые» действия и радикальные перемены, такие люди не сепарированы от родителей. Они пока знают только то, как им НЕ хочется жить и от чего хочется уйти. К чему хочется прийти, они еще не разобрались.
Истинная сепарация предполагает отсутствие привязки к родительским ожиданиям, словам и поступкам, а также наличие выбора и возможностей для развития. Нередко человек неосознанно делает неудачный выбор как раз для того, чтобы не завершать сепарацию и иметь возможность обвинить родителей в своих провалах.
И зависимость от одобрения, и полное неприятие авторитетов, вплоть до неподчинения власти — это две стороны одного и того же явления. Когда человек внутренне не отделился от родителей, даже если физически уехал на край света, он проецирует родительские фигуры на других подходящих по функциям людей. Например, на тех, кто наделён властью и что-то требует — он начинает противостоять, спорить, сопротивляться, бороться, самоутверждаться.
Тут сложно говорить о самостоятельности, потому что решения человек принимает под влиянием своих аффектов. Таким людям нужен внешний объект для отыгрывания своих психически незрелых программ. Одни жаждут безусловной любви и принятия, другим непременно нужно, чтобы кто-то более опытный, уважаемый и могущественный признал их большими, а лучше — равными.
Задача взрослого человека — не зависеть от внешних ресурсов и не впадать в аффекты, которые затуманивают восприятие, а также принимать трезвые решения, которые улучшат и облегчат жизнь, а не наоборот.
