Юлия Есипова /
Лента
Вчера
Меня тут спросили, как от избегающего типа привязанности перейти к надёжному. А шире – как построить крепкие и здоровые отношения. Начну, пожалуй, с перевода понятий. Тревожным типом привязанности на психологическом сленге (точнее, на одном из диалектов этого сленга) называется такое состояние, когда человек всё время боится быть брошенным. Ему всё время кажется, что вот-вот что-то пойдёт не так, что надо как-то контролировать, приспособиться, вцепиться, а то всему конец и жизнь ужасна. А надёжным типом называют привязанность здорового человека, когда можно кому-то симпатизировать и быть рядом, но без предынфарктного состояния. В итоге вопрос можно перефразировать так: «Почему я всё время трясусь за свои отношения и как это безобразие прекратить?» Для иллюстрации того, как работают любые контакты между людьми, я люблю использовать метафору бартерного рынка. Денег нет, но есть куча участников, у которых (у каждого) есть всякое-разное, чем можно меняться с окружающими на договорных условиях. Когда двоим нравится обмен на постоянной основе, это называют отношениями. А теперь вопрос: откуда может взяться тут тревога? Тревога берётся из ощущения дефицита. Что мне вот точно ничего тут не светит и не достанется. Другим достанется, а мне нет. Я никому со своим барахлом не нужен, не интересен, а если вдруг кто-то и захочет со мной меняться, то лишь из жалости или по недальновидности (он ещё не просёк, как это для него невыгодно и сколько шикарных предложений он пропускает, связавшись со мной). В любом случае контакты с другими участниками рынка мимолётны, в перспективе болезненны для самооценки, но и обойтись без них нельзя, потому что сам по себе я точно не вывезу. В чём ядро такого мироощущения? Вот в этом самом убеждении, что «я предлагаю фигню». Люди, тревожно цепляющиеся за отношения, как правило, не уверены в том, что заслуживают хоть каких-то отношений. Но именно потому, что они ничего не заслуживают (то есть плохи, скучны, неценны), они и нуждаются в отношениях больше прочих – ведь кто-то же должен наполнить мою серую жизнь. А что делать, чтоб так не было? Как бы банально это ни было: заняться собой и своей жизнью. Нет, не в смысле «выполнить 100500 нормативов крутизны, чтоб купить себе любовь», а для начала самому постараться приблизить жизнь к собственным представлениям о прекрасном. Вот чтоб вам нравилось. Чтоб ваша повседневность несла для вас некоторый смысл и представляла определённую ценность. От желания любить и общаться это не избавит (и не должно), зато уберёт из контактов с людьми тревожно-голодную тоску.
Показать полностью…
В 2022 году учёные из Университета Лидса сделали любопытное открытие: у владельцев кошек, переживающих стресс, уровень тревожности снижался на 20% быстрее, чем у тех, кто не имел домашних животных. При этом особый эффект давало именно мурчание — звуковые вибрации частотой 25-150 Гц, схожие с терапевтическими технологиями, используемыми при восстановлении переломов. Это заставило научное сообщество по-новому взглянуть на роль кошек не просто как питомцев, а как полноценных участников психоэмоциональной экосистемы семьи. Исследование, опубликованное в журнале "Anthrozoös" (2023), выявило любопытный парадокс: в отличие от собак, стимулирующих выработку окситоцина ("гормона любви") через активное взаимодействие, кошки действуют более тонко. Их мягкое присутствие активирует выработку серотонина и дофамина, причём пик нейрохимической активности у хозяев наступает не во время игры, а в моменты, когда животное спокойно лежит на коленях или рядом. Это создаёт уникальный терапевтический эффект — состояние расслабленной сосредоточенности, схожее с лёгкой медитацией. Особенно показателен эксперимент, проведённый в Университете Орландо: семейные пары, содержащие кошек, демонстрировали на 15% более высокие показатели эмпатии друг к другу. Учёные связывают это с феноменом "опосредованной заботы" — совместный уход за питомцем создаёт новые паттерны взаимодействия, смягчая