14 октября 2025
ЗАЧЕМ МЫ ССОРИМСЯ
Мы считаем ссоры чем-то негативным, но при этом порой нас так и тянет повыяснять отношения. Это происходит потому, что неосознанно мы воспринимаем ссору как быстрый, хоть и разрушительный, способ решить свои внутренние проблемы.
У привычки конфликтовать есть скрытые "бонусы", которые заставляют нас наступать на одни и те же грабли:
■ Возможность остаться в зоне комфорта
Обвиняя партнера, мы снимаем с себя ответственность и избегаем сложной работы над собой. Наример, вместо того чтобы признать свою неправоту в споре о финансах, мы с облегчением переводим стрелки на вечную невнимательность партнера.
■ Мгновенный прилив энергии
Гнев маскирует усталость и создаёт иллюзию силы, когда внутренних ресурсов маловато. Наверняка вы замечали, как после тяжелого дня безобидное замечание от близкого человека вызывает шквал ярости, после которого чувствуешь странный подъем, как будто подзарядился.
■ Сомнительное самоутверждение
Конфликт позволяет почувствовать себя мучеником или обвинителем, чтобы получить порцию жалости или подтверждение своей значимости. Например, можно с жаром доказывать свою точку зрения в споре не ради поиска истины, а чтобы почувствовать интеллектуальное превосходство или спровоцировать у оппонента чувство вины.
Все эти "выгоды" дают кратковременный эффект, но не решают настоящих проблем. Постоянные ссоры не сближают, а выжигают эмоциональную связь, оставляя после себя холодное пепелище и усиливая недоверие.
Но и идеальный, бесконфликтный союз - тоже не выход. Такое возможно лишь там, где партнерам попросту нечего делить и неинтересно расти вместе. Конфликт нужно воспринимать как датчик, который кричит: "Назрели перемены!" И если вы упорно гасите этот сигнал, возможно, вы просто боитесь меняться сами или не готовы принять изменения в любимом человеке.
Именно в споре проявляются ваши истинные роли и незакрытые потребности. Научившись вести диалог, а не боевые действия, можно построить отношения, в которых ссоры становятся мостом к большему пониманию и настоящей близости.
ЖДАТЬ НА ЭТОМ БЕРЕГУ
Если не дуют суровые ветры, деревья разучаются держать свои ветви и падают - не тренировались выдерживать.
Когда случаются кризисы, человек растет. Кризис не равен беде.
Есть такая категория людей - борцы с кризисами, они бывают любого пола. Но я для моего примера возьму женщину.
Иногда бывает - когда в паре мужчина в кризисе, женщина бьется оземь и пытается превратиться:
- в родную мать, то и дело протягивающую молочную грудь;
- в лодку, на которую милый сядет и выплывет из своего шторма;
- в помогающую сказочную зверушку, которая то и дело выбегает из кустов и пригождается по мере разумения;
- в Аленушку, чтоб запрыгнуть по пояс в ту воду, в которой барахтается ее мужчина, и кидать ему различные нужные вещи: спасательный круг, гвоздодер, телефонный справочник Лондона, пироги, блины и сушеные грибы.
В дружбе тоже некоторые горазды заспасать до смерти.
Тут речь на самом деле не о помощи. О том, что чужой кризис бывает невыносим. И его надо остановить любой ценой, желательно, вернув все, как было.
Порой это по внутренним причинам, а иногда человек искренне верит, что настоящие любящие друзья или жены вот так и должны поступать.
И вот снова Спасатель из приюта имени Карпмана выбежал на волю без всякой справки и выносит тонущих крокодилов на сушу.
Ну ладно. А как быть-то, если важный тебе человек в кризисе?
Помнить, как формулу водорода - кризис не равен беде. Его надо пройти насквозь, на этом можно много даров взять.
В кризисе человек может попросить помощи, а может и нет. Иногда ему нужна помощь, но не наша, а чья-то другая. Иногда ему важно побыть в растерянности. Иногда даже в отчаянии. Всегда полезно нащупать дно.
- если помощи не просят, не давать, от избыточной помощи человек слабеет;
- не решать человеку его проблемы, свои задачи решать в это время;
- не везти его к лучшему будущему, как волк Ивана-царевича, у вас еще свое прекрасное будущее ненадёвано.
Я разговаривала в своей жизни со многими людьми, которые прошли кризис. И спрашивала их: а когда тебя там штормило, что тебе хотелось от партнера?
