Научно-популярная психология

ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ РАБА

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... лишь бы не мешали...

А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс - что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда - огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами "ребёнок должен". Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их... со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю: "Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь - уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки - конечно, порка" (три смайлика).

Ещё цитата: "Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было".

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы "наказывать", "заставлять", "пороть" не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого "я поставил его на место" или "нужно уметь заставить себя уважать".

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно - ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия - путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: "нужно быть жёстче - если их жалеть, они научатся манипулировать..." И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания... Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть - они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

Если давать людям то, чего они добиваются, они "сядут на голову" ( а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим),

Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так - он замкнётся, боясь собственных поступков),

Еесли ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).

Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый.

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы:

Если человеку хамить - он научится хамить,

Если наказывать - он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой

Если лгать - станет лжецом

Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь - тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример - жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

"Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины..."

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений - он и есть гений...

А ещё понятнее у другого гения - Высоцкого:

"Если поросенком вслух, с пеленок

Обзывают, баюшки-баю,-

Даже самый смирненький ребенок

Превратится в будущем в свинью!"

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте...

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: "Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон..." Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям "учебку" - будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии... То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом "облизывать". Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. "Облизывать!.."

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно - защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному - лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем - при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: "Лучший способ справиться (заметьте: справиться! Словно о стихийном бедствии...) с истериками - не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям - кто берет в расчёт детское "невыносимо"!) - наказать как следует". Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему "наказать как следует", обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже...

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: "меня тоже так воспитывали и ничего"... Что - ничего? Кому - ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять - хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

"Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы..." (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) - что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?...

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст - общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать... А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни "учебка", ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее - детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая "это любя", прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете - наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Пока нет комментариев

🔥 Стыд в цифровую эпоху. Как соцсети стали нашими токсичными зеркалами.

Друзья, сегодня поднимаем такую тему как стыд и самооценка в контексте соцсетей.
Соцсети давно перестали быть просто «местом для общения» — они превратились в машину по производству стыда. 💔 За идеальными фильтрами, лайками и виральными трендами скрывается опасный механизм, который медленно разрушает нашу самооценку. Давайте разбираться, как это работает.

📉 Культура сравнения. Когда чужие ленты новостей становятся нашими реалити-шоу.
Соцсети — это бесконечный парад чужих успехов: идеальные тела, путешествия, карьера, отношения. Но за кадром остаются ссоры, счета за кредиты и утренние мешки под глазами.

→ Мозг воспринимает эти картинки как реальность, заставляя вас стыдиться своей «неидеальности». Сравнение становится автоматическим — и всегда в чужую пользу.

🔥 Публичное осуждение. Цифровой стыд как современная форма казни.
Один неловкий комментарий или старая фотография могут превратиться в мем, который увидят миллионы. Виральный стыд — это пожар, который не потухнет даже через годы.

→ Пример: История девушки, которую травили за «неправильный» макияж, стала трендом. Ее аккаунт удалили, но скриншоты живут вечно.

🎭 Анонимность=безнаказанность. Почему Тролли любят слабости
«Под маской» люди позволяют себе то, что никогда не сказали бы в лицо. Токсичные комментарии о весе, внешности или мнениях бьют точно в больные точки.

→ Парадокс: Чем искреннее ваш пост — тем выше риск получить порцию яда. Это заставляет многих молчать, стыдясь своей уязвимости.

🤖 Фейки и манипуляции. Когда заставляют стыдиться за то, чего никогда не было.
Вбросы о «позорных поступках» знаменитостей, фейковые новости о вашей группе или персоне — все это создает иллюзию, что «все против вас».

→ Пример: Девушка удалила свой экспертный пост после волны гневных комментариев, хотя ее аргументы были научно обоснованы.

💔 Лайки = валюта ценности, или почему мы продаем себя за клики
Алгоритмы соцсетей приучают нас, что внимание = успех. Если пост не набрал лайков, кажется, что вы незаметны для людей в соцсетях. Это заставляет подстраиваться под чужие ожидания, стыдясь своих истинных мыслей.

🛡 Напомним, какие есть простые и известные стратегии работы взаимодействия без стыда в соцсетях.