конфликтные ситуации. Канадские исследователи из Монреальского университета (2021) обнаружили удивительную корреляцию: дети, растущие с кошками, проявляли: - На 30% меньше симптомов тревожности - На 25% выше способность к эмоциональной саморегуляции - Развитую эмпатию, особенно заметную в ситуациях, когда животное демонстрировало явные признаки дискомфорта Ещё более неожиданные данные пришли из домов престарелых Швеции, где внедрили программу "кототерапии". Пациенты, регулярно общавшиеся с кошками, не только демонстрировали улучшение когнитивных функций, но и начинали чаще инициировать контакты с другими людьми — животное становилось "социальным катализатором". Доктор Марта Эстес из Гарварда в своём исследовании "Feline Family Dynamics" (2023) выделила три ключевых паттерна влияния кошек на семейные отношения: 1. Эффект эмоционального буфера — в 67% наблюдаемых семей кошки непроизвольно прерывали начинающиеся конфликты, переключая внимание на себя. 2. Ритуализация быта — совместное кормление, игры или просто вечернее "чтение" с кошкой на коленях создавали новые точки соприкосновения для членов семьи. 3. Безусловное принятие — в отличие от детей или партнёров, кошки не оценивают и не критикуют, что создаёт в доме уникальную зону психологической безопасности. Особенно трогательные данные пришли из хосписов и программ паллиативной помощи. Пациенты, контактировавшие с кошками, не только легче переносили боль, но и демонстрировали: - Снижение страха смерти на 40% - Увеличение желания социальных контактов на 35% - Улучшение качества сна в 2,3 раза Это заставляет задуматься о том, что мы до сих пор недооценивали этих животных. Возможно, будущее психотерапии — не в сложных технологиях, а в тёплом комке, удобно устроившемся на коленях.
Показать полностью…
Уметь налаживать отношения, быть хорошим коммуникатором – то же самое, что быть развитой личностью с высоким самосознанием и самоактуализацией. Представьте, что ваши отношения с другими людьми – это зеркало, отражающее взаимосвязь с самим собой.
Даже если вы не осознаете собственных эмоций, они от этого никуда не деваются и влияют на вас по-прежнему – вы просто не в курсе! А все, чего вы не осознаете, находится вне вашего контроля.
Как сказал психотерапевт Карл-Густав Юнг, «пока вы не переведете бессознательное в область сознательного, оно будет управлять вашей жизнью, а вы – называть его судьбой».
Например, вы делаете некий выбор, но считаете, что кто-то другой «заставил» вас его сделать. Вы предполагаете, что этот кто-то управляет вашей жизнью, и начинаете с ним спорить, не осознавая, что этот человек никогда не отвечал за состояние вашего ума.
Один из способов вывести бессознательное в область сознательного (где вы реально сможете с ним что-то сделать) – это поработать со своей Тенью и дать себе слово отсечь эту проекцию. К.-Г. Юнг первым заговорил о «Тени», то есть о той части психики, которую вы не осознаете и отрицаете, не допуская в область сознательной осознанности. Тень содержит в себе то, чего мы стыдимся и страшимся, все то, что еще не обработано сознанием.
Здравомыслящие, зрелые личности сознают, что в них есть и хорошее, и плохое, и принимают тот факт, что у них есть недостатки и темная сторона. Но если мы не способны стать лицом к лицу с некой информацией о себе, она выталкивается из области сознательного в Тень, и мы больше ее не видим.
Вот, что сказал знаменитый и очень талантливый 84 - летний актёр сэр Энтони Хопкинс о жизни:
" Я живу в постоянном счастливом удивлении. Не думал, что дотяну до сорока лет. И до сих пор поражаюсь тому, что я актёр, и мне предлагают роли. Только когда начнёт отказывать память, станут выпадать зубы и весь я буду разваливаться, тогда я выйду на пенсию. Но пока я здоров. Может и до ста лет доживу. Всю свою жизнь я искал смысл жизни.
И единственное о чем я сейчас жалею, это о потраченном времени, чтобы в итоге понять простую истину "Смысл жизни в том, чтобы просто жить". Поэтому живите и наслаждайтесь жизнью, не задавая ей вопросов! "
