15 января 2026
Мы живем в мире, к которому наша нервная система не очень-то приспособлена, а психика всеми силами пытается адаптироваться.
Да, психические адаптационные ресурсы велики. И разнообразны. А также довольно упрямы и не очень считаются с нашими представлениями о том, какой должна быть наша жизнь, и с планами на нее. Задача - адаптироваться к новым условиям, не отъехав кукушечкой: это если простыми словами, но если кукушечка вам не нравится, можно думать об этом как о попытке психики сохранить внутреннюю целостность и избежать распада.
Наши внутренние защитные механизмы напрямую влияют на возможности адаптации. Представьте, что за окном после снежной бури лежит снег по пояс, протоптанных дорожек почти нет, а вам очень нужно добраться из дома, скажем, в магазин за продуктами. Адаптация - это признание текущих условий и поиск доступных решений задач в этих условиях. Можно достать с антресолей лопату или снегоступы, можно организоваться вместе с соседями и общими усилиями продолжить дорожку до магазина, можно заплатить кому-то, чтобы сходили вместо вас… Но тут с криками: “Ой-ой-ой, ты же сейчас застудишься и умрешь!” выбегает мама и заворачивает вас в три свитера, шубу, шарф и еще шапку нахлобучивает так, что вы и двигаться можете только как пингвин, и не видите толком. И все это нельзя снимать. Можете ли вы в таком состоянии договариваться с соседями? Все еще да. А самостоятельно махать лопатой? Тут уже проблема.
Психика - не ресторан. Мы не можем заказать по меню, какие именно защитные механизмы включаются, в ответ на стресс от больших или постоянных перемен. Автоматически включится диссоциация или регресс, расщепление, отрицание, подавление или сублимация, и никто не спросит, достаточно ли крепкие ваши нынешние отношения, чтобы партнер выдержал, когда вы откатитесь к пятилетней версии себя, или есть ли у вас запасные колени на случай, если нынешние вы убьете в спортзале в попытке забить тревогу.
Если вам со стороны кажется, что кто-то ведет себя абсолютно нерационально и даже сам себе вредит - почему же этот человек не видит, не понимает и не останавливается?! - то он, вероятно, действительно не видит и не понимает. Внутренне он занят выживанием, причем может этого и не осознавать. Если этот человек - вы сами, и тоже никак не можете остановиться, то, возможно, внутренне вы тоже заняты выживанием.
И что ваша или чужая психика маркирует как опасность и ситуация выживания, невозможно знать наверняка. Иногда это пандемия и войны, а иногда злая тетенька в окошке регистратуры.
А иногда это что-то, что вообще-то кажется хорошим и даже нужным. Не пандемии и не злые тетеньки. А вот придумало человечество какую-то полезную штуку. Доступный интернет. А в нем - социальную сеть, где можно выкладывать фоточки еды и смешные видосики. ChatGPT. Смарт-часы с трекером здоровья. И все, и понеслась тройка по ухабам. Внезапно нужно учиться жить в постоянном информационном потоке, развивать простигосподи личный бренд, проходить курсы по ведению сториз и созданию промптов для нейросетей, а это мы еще не говорим о том, что чтобы не умереть, нужно срочно исправить прикус, подобрать схему витаминов и жидких пептидов, делать три силовые тренировки в неделю и этого все еще мало, чтобы жить вечно, а уже хочется немножечко сдохнуть от того, сколько всего надо, надо, надо.
Нет, безусловно, исправить прикус и делать силовые - дело хорошее. Так же как и рассказывать миру о себе и интересоваться жизнями других людей. Так же как облегчить себе жизнь с помощью виртуального помощника, который будет выполнять рутинные задачи.
Но когда нужно все сразу, одновременно, и все это на такой скорости, что ты еще брекеты не поставил, а человечество уже заменило тебя на бездушную машину - да, кстати, мы тут в процессе немножечко увлеклись и теперь тебе, человече, обязательно нужно следить за своим экологическим следом, чтобы мы не умерли в экокатастрофе, так что, пожалуйста, экономь воду и перестань пользоваться пластмассовыми трубочками и прокладками, кстати, в мире опять война и глобальный экономический кризис… Как-то сложновато становится быть человеком и жить человеческую жизнь.
Вообразим, что мне шесть лет и мама просит меня принести пододеяльник в цветочек. Я открываю шкаф, честно его высматриваю, но так и не нахожу, хотя он лежит буквально на уровне глаз. «Можно быть повнимательнее? — сердится мать. — Ничего не в состоянии сделать нормально!»
