5 августа 2025
БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ
Если с "заряженной" ситуации снят заряд, она перестает повторяться. Мы все иногда попадаем в дурной круг, можем, например, в третий раз устроиться на работу, где в коллективе плохая атмосфера, или выбрать в спутники жизни очередного неподходящего человека.
Один мой знакомый когда-то никак не мог себе бухгалтера найти. Много было хороших вариантов, но он то переживал, что человек некомпетентен в нужной сфере, то волновался, что про него забудут и вовремя отчет не сдадут, в общем, не скучал - все время о чем-нибудь беспокоился.
С бухгалтерами у него, действительно, не клеилось. Вроде, все хотели, как лучше, а выходило не очень. То они увольнялись одним днем, то оказывались склочными, что-то все время было не так.
Понятно, что не в них было дело - в том объеме напряжения, который мой давний знакомец сгружал в контейнер под названием "бухгалтер". Его многое волновало в его бизнесе, но свою тревогу он привычным образом фокусировал на излюбленном объекте. Потому что хоть это-то он мог контролировать! Но делу это не помогало, потому что он выбирал сложных и управлял процессом тоже сложно. Тут еще важно, что решить это на уровне "наконец-то взял хорошего бухгалтера" никак не возможно, решение в другом слое.
Он потом разобрался с тревогой, для этого понадобилось два человека, психолог и еще опытный коллега, который ему нужные вопросы позадавал. Причины тревоги были найдены, сама тревога - опознана и названа, сложности бизнес-процессов обсудили, вопросы бухгалтерии перестали быть заряжены мистическим невезением и перешли в статус просто текущих задач.
И все, нет больше ни текучки кадров, ни мучительного беспокойства.
Ситуация, в которой мы оказываемся больше пары раз, всегда заряжена чем-то бОльшим, чем просто случайность. И повторяется она - как учебная лабораторная работа. Разберешься - получишь бонус в виде дополнительного опыта и энергии и дальше пойдешь. Там новые задачки. Не разберешься - пожалуй-ка на новый круг.
ПРО НЕЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Представьте, что в вашей квартире прорвало кран. Напор воды настолько мощный, что просачивается в щели, и утекать вода не успевает. Вас затапливает. Все больше и больше. Все быстрей и быстрей.
По щиколотку...
по колено...
по пояс
по горло...
Ещё чуть-чуть, и вы просто захлебнетесь!
Какие ваши действия?
Конечно же, найти кран и перекрыть подачу воды, не разбираясь, где протечка.
То же самое делает наш мозг в том случае, когда эмоций столько, что их невозможно переработать: перекрывает кран - это и есть защитный механизм. Иногда это ощущается как полный тупняк в критичной ситуации, иногда как растерянность, иногда как "не верю в реальность происходящего", иногда "это всё не со мной" и тп, но иногда наоборот - это даёт нам возможность "не истерить, а действовать" - в этом и подвох.
В случае с прорвавшейся трубой мы быстро понимаем, что без воды нам жить некомфортно, и прикладываем усилия, чтоб дыру в трубе все ж таки залатать и пользоваться коммуникациями как прежде.
Но в случае с эмоциями чаще не так.
Мы убеждаем себя, что с перекрытым краном жить легче. Пусть без воды - зато не топит. Да и дыры латать не надо.
Следующим шагом, когда "прорывает трубу" у соседа, мы гордимся собой. Он-то дурачок, не додумался кран перекрыть, а я молодец, меня так просто не сломить. Я устойчивый.
А вода в квартире... Для слабаков это все!
Без нее обойдёмся. И обходимся. Дождь же идёт на улице, снег... Воспользуюсь водой не тогда, когда мне нужно, а когда извне кто-то большой и правильный решит, что пора.
Так мы перестаем опираться на свои чувства, потребности и желания, подменяя их чужими решениями. Впадаем в зависимость. Нами легко манипулировать и управлять.
И мы не понимаем, как ОНИ это с нами делают?
Как навязывают нам свои интересы?
И главное, почему они все такие подлые твари?
И мы строим следующий контур обороны - уже от них, таких-сяких, пришедших в нашу жизнь, чтоб причинить нам вред.
А решение все ещё в первом контуре обороны - в перекрытых коммуникациях внутри себя, в потере доступа к собственной чувствительности. Но встретиться вновь с этим потопом страшно.
Скорее всего решение "не чувствовать" мы приняли ещё будучи детьми. Тогда что-то с нами происходило такое, что мы не были в состоянии переварить, да и объяснения, что происходит, у нас, скорее всего, не было.
Сейчас мы взрослые, и у нас есть выбор - следовать своим детским решениям, которые на тот момент нам были защитой, а сейчас осложняют жизнь, или перевыбрать все заново.
Психолог здесь выполняет роль того самого сантехника - найти, где прорвало много лет назад, и залатать, чтоб водичка по внутренним коммуникациям потекла вновь и без перебоев - хотя запрос клиента чаще звучит как "наладить отношения", "понять, в чем мое предназначение" и прочее, прочее, из внешнего контура обороны.
Контрзависимость - это защитный механизм психики, при котором человек избегает эмоциональной близости, демонстрируя независимость и отстранённость. В отличие от здоровой автономии, контрзависимость проявляется как бессознательный страх доверительных отношений, часто кроющийся в детском опыте (например, в эмоциональной недоступности и холодности родителей). Такой человек может отрицать потребность в других, избегать глубоких чувств, убегать в трудоголизм или провозглашать самодостаточность, но внутри переживает одиночество или тревогу при сближении.
Контрзависимых характеризует самостоятельность, доходящая до крайностей. Они не обращаются за помощью, даже когда действительно нуждаются в ней. Для них немыслимо проявить слабость и обнаружить свою зависимость от кого-то. Поэтому они часто контролируют и знают всё лучше других, язвят и больно критикуют, приосаниваются и обесценивают чужие достижения.
Контрзависимость всегда предполагает страх близких отношений и чувств, поэтому такие люди дистанцируются от других, чтобы обезопасить себя от лишних переживаний. Но отказываясь от переживаний, такие люди отказываются и от близких, искренних отношений. Подпускать кого-то к себе им больно, они плохо умеют справляться с тревогой и разочарованиями, предпочитая их отрицать и подавлять. Глубоко внутри они могут быть очень ранимыми и чувствительными, но сама мысль о том, чтобы открыться кому-то и поделиться сокровенным, повергает их в ужас.
Именно это заставляет контрзависимых отказываться от выстраивания близких, доверительных отношений. Они убеждают себя, что им это не нужно, и всеми силами стараются показать свою независимость. В действительности контрзависимый нуждается в душевной теплоте, любви и понимании, но болезненный опыт не позволяет ему вступать в отношения и открываться.
Работа с контрзависимостью подразумевает осознание страха близости, постепенное обучение доверию и проработку травм привязанности, чтобы найти баланс между автономией и близостью без крайностей.
В журналах и кинофильмах «образ супружества» — это всегда молодая, красивая пара, только что длинным поцелуем «начавшая» свою брачную жизнь. Но я помню, как однажды в погожий осенний день я увидел в сквере парижского рабочего предместья на скамейке престарелую и очевидно бедную пару. Они сидели молча, взявшись за руки, и так явно наслаждались бледным светом и теплом этого осеннего вечернего дня. Они молчали, все слова были сказаны, страсти изжиты, бури утихомирены. Жизнь была позади, но она была сейчас и здесь — в этом молчании, в этом свете, в этом тепле, в этих безмолвно соединенных руках. Это была жизнь, готовая для вечности, созревшая для радости. И это навсегда осталось для меня образом брака, его поистине небесной красотой
Показать полностью…