Среднестатистический мужчина говорит: "Я хочу быть в паре с красивой, умной, мудрой, духовной, самостоятельной женщиной" Через 5 минут он же говорит:"Мужчина должен быть в паре главным, будь слабее чем я, подчиняйся" Отвечаю: "Мужчина, иди к маме своей".)). Подобное расщепление в психике мужчины продиктовано безсознательным стремлением повзрослеть, победив свою мать во внутрипсихическом сражении за свою самостоятельную взрослую жизнь. Он хочет на внутреннем поле битвы "убить дракона" символически убить свою мать и стать свободным от ее власти над ним. Не важно в реальности какие у него с матерью отношения. Они могут быть как хорошими так и плохими. Но пока процесс его психической сепарации с ней не завершился, он будет сражаться с любой своей партнершей и конкурировать с ней за власть, пытаться ее сломить. И чем сильнее намерение мужчины стать взрослым и сепарироваться от матери, тем более сильную, самостоятельную, умную женщину он выберет, чтобы в результате сломить ее, отыграться на ней за все те потери власти и контроля над своей жизнью, которые случились в его отношениях с матерью. Именно отыграться, так как его боль и гнев на мать за ее манипуляции, власть, контроль и вторжение в его личное пространство никуда не делись, они "законсервировались" в его психике и ищут выхода во вне. Но поскольку страх потерять мать велика, вина за проявление гнева на нее бесконечна, плотина которую держит мужчина прорывается в отношения с женщиной. Те, кто выбирает для себя вступить в отношения с сильной самостоятельной женщиной имеют больше шансов повзрослеть, чем те, кто выбирает инфантильную зависимую девочку. Там шансов просто никаких. Итак, мужская душа ищет выход из темницы материнской власти, ищет исцеления от вируса мамы выбирая сильную умную красивую и пытаясь боксировать ее душу, а порой и тело. Конечно, она уйдет, а скорее вообще не допустит отношений с ним и выберет одиночество отказавшись от игры в восточную женщину, которую ей станет предлагать мужчина. Далее он пойдет дальше искать новую страсть, чтобы вновь сломать ее. Но беда в том, что ему нужно идти к своей матери и ей сказать что он взрослый уже, поставить ей рамки, ограничить ее влияние на его жизнь как внешнюю, так и внутрипсихическую. Ее манипуляции и упреки больше не должны вызывать у него вину. Его мать должна услышать от него четкое "нет". Только после этого он станет безопасным для женщины. И если с реальной матерью невозможно пройти сепарацию по каким-то причинам, то здесь может помочь психотерапевт женского пола.

Показать полностью…

ДА, НО...
Человеческая психика устроена парадоксально: мы можем годами жаловаться на одни и те же проблемы, но при этом подсознательно сопротивляться их решению. Этот феномен, известный в психологии как "вторичная выгода", объясняет, почему люди часто остаются в дискомфортных обстоятельствах, несмотря на очевидные минусы.


Альфред Адлер заметил: "Человек не хочет отказаться от страдания, потому что оно даёт ему скрытые преимущества". Действительно, за каждым хроническим недовольством скрывается неосознаваемая цель, которая и удерживает человека в знакомой, хоть и болезненной реальности.


Например, когда человек жалуется на одиночество, но избегает любых социальных контактов, в действительности он получает сразу несколько психологических выгод.


Во-первых, защищает себя от возможного отвержения — ведь если не пытаться сближаться, то и не придётся переживать неудачу.


Во-вторых, поддерживает образ "особенного", не понятого обществом уникума, что даёт ощущение превосходства без необходимости что-то доказывать.


В-третьих, регулярные жалобы на одиночество могут привлечь внимание сочувствующих родственников, пусть даже в форме жалости.


Таким образом, истинная цель здесь — не поиск друзей и социального круга, а сохранение комфортной позиции, где не нужно рисковать и брать ответственность за отношения.


Или, например, женщина десять лет говорит о том, как ей хочется развестись, но все эти годы остаётся в браке. За этим кажущимся противоречием скрывается сложная система вторичных выгод. Даже несчастливый брак обеспечивает предсказуемость и стабильность — пусть негативные, но знакомые модели взаимодействия. Позиция "жертвы обстоятельств" приносит сочувствие и поддержку окружающих. А главное — оставаясь в браке, женщина избегает страха перед неизвестностью: "А что, если после развода будет ещё хуже?"


Или человек последовательно отвергает всех потенциальных партнёров, сетуя на то, что даже после десяти лет активных поисков нет подходящих вариантов. За постоянной "выбраковкой" скрывается страх собственной уязвимости. Находя недостатки в каждом кандидате, такой человек сохраняет полный контроль над ситуацией — ему не нужно открываться и сталкиваться с отвержением или разочарованием. Он уже заранее разочаровался. Таким образом поддерживается иллюзия собственного совершенства: "Я такой требовательный, потому что достоин только лучшего". Истинная цель здесь — не поиск любви, а создание безопасной дистанции, где не придётся сталкиваться с рисками настоящей близости.