❗️Цифровой детокс на 20%. Сократите время в соцсети.
❗️Практика «антисравнения»: каждый раз, когда ловите себя на зависти, задайте вопрос: «Что скрыто за этим постом?»
❗️Создайте «круг доверия»: пишите личные сообщения 3-5 близким вместо публичных постов. Настоящая поддержка не измеряется лайками.

💡 ГЛАВНОЕ: Соцсети — это инструмент. Выбирайте, что с ним делать - "убить" свою самооценку или научиться отделять чужую иллюзию от своей реальности?

Пока нет комментариев

🔍 Пограничное расстройство личности (ПРЛ) — это психическое расстройство, характеризующееся:

📝 Хронической нестабильностью эмоций, самооценки и межличностных отношений;
📝 Импульсивным поведением;
📝 Интенсивным страхом отвержения (реального или мнимого).

Диагностические критерии (DSM-5).

Для постановки диагноза требуется наличие 5 из 9 признаков, включая:
❕Паттерн нестабильных отношений.
❕Импульсивность (суицидальные угрозы, траты, рискованное поведение).
❕Эмоциональные «качели» (гнев, тревога, дисфория).
❕Чувство опустошенности.
❕Диссоциативные эпизоды при стрессе.

Ключевые характеристики ПРЛ.

- Эмоциональная нестабильность («бури»). Резкие перепады настроения (эйфория → ярость за минуты), гиперчувствительность к критике или нейтральным замечаниям.

- Страх отвержения и его последствия. Паника при реальной/воображаемой разлуке, эмоциональный шантаж («Если ты уйдёшь, я порежу себя»), самоповреждение как способ регуляции.

- Импульсивность: от рисков к осознанности. Аддикции, спонтанные траты, рискованный секс, переедание/голодание.

- Диссоциация. Ощущение нереальности происходящего, «выход из тела», ступор или автоматические действия.

Подведу кратко итог поста.
При работе с ПРЛ анализируйте паттерны нестабильности (смена работы/отношений как страх отвержения), применяйте ДПТ (диалектико-поведенческую терапию) для регуляции эмоций, оцените суицидальный риск, контролируйте перенос/контрперенос через валидацию («Вижу вашу боль») + чёткие границы, используйте супервизию для профилактики выгорания.
Всем здоровья физического и психического 😊 с вас 👍 продолжим в следующих постах

Пока нет комментариев

НЕ ПАНАЦЕЯ ОТ ИЗМЕН.

Есть люди, предпочитающие превентивные меры. Я говорю не о тревожных контролерах, пытающихся дирижировать вселенной. Сейчас не о них. А об индивидуумах, которые выбирают по возможности предупредить нежелательное, предприняв меры профилактики. Как правило, вопрос о профилактике встает в тех сферах, где негативный опыт уже был.

Допустим, речь об измене. Что сделать, чтобы избежать? Как предупредить?

Панацеи, конечно, нет. Но, думаю, чтобы человек захотел оставаться в неких отношениях, что-то очень и очень, крайне ценное должно быть там для него.

О чем я? К примеру, есть мнение, что мужчине достаточно предоставить регулярное удовлетворение некоторых его элементарных потребностей, и этого вполне достаточно. Но, послушайте, все эти борщи домашние и высокотехничные сексы - их не то, что от другого партнера получить легко. Их, будем честны, и купить - проще простого.
А в ценных отношениях мы получаем нечто редкое, труднодостижимое, уникальное. Собственно, это и определяет их ценность.

И тут я говорю о близости, как о явлении, о котором практически все наслышаны, но мало кто познал.
В близости много рисков, но, в то же время много глубины и искренности. Близость в отношениях предполагает возможность довериться, поделиться и чувствовать себя при этом в безопасности.
Естественно, близость, включающая в себя уважение к границами личности, является важнейшим аспектом здоровых отношений. Близость отличается качеством присутствия и полнотой контакта, выражающимся во внимании к чувствам и переживаниям как к своим, так и партнера.
Вкратце, близость можно охарактеризовать, как возможность проживать и переживать чувства, а ее противоположностью является эмоциональный голод.

Возвращаясь к теме измен, хочу сказать, что близость это не особый способ общения, при помощи которого партнера возможно удержать, но та уникальная питательная среда, из которой не хочется уходить.

Пока нет комментариев