21 июля 2025
Сегодня прошло совещание президента Международной Профессиональной Ассоциации Психологов - Ольги Борисовны Хлебодаровой, Аттестационной Комиссии - Еленой Владимировной Аверьяновой, Антониной Александровной Агеевой и представителя #МПАП в РФ - Анной Михайловной Пикулиной.
Основное внимание на встрече было уделено решению различных вопросов членства и аттестации, в рамках профессионального содружества, включая соблюдения правил и разработанных стандартов.
Обсуждения были сосредоточены на совершенствовании организационных вопросов, установлении более четких руководящих принципов членства и решении проблем, связанных с защищенными названиями и уникальными идентификаторами.
Разработали предложения по организации проектов, обеспечения соблюдения Уставных Положений, при сохранении профессиональных стандартов и этических принципов.
#МПАП
В рамках сотрудничества, члена Международной Профессиональной Ассоциации Психологов - Людмилы Александровны Смирновой с благотворительным фондом "Поколение города Сочи", была проведена индивидуальная консультация, с запросом о важных аспектов личного развития:
🎯 Постановка четких целей: Определили ключевые направления и желаемые результаты.
⏳ Эффективный тайминг: Разработали стратегию управления временем, чтобы достигать поставленных задач более продуктивно.
Это была очень глубокая и мотивирующая работа, которая заложила прочный фундамент для дальнейшего роста. Впереди встречи, чтобы проанализировать возможный прогресс, корректировать план и поддерживать движение вперед!
Благодарим фонд "Поколение города Сочи", за возможность представлять в регионе Проект #МПАП "Интеграция", помогать людям раскрывать свой потенциал, с верой в каждого и движением к новым победам!
#МПАП_Интеграция #МПАП
#Проекты_МПАП
Полностью подготовили себя к тому, чтобы Высшая Сила устранила все дефекты нашего характера.
Наши дефекты, это не просто наши мучители, преследователи и каратели.
Бывает также, что они наша броня, наш домик, наш смысл, наша привычка, наш сообщник, наша повседневность, наше оправдание, наша гарантия, наше объяснение, наша привязанность и многое-многое другое.
Как и любые другие длительные и близкие отношения, отношения с ними так просто не "порвать".
Нам недостает отчаянного решения. Да, мы бунтуем, устаиваем истерики, переполняемся гневом, пакуем вещи, а потом возвращаемся и слезно просим впустить нас назад...
Мы не можем пройти дальше, пока честно не ответим себе на вопрос, который задает нам Пятый шаг:
Почему мы не уходим?
Мы оказываемся во многих аспектах "слиты" с тем, от чего пытаемся избавиться. В каком-то смысле, мы являемся одним. А это очень тяжелое откровение и обстоятельство. Мы не можем так просто избавиться от мешающего - это наша часть.
Сколько бы ненависти мы не испытывали к своим дефектам, они играют в нашей жизни не однозначно негативную роль. А вернее сказать: в них был/есть какой-то смысл.
В ходе работы по шагам мы постепенно отделяем свое мышление от запрограммированного. Подлинные чувства от желанных и приемлемых. Рожденные внутри смыслы от навязанных. Собственный опыт от внушенного. Свои желания от чужих.
Если мы выбрали шагать - мы получаем плоды от проделанной работы.
Замечаем отличия и расхождения. Выстраиваем критическую позицию по отношению к своим убеждениям и мнениям. Бережнее и внимательнее относимся к своим чувствам. Учимся брать на себя ответственность за них.
Активное и бесстрашное исследование развивает наше сознание. И вот мы уже не слиты со своими дефектами - мы обнаруживаем некоторое едва заметное, но значительное преображение...
Возможно, что мы только лишь начинаем предполагать наличие другой жизни, обнаруживаем возможность по-другому себя вести, по-другому относиться к себе и к людям, выстраивать отношения иначе, стремиться к чему-то своему, возможно, давно оставленному и т.д.
Пока лишь предполагаем.
Предположение возможности, постепенно приводит нас к уверенности в её наличии. Так мы движемся к рождению новых себя.
Наша решимость постепенно подводит нас к готовности.
Сколько было создано чертежей, сколько было произведено деталей, сколько было положено жизней, прежде, чем первый самолет успешно взлетел и удачно приземлился?
Если ваш летательный аппарат не смог пережить свой первый полет - это нормально. Первый, второй, третий, десятый... Рано сдаваться!
Менять свою жизнь - это все равно, что покорять небо. Это сложно, это требует больших вложений, это часто обезнадёживающее и изматывающее занятие, ничего не обещающее и не гарантирующее. И все же, вдохновляющее.
Это жизненный вызов. Так выходит, что зачастую, только лишь подходя к Шестому шагу, мы в самом деле становимся способными его принять.
Вопрос:
Существует такая фраза «То, что в других тебя раздражает, есть в тебе самом».
