Научно-популярная психология
25 апреля 2025
10 ФАКТОВ О ПОЛЬЗЕ ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ МОЗГА
🦥 Улучшает память
Физическая активность стимулирует выработку нейротрофического фактора мозга (BDNF), который способствует росту новых нейронов и укрепляет связи между ними, улучшая память и обучение.
🦥 Защищает от нейродегенеративных заболеваний
Регулярные упражнения снижают риск болезни Альцгеймера и деменции на 30–50%, замедляя возрастное уменьшение объема мозга.
🦥 Повышает креативность
Ходьба и другие аэробные нагрузки усиливают дивергентное мышление, помогая находить нестандартные решения.
🦥 Снижает стресс и тревожность
Движение уменьшает уровень кортизола (гормона стресса) и увеличивает выработку эндорфинов и серотонина, улучшая настроение.
🦥 Ускоряет мышление
Физическая активность улучшает кровообращение в мозге, что повышает скорость обработки информации и реакцию.
🦥 Стимулирует нейрогенез
Даже умеренные нагрузки (например, ходьба) способствуют образованию новых нейронов в гиппокампе — зоне, отвечающей за память и эмоции.
🦥 Улучшает концентрацию
Упражнения усиливают активность префронтальной коры, помогая лучше фокусироваться и контролировать импульсы (эффект заметен даже у детей с СДВГ).
🦥 Помогает бороться с депрессией
Регулярные тренировки по эффективности сопоставимы с антидепрессантами, так как нормализуют уровень дофамина и норадреналина.
🦥 Увеличивает объем мозга
У людей, ведущих активный образ жизни, больше объем серого вещества в областях, отвечающих за когнитивные функции.
🦥 Запускает "очищение" мозга
Во время движения активируется глимфатическая система, которая выводит токсичные белки (например, бета-амилоиды, связанные с Альцгеймером).
Даже короткие прогулки или 10-минутные разминки в течение дня уже приносят пользу мозгу!
27 марта 2025
Для ребёнка не существует разницы между "меня покинули потому что не любят" и меня " покинули (дистанцировались) потому что дела, плохое настроение, работа и проч"
Ребёнок чувствует себя одиноким и оставленным(речь не о ситуативном дистанцировании того или иного характера, а о системном - когда ребёнка «отвергают» на регулярной основе).
А для ребёнка это равняется смерти. Так как сам он позаботиться о себе не может.
Плюс запечатлевается ощущение ненужности и плохости ( меня оставляют, отвергают, меня не любят - может я плохой?).
У ребёнка отсутствует критическое мышление и адекватный анализ.
Он не может объяснить себе, что его любят, а у мамы с папой просто тяжелый период в жизни или что они заняты. Или что у них кризис в отношениях и пока не до ребенка. Или что они сами покалечены жизнью.
Если ребёнок чувствует себя покинутым, брошенным - тело это запоминает.
Так рождается зависимость от людей.
В других ищется мама которая долюбит, даст поддержку, поможет обрести себя.
И когда нас покидает возлюбленный это переживается, как смерть ( ведь снова покинул родитель, а без родителя не выжить) - это воспоминание о прошлом. Триггер.
Самостоятельная помощь заключается в построении собственных опор, выстраиванию границ, познании себя и формирование к себе позитивного отношения
Собственная жизнь должна быть яркой, наполненной и вдохновляющей. По-настоящему.
От своей жизни надо тащиться и гореть.
А себя нужно поддерживать и "обнимать", переходя от ненужности к " я ценен для себя, я на своей стороне, со мной все в порядке"
С психологом вы будете двигаться в том же направлении, просто быстрее, с поддержкой и наставничеством.
Зрелые отношения
Лучший вариант – наличие отношений без нужды друг в друге. Но как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой дает любимому? Как мы можем любить, не используя, без quid pro quo, без груза слепого увлечения, вожделения, восхищения или служения себе?
Я опишу характерные черты зрелых, свободных от нужды отношений.
1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает обо мне?" или "Что в этом для меня?" Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то – например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, – то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.
2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.
3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.
4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.
5. Забота – это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.
6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.
7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.
8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.
В ощущении собственной отдельности есть особый этап.
Вот представьте: сначала человек жил, как ему сказали. Он делал все, что нужно и как правильно. Потом он подрос и очнулся. Закономерно начал бунтовать и искать то, как ему хотелось бы жить, во что верить, что говорить и что делать. Ну и начинает вести себя «как попало». С точки зрения родителей и окружающих, конечно.
Да что там они! Обычно мы сами на этом этапе свою свободу воспринимаем как неслыханную наглость, а за каждое действие, выходящее за пределы ранее возможного, нам ещё или стыдно, или виновато. Но со временем мы позволяем себе все больше и больше. И наконец с полным правом рассказываем всем желающим, как с нами надо поступать или где именно проходят наши границы…
И окружающие такие раз! И начинают как-то реагировать! Злятся, обижаются, замыкаются в себе. В общем, каждый в меру своей психической организации и ограничений реагирует на нашу дистанцию и независимость.
И вроде бы мы, с одной стороны, уже вкусили свободы и присвоили право быть такими, какими хотим. А с другой, наталкиваемся на эти неприятные реакции окружения и… в растерянности. Или в грусти. Или в злости. «Как же так?! Я тут за свою сепарацию от вас сражаюсь, а вы мне снова крылья подрезаете?! Значит, вы не любите меня, не уважаете мои границы и вообще против!». И ранимся. Ранимся. Ранимся. Потому что на этом этапе работает пока ещё детская фантазия, что наши опыты независимого поведения всеми должны быть приняты, благословлены, встречены исключительно рукоплесканием и радостными улыбками.
Так вот. Сепарация - это как раз ощутить не только свою свободу от другого, но и свободу окружающих от себя. Все, включая самых близких, имеют право реагировать на наше свободное поведение так, как хотят и могут. И настоящей независимостью является сила нашей психики встретиться с их реакциями, прожить это и, оставшись преданной своим потребностям, пойти дальше.
Итак. Каждый имеет право на свои реакции на нас, нашу независимость и свободу. Но есть и хорошая новость: мы не обязаны это выбирать. Можем и выбрать. Но не обязаны. Это важный момент, который может освоить психика, пожалуй, только на самых последних этапах игры.