Обнаружение собственных вторичных выгод требует честного самоанализа.
Полезно задать себе два ключевых вопроса:


❓Что я потеряю, если решу эту проблему?
❓От чего неприятного я избавлен, пока терплю текущую ситуацию?


Сопротивление переменам, сопровождающееся тревогой, — верный признак наличия неосознаваемой выгоды. Важно понимать: вторичная выгода — это не проявление слабости или манипулятивности, а защитный механизм психики, сформировавшийся для адаптации к сложным обстоятельствам. Однако именно осознание этих скрытых выгод становится первым шагом к реальным изменениям.

Показать полностью…

Если вы думаете, что для счастья вам нужен второй человек, — вы ошибаетесь. Для счастья достаточно вас самих. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним свое счастье.

Глядя на других, как они натыкаются на одни и те же грабли, мы с легкостью замечаем, что человек действует схематично, а потому и выхода не находит. Со стороны-то виднее. Но жизненный сценарий – не такая уж простая штука. Заметить его признаки, находясь внутри, обычно трудно, а иногда и вовсе невозможно. Для этого нужна необыкновенная включенность, осознанность и – зачастую – какой-нибудь неожиданный сбой. Помните, как в фильме “Шоу Трумена”? Когда герой, много лет прожив внутри павильона с декорациями и актерами, вдруг в определенный момент прозревает и начинает замечать признаки фальши вокруг. Жизненный сценарий недаром так называется: его кто-то написал до вас и за вас, а вы, даже предварительно не прочитав, тут же исполняете. Это только актерам доступна такая роскошь – браться за роль после ознакомления со сценарием или подождать предложения получше. Как понять, что вы застряли в жизненном сценарии? • Вам кажется, будто вас закрутил поток событий, и у вас нет выбора, как поступить. Вы пользуетесь привычными схемами и усвоенными от кого-то установками. Терпите обесценивающие замечания подруги-вампира, потому что “друзей не бросают”. Загоняете мертвую лошадь, пытаясь в одиночку реанимировать отношения, которые давно себя изжили и в которых противоположная сторона уже не заинтересована. При этом вы просто играете заданную роль, а до счастья и личной реализованности еще очень далеко. • Зачастую знаете или чувствуете, чем ситуация закончится. И всё бы ничего, но этот исход, как правило, оказывается не в вашу пользу, и кажется, что вы никак не можете на него повлиять. • Испытываете тревогу, недостаток энергии, раздражение и подавленность. Всё это – следствия постоянного внутреннего контроля, который работает на всю катушку: вы чувствуете, что жизнь вам не принадлежит, и пытаетесь это исправить таким неэффективным и энергозатратным способом. Как выйти из сценария? • Уединение, замедление и заземление – первые шаги на пути к осознанности. В тишине гораздо проще услышать себя и собственные потребности. Потому что когда жизнь фонтанирует событиями, и вы в буквальном смысле не остаетесь ни на минуту наедине с собой, вас переполняют впечатления, или вы завалены делами, а опыта самостоятельной работы с собственными чувствами и состояниями нет, то заметить схематичность жизненных обстоятельств в этой свистопляске сложно. • Учитесь проводить параллели между собственными чувствами и действиями других. Люди вокруг бывают самые разные, и на первый взгляд, вам бы не пришло в голову считать, что у разных людей роль в вашей жизни одна, и совершенно определенная. Например, если вы девочка, и у вас прекрасный отец, но сложные отношения с матерью, не удивляйтесь, если вас когда-нибудь затянет в отношения с мужчиной, который на вашего отца совсем не похож, зато говорит и действует, как ваша мама. И вы при этом пытаетесь им обоим что-то доказать. • И наконец, будьте готовы к переменам. Потому что за время существования по сценарию вы привыкли к понятному и предсказуемому (хотя и не всегда желаемому) течению жизни, но от этого неизбежно придется отказаться, если вы хотите вернуть себе авторство собственной судьбы. Счастья и успехов вам при этом, конечно, никто не обещает. Но то, что будет как минимум интересно – это уж точно. Выйдя из жизненного сценария, вы поймете, что:• во-первых, не обязаны играть роли, которые вам приготовили другие• во-вторых, освободится огромное количество энергии, которая раньше уходила на подавление собственного недовольства выполняемой ролью и бесполезный внутренний контроль. К тому же, “режиссеры” досаждали – ведь желающих покомандовать всегда полно в жизни тех, кто живет по сценарию. Так вот – теперь досаждать не будут. Творец собственной судьбы может всю энергию направить на создание оригинальной пьесы. А уж какой это будет жанр – трагедия, комедия, фарс или водевиль – решать только автору.

Показать полностью…