Всегда ли это так?
Ответ:
Фраза правдива лишь частично.
Не всегда то, что нас раздражает в других - есть в нас самих, но это, как правило, то, что мы себе запрещаем.
Кто-то ругается матом, а кто-то считает это некультурным поведением - и не ругается. Да, он запрещает себе это исходя из своих представлений, живет по свои ценностям и они его устраивают. Он понимает, что не будет учить жизни других, и сам может выбирать, с кем общаться и в каком обществе находиться.
И в этом случае внутри нет конфликта - человек живет так, как считает нужным.
Есть второй вариант, когда внутри есть конфликт - в котором одна из частей считается плохой и подавляется.
Например, женщина не позволяет себе красиво одеваться, но, допустим, у неё есть некая потребность в мужском внимании, которую другие женщины на её глазах очень просто удовлетворяют наряжаясь и прихорашиваясь (это у неё такая связь в голове прослеживается). И они её раздражают - может она их считает неприемлемо и вызывающе выглядящими, и тихонько ненавидит, осуждает, сплетничает за спиной.
(При этом сама потребность во внимании может не осознаваться ею и отрицаться, а раздражение к другим присутствует.)
В её мире, обозначенном правилами, нельзя выглядеть привлекательной для мужчин - это нечестно и неправильно. Но потребность во внимании есть, поэтому те, кто «играет не по правилам», забирая у неё из под носа то, что ей хочется, естественно - бесят её.
Когда мы внутри себя имеем какие-то правила - не важно, каким образом они в нас появились (навязались культурой, родителями, социумом), если мы тщательно им следуем и видим, как кто-то другой их нарушает - в нас может вскипать гнев. Особенно, если эти правила были приняты нами неосознанно - были навязаны извне.
Они могут мешать и запрещать НАМ удовлетворить какие-либо НАШИ потребности, желания, делать то, что нам хочется.
Так вот, ненависть возникает, у нас к тому, кому «родители» купили ту «вкусную конфету», которую нам - НЕЛЬЗЯ!
То есть, мы можем следовать этим правилам - и злиться на других за то, что они не обременены ими.
Есть ещё один вариант, как мы можем обходиться с этими правилами - нарушать их. И иногда мы делаем именно так.
При этом правила не теряют свою силу. А мы прибегаем либо к обману себя, либо к обману других, либо делаем и то, и другое сразу - так легче уйти от внешнего осуждения и от собственной совести - стыда.
Можно представить, что внутри нас сидит "ребенок", который пытается как-то обходиться с "родительскими правилами". Он сам до конца не понимает, в чем личная польза в следовании этим правилам, кроме той, что "родители внутри" (в форме совести) это поощряют.
Значит, самое главное для нас - это не просто следовать правилам, но угодить «родителям», не важно, каким способом.
Мы можем обманывать родителей, притворяясь послушными, а фантики заметать под кровать. При этом мы продолжаем поглядывать за своей сестричкой, которая тоже пытается "выслужиться", и ищем в ней изъяны.
Конечно, лучше всего мы видим те изъяны, и ищем больше те, которые прячем сами. Таким образом мы пытаемся "перетащить одеяло на себя", чтобы нам больше любви досталось - а тому, кто не слушается - не досталось.
Так мы примеряем свои правила на других - мы должны быть в равных условиях. Если нам нельзя конфеты - то и другим должно быть нельзя.
Себя мы стараемся обелить, оправдать, мол «это другое». Потому что, представляете, какой стыд будет, если "родители" увидят эти спрятанные "фантики" под кроватью?
И в таком случае можно будет уровнять счет - "А она тоже съела конфету и обманула!"
И что же мы видим? Сейчас то мы уже не дети, но внутри нас самих остался механизм, который нас поощряет, если мы послушны, или наказывает, если мы нарушаем правила, которые есть в нашем мире.
Реальность заключается в том, что другие люди не обязаны жить по тем правилам, по которым живем мы. Но нам может казаться это нечестным - мы пытаемся сорвать яблоко, не используя рук - а у других руки развязаны.
Таким образом, когда что-то нас раздражает в другом, это может находиться в нас в подавленном и вытесненном состоянии. Когда мы в другом видим то, за что сами "получаем по рукам".
А эти двое - тот, кто следует правилам и тот, кто их ставит - нормально не договорились - поэтому и возникает "проигрывание" внутренней "расстановки" вовне, когда мы ставим в роли Родителя или Ребенка других людей. Но главный конфликт интересов - внутри.
Когда поведение другого оценивается нами, как нечестное, и триггерит нас, мы можем задаться вопросом - а считаем ли мы те правила, по которым мы живем, справедливыми по отношению к нам самим?
Возможно, есть повод разобраться. И понять, зачем именно нам нужны те или иные правила и ограничения сейчас? И нужны ли вообще?