Наверняка кто-то из вас бывал в таких ситуация или бывает в них до сих пор. Мужчины — так уж точно (иначе не случилось бы мема «я переложу твои трусы на другую полку, и ты их никогда не найдёшь»). Как мы порой умудряемся не видеть очевидное? Этот вопрос меня интересует давно, и теперь я знаю на него ответ.
Мы привыкли считать, что наш мозг принимает поступающие извне стимулы — предметы, звуки, надписи, цвета, прикосновения — и что-то с ними делает. Реагирует. Интегрирует. Фильтрует. Однако это лишь часть правды. Прежде всего, он их предвосхищает и соотносит с уже имеющимися представлениями о том, какими они должны быть.
Как по мне, это потрясающе. Это значит, что нет у нас такой способности — просто и непредвзято видеть, слышать, обонять. Мы живём в постоянном сравнении. Оно или не оно? Похоже или непохоже? Так или не так? Хоть эта проверка нами и не осознаётся, она в колоссальной степени влияет на восприятие мира. На научном языке это назызвается «предиктивной обработкой», и вот как она может выглядеть на примере поиска в шкафу.
Когда мама просит меня найти пододеяльник в цветочек, мой мозг может создать «предсказание» крупных и ярких цветов. Также он может «предсказать», где именно бельё должно лежать и как конкретно быть свёрнуто. Все эти предсказания ткутся из врождённых нейрофизиологических настроек, раннего опыта, специфики культуры и общественных норм, а также текущего состояния нервной системы. Другими словами, за каждым «предсказанием» стоит уникальная совокупность множества непросчитываемых факторов. И если реальный пододеяльник отличается по виду от того, каким его «предсказал» мой мозг (например, цветы на нём окажутся мелкими и неяркими), я, скорее всего, его не увижу.
Ещё интереснее, что соотношение доверия к «предсказаниям» (priors) и «громкости» сенсорных каналов у каждого из нас своё. Это значит, что на одном полюсе окажутся люди, полностью захваченные своими внутренними ожиданиями: им будет очень сложно увидеть то, что не соответствует этим ожиданиям. А на другом — те, что в максимальной степени ориентируются на реальные стимулы, а не на «предсказания». А ещё важно, насколько наш мозг готов корректировать свои предсказания с учётом нового опыта или же выберет стоять на своём во что бы то ни стало. В рамках этой модели учёные сейчас рассматривают разные особенности и состояния, начиная от аутизма и заканчивая психозами. Уже можно сказать наверняка, что сдвиг в сторону предсказаний наблюдается у тех из нас, кто склонен к высокой тревожности или пережил травмирующий опыт. А ещё — у тех, кто обладает сильной визуальной образностью. Чем ярче ваши представления и фантазии, тем труднее вам будет найти реальный пододеяльник.
Вот такие у нас с вами нейропластичные дела.
- Но разве делать какой-то однозначный морально-этический выбор или встать на какую-то одну конкретную сторону в конфликте или даже просто споре - это не психологическое расщепление, как говорят некоторые психологи?
- Это разные вещи. Расщепление - это когда ты, сделав свой выбор, считаешь, что все, кто сделал его аналогично твоему - белые и пушистые люди, а все, кто выбрал иное - исчадия ада. Это не выбор как таковой, и не мнение о том, что мой выбор - правильный, а чужой - нет. Это когда на основании этого выбора ты ощущаешь, что с этого момента всё хорошее - у одних, и всё плохое - у других (или наоборот). "Наши доблестные разведчики - их трусливые шпионы" или "они все абьюзеры - мы все жертвы". Впрочем, можно поступить еще другим способом: на основании того, что "все плохие, и там, и там" - не делать выбора вовсе, стоять в стороне. Тоже имеет право на существование, кстати.
Способность же делать внятный и отчетливый этический выбор с принятием ответственности за свое решение и осознанием неоднозначности СВОЕЙ стороны - это скорее признак взрослости. Как бы мне не хотелось, чтобы было иначе, но, по словам одного английского профессора, "к несчастью, далеко не все глупцы собрались под знамена противника". А начинается это, наверное, с "не все мои мысли и действия - хороши, умны и святы, даже если намерения - таковы".
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени - это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу. Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию - еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово "нарцисс" в этом тексте употребляется в значении "человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности". Мы не включаем сюда так называемых "высокофункциональных" или "осознанных" нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:- "может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит..."- "может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться..."- "ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное...".Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек - это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого - то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания - все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических "пузырей" и изоляции их от опасной правды.Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:- Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).- Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.- Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать - это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.- Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же - словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?- Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.- Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).- Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз "собирать" свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм - явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят "до ручки", но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Показать полностью…