Многие отвечали: "Чтобы меня кто-нибудь ждал на другом берегу".
Не спасал. Не греб. Не кричал подбадривания. Не рыдал, заламывая руки.
А просто был в сухой одежде на другом берегу. И под навесом чайник кипятил. Это очень воодушевляет, когда брод по горло, а сверху гроза.
Я также видела нескольких людей (и женщин, и мужчин), которые поняли фишку, и ждали своих кризисующих на берегу.
Кто-то дождался, а кто-то нет. Есть капитаны, которые никогда не выходят из шторма на берег, стиль жизни такой.
Поэтому иногда важно назначить себе срок, после которого свернуть лагерь, подхватить чайничек и двинуться дальше. С полным уважением к чужим приключениям.
Самооценка - это сложный внутренний механизм, формирующий наше поведение, отношения с другими и восприятие мира. Чем сильнее она отклоняется от адекватной, тем больше противоречий порождает в мыслях и поступках. Низкая самооценка практически всегда предполагает зависимость от чужого мнения и одобрения. Человек, считающий себя неинтересным, недостойным, некрасивым, часто ищет подтверждения собственной ценности у других - особенно у тех, кого воспринимает как более успешных/умных/красивых (тут кому что важно). Он может принижать себя в их присутствии ("Я рядом с ним - просто серая мышка"), приводить болезненные сравнения ("Она такая уверенная, а я даже двух слов связать не могу") или даже хвастаться знакомствами с "важными" людьми, как будто их статус автоматически возвышает и его. Как будто это позволяет приобщиться к их успешности и урвать себе кусочек. Человек с низкой самооценкой не доверяет собственному мнению о себе. Ему нужно внешнее "зеркало", которое отразит ему желаемый образ. Если его признают "достойным" те, кого он уважает, - значит, всё не так уж плохо. Проблема в том, что это не даёт ему истинной уверенности, а лишь временно снижает уровень тревоги. Завышенная самооценка часто сопровождается агрессией как способом защиты от внутренней пустоты. Казалось бы, тот, кто выше других, должен излучать спокойствие и уверенность, ведь ему так высоко никто и ничто не угрожает. Однако на деле люди с завышенной самооценкой часто ведут себя недостойно: болезненно реагируют на критику, унижают или презрительно отзываются об окружающих, демонстрируют высокомерие или постоянно восхваляют себя, требуя всеобщего признания. Всё это - не истинная уверенность, а компенсация её отсутствия. Такой человек не столько верит в своё превосходство, сколько боится, что его разоблачат и отберут то, что ему вовсе не принадлежит. Любая угроза его статусу вызывает панику, и тогда включается защита: агрессия, обесценивание других, демонстративное пренебрежение. И разумеется, люди с нестабильной самооценкой - будь то заниженной или завышенной - часто испытывают сложности в отношениях, так как неадекватная самооценка не позволяет им общаться на равных, спокойно и уважительно. Низкая самооценка порождает страх, что партнёр "раскусит" их мнимую неполноценность. Они либо цепляются за отношения, терпя унижения ("Я всё равно никого лучше не найду"), либо саботируют их, убегая при первых признаках близости, потому что близкие отношения предполагают честность и самораскрытие, а ещё - обратную связь, которая может не понравиться. И чтобы лишний раз с этим не сталкиваться, человек с низкой самооценкой заранее отказывается от сближения. Завышенная самооценка приводит к контролю и обесцениванию партнёра. Такой человек может считать себя подарком для других, он будет великодушно выбирать и "давать шанс" отношениям, но при этом боится, что его перестанут боготворить. Отсюда - эмоциональные качели между идеализацией и холодным отвержением. Оба сценария сводятся к одному: страху настоящей близости, где нужно быть уязвимым, без масок превосходства или самоуничижения. Здоровая самооценка - это не бесконечная гонка за доказательствами своей значимости, а способность оставаться в контакте с собой, даже когда мир не спешит с одобрением.
Показать полностью…
Рассуждала сама собой о том, что некоторые воспоминания из моего детства, юности возможно были вымышленными. Так как рассказывая о них, некоторым участникам из моего воспоминания, они этого не помнят.
Сначала мне было обидно, почему же они этого не помнят, это же наше детство. Но я для себя сделала вывод, что это мои воспоминания и пусть они будут такими, тёплыми и добрыми. А было это вправду или нет, это уже неважно